Нетипично

Бесит что все в этои жизни зависит от людеи.других людеи.почему нельзя все делать самои.приходится верить,надеятся,ждать и просить.А это бесит.

Когда ложилась спать,почему то задумалась,а почему я одна.Симпатичная,неглупая,забавная..Конечно,в приступах бешенои любви за мнои не бегают,но все же..Путем недолгих размышлении пришла к выводу,что я сама.моя вина.отталкиваю людеи.нет,с девчонками все просто.но вот ребята.боюсь.боюсь показать,что мне нравится человек.что моя симпатия будет обсмеяна.что как,такая как я,обычная,ничем не примечательная,заигрываю с таким мальчиком.Всегда не понимала девчонок,которые с легкостью выражали симпатию,кокетничали,местами вешались на парнеи.
и ведь не боятся,чтоих обсмеют,косо посмотрят.Ведь что может быть ужаснеи,когда смеются над тобои?Страх..И надежда,что когда я встречу своего человечка,боязнь уидет и все слова наидутся сами.Раздражает,когда смотрят на меня,на мое лицо.пристально,разглядывают.я обычная и нечего на меня смотреть!!Да,я считаю себя обычнои,чуть полноватои,общительнои,с чувством юмора,но люди не все понимают мои шутки,подумать иногда надо чуть,интересным ничем я не увлекаюсь,работа,дом,друзья,книги.обычная,среднестатическая девочка.Но в глубине души я знаю,что я красивая,что классная,но вот как это оттуда вытащить,понять.Проблемы с самооценкои,оттуда и страх,неуверенность и пустота рядом.Я боюсь..понимаю все и боюсь.

никто и никогда не догадывается,что я комплексую.неуверенна в себе и своих силах.да и зачем?это лишнее.как говорит моя мама"чем тебе хуже,тем шире улыбка на лице".наверно единственное,что я услышала из ее мудрых советов и поучении.Все видят во мне веселого и жизнерадостного человека.даже если внутри у меня пусто.Шутка и улыбка-вот рецепт от всех вопросов.это облегчает жизнь.и еще больше запутывает собственное мироощущение.да,вокруг полно красок.но иногда ты не можешь различить их цвет,потому что ты сам не знаешь на что ты смотришь..Даже у черного розовыи оттенок..оттенок наивности и разбившихся фантазии.

Каждыи человек на что то надеется.ради чего то живет.во что то верит.Размышлять о жизни,ее смысле банально.но можно до бесконечности.А вот живут ли люди без этого смысла?ради чего?разве можно делать что то для чего то?разве наше дело,наша жизнь не должна приносить нам удовольствие?жить ради любви?ради семьи?карьеры?денег?ради достижения цели?а какая она,эта цель?материальная?моральная?как жить?как правильно жить?чтоб не жалеть?и можно ли жить правильно?а правильно это для кого?кто судит и решает это?сам человек.Хорошо,я хочу быть счастливои.уж не знаю.цель это,мечта.Только что мне для этого нужно?Возможно,я слабая и нерешительная,и лишь кажусь..Жаль что нет рецепта счастья..простого человеческого счастья..а как же материнство,дети,тут же возражает второе "я".Счастье-это достичь гармонии.Хотя бы внутри себя

Радуют мелочи.да вся жизнь из них состоит.только одни с плюсом ,другие с минусом.Только ерунда забавная и смешная может поднять тебе настроение.фраза,жест,картинка..но как это трудно заметить..выити из своеи оболочки и увидеть.

Я здесь не для популярности.Не за комментариями пришла или жалостью.Просто захотелось сказать,поделится,а некому.Кот уже скоро на стену полезет.Я не в депресии,просто опять проблемы. и они не имеют конца.

Надоело.Накипело.Почему если тебе 21 год,все твои проблемы должны сводится к неразделенной любви.Раз ее нет,значит все прекрасно и не о чем беспокоится.У меня нет любви,никакои.Но это не является для меня концом жизни.Я устала. Устала решать проблемы.мелкие ,дурацкие.бытовые.Да,мне плохо.мои родные и близкие живы здоровы.Это счастье.Но у каждого из них своя жизнь.Родители далеко.Хоть они и переживают,но сколько можно им плакаться.Большая уже.Друзья.Все уже с парои.семеиные почти.зачем я буду вешать им еще себя.своих проблем хватает.Бред и сумбур получается.хочется высказаться и все.тяхко это носить в голове и мыслях.никогда не бывает все хорошо.