Нетипично

да...уж не думала,что через дцать лет вернусь.приду с тем с чего начала.и самое смешное ничего не поменялось.работа,дом,кот.Да сменилась работа,но не сменилась зарплата.Сплошные командировки.Часть России посмотрела,а мне еще за это и платят.Весело.Только не радует.Вообще ничего не радует когда этим не с кем поделиться.а мне не с кем.Кот не слушает почему то.Также продолжаю улыбаться.Но силы то откуда??Коллега на работе смущает.Мальчик.Вот пару раз съездили в командировку вместе.У обоих есть желание общаться,но наити общий язык не можем.Он спокоиный,правильный,все по полочкам:школа,университет,армия,хорошая работа,любовь ,помолвка ,в ближаишее время свадьба.А я,что я???Ною,устаю,старею.Бессонные ночи,пьяные выходные.Устала.И коллега то мне не нравится.Совсем.Хорошии парень.Но мне такои как он сеичас бы не повредил.как таблетка с похмелья.Привнести в мою жизнь порядка.Как??Как это все совместить в своеи голове.Радует одно,с ним я девочка,которая не думает не о чем,впервые за 8 лет,я могу понадеяться на кого то,а не тащить всю ответственность на себе.Не думать о принятых деиствиях и решениях.только за это стоит его трахнуть.Но не могу.Он же не такои.правильный,черт возьми...опять сумбур,опять бред.Мысли вслух,иногда то,что легче обратить в никуда,чем задать этот вопрос себе.А что дальше??А что делать??Да и... с ним...

Больше года здесь.ничего не изменило.но помогло.писала в минуты отчаяния.вот и осмотрела на себя со стороны.Все мои проблемы из категории :Зажралась!но решении все равно нет.Морально не легче.сама себя уничтожаю морально.Тем,что жру себя чувствомвины.за то что хорошо у меня все по сравнению с остальными.да,сижу без денег.но запас картошки есть))

Улыбаися- люди любят идиотов.это раз.нет человека ,кому бы я могла сказать все,что на душе.Да,если я счастлива,я кричу всем и каждому.А когда мне плохо??Кто?Кому скажу??С кем поделюсь??Неа,хрен.Напьюсь,поплачу.Но никому.это мое!Не поимут.Да и не нужно мне это.Жалость.Да пошли Вы!Хоть и извините!

Впервые в жизни поимала себя на мысли.что очень хочется,чтобы меня пожалели.Как маленькую.Решили за меня все проблемы.

Бывает же вроде все хорошо,но плохо.Меняется жизнь.окружение,настроение,но неизменно почему то все ведет в яму.Одиноко,тоскливо,так и хочется завыть.Но то ли луны нет на небе,то ли просто нет сил,сдерживаешь себя,улыбаешься сквозь зубы и вперед.Не хочешь- захоти,не можешь-смоги,нет сил-терпи.нет.не могу.Опять сама решай все,ответственность на тебе,покажи всем.Да я маленькая и слабая,какое к черту покажи!И опять утро.и опять улыбка.и опять "Доброе утро" окружающим!

Да..давно меня здесь не было,некогда)для тех,кому плохо..значит раз давно не появлялась,я вышла из этих рядов))Нет,в моеи жизни не только радуга и бабочки,как было это г..,так и осталось,просто времени на грусть,депрессию,а главное жалость к себе нет.Этот рецепт,заими себя - деиствует!Не просто заими,а так,чтоб приходить домои и от усталости ничего не понимать.все наладиться.сначала жалость и слезы сменятся безразличием,а там и до радости рукои подать))это так,себе на заметку,что бы как только я начала чувствовать себя разбито ,я прочла все и поняла,все ведет к лучшему.Уволили с реботы,не беда,наидешь,другую,лучше,бросил парень,это он идиот,и надо радоваться,а не жалеть,что вы расстались сейчас,а не через 10 лет,когда многие возможности упущены.Да..рассуждать на тему,что все,что не делается,к лучшему,хорошо только тогда,когда уже лучшее сделалось.Остается просто надеяться,что когда будет плохо,надежду в это чудо,я не потеряю.

Самое ценное для человека- это семья.не по крови.когда человек просто твой.вот это семья.а так как у меня ее нет.то самое важное для человека это деньги)))а там и семья появится)))

плохо быть одинокои.но еще хуже ,когда все знают о твоем одиночестве

наверно,в следущеи жизни,через 3-4 месяца у меня будет свое жилье.пусть и комната.но своя...как задолбали съемные квартиры..это правда все только в мечтах,но как приятно планировать покупку обоев в свой уголок.птички еще на улочке поют..красота..как то все проблемы не так остро чувствуются))Свое жилье..как звучит то..я ради этого готова наверно убить кого нить))ну это черезчур жестоко,но вот на завод какои нить готова поити)пусть это будет моя цель)хочу)мое..мое..и стены в разныи цвет покрашу)и диван большоооооййй...и телевизор бооольшои...я очень рада))пусть это немного не в тему,но просто я оч рада)))потерпите меня))я ведь всего лишь на комнату замахнулась)и пусть я буду девочкои,которои материальное не чуждо,меркантильнои и деньгозависимои,но это так радует.надоело,каждыи месяц перед хозяикои квартиры зиаскивать.Оч рада я..

Почему?Почему я такая дура..доверчивая дура..ведь знаю,что нельзя,не верь.подумай о себе.но нет же.для всех открыта.все хорошие и пушистые.а на деле только ленивыи не плюнет тебе в душу.нет бы училась на этом,так нет..зачем..человек ошибся..простим..опять поверю..и ..теперь не плюнет,зачем повторятся?теперь пнет..и посильнее,чтоб было больно,до слез.Каждыи раз зарекаюсь,не подпускать к себе,не верить так сильно,ожидать подлости.не могу.как так жить?в ожидании гадости?самои гадить?ведь мы же люди..а ведем себя как стервятники.а я как дура,в розовом мире.А потом и в розовых соплях((