неудачница

Смысл жизни.
Знаю, 42. Но я о другом, о цели моего существования. И вроде все хорошо, здорова, мама есть, еда и крыша над головой имеются - кажется, что еще нужно для полноценной жизни? Выходит, что-то нужно.
Это все мои дурацкие принципы - лучше умереть, чем существовать без цели. Для себя жить не хочу, для удовольствий тоже - для меня это зашквар. Родственникам я в тягость, и так вечные скандалы. Разве что тете я нужна, но я совершенно не заслужила ее любви. Еще меня держат тут милый рыжий кот и аквариум. Не представляю жизни без этих двоих :3
И сны еще удивительные, невероятно красочные. Но это совсем уж несерьезная причина.
Последняя же шаткая преграда - боязнь неудачи, остаться инвалидом, или того хуже, овощем. Кстати, мама узнала про мои прошлые попытки. И знаете что? Ей пофиг =_= Что ж, так даже лучше.
Слишком тяжело среди людей, а ведь я только в школе еще, что же дальше будет?
Отучусь в институте, а потом до старости пахать на ипотеку и взятый в кредит Форд Фокус, после работы занимаясь уборкой, детьми и мужем? Больше похоже на страшный сон. Когда была младше, совсем не так все представляла. Наверное, я читала слишком много хороших книг... Жаль, и половины теперь не вспомню. Вся жизнь как во сне.
Нужно как-то встряхнуться, вернуть желание что-то делать, но как? Уже больше года не получается.. Раньше думала, саморазрушение как-то поможет или даст ответы. Но единственное, что я поняла - это не выход. Только психику и тело покалечила зря >_>

А еще я глупая, ужасно глупая. Даже общаясь с некоторыми своими сверстниками, чувствую себя жалкой опущенкой; так стыдно, словами не передать... В компьютерах и физике полный ноль. Может, кстати, посоветует кто хорошую литературу по компам? Хоть что-нибудь, а то я полный нуб. Буду очень благодарна :3

Так хочется найти, за что зацепиться в этой жизни. Перестать чувствовать. Найти свое место. Полюбить себя. Относиться ко всему легче. Избавиться, наконец, от этого чертового максимализма. Смотреть на вещи объективно.
Ох уж эти мои глупые, ничтожные проблемы, которые, тем не менее, слишком сильно осложняют мне жизнь.
А делать ничего не хочу, не могу, не умею. И что делать с этой дурацкой жизнью не знаю. Умереть, стать донором органов - что может быть лучше? Но нет, мать никогда не уважала мои желания - и будет гнить под землей моя хладная тушка. Интересно, можно ли в моем возрасте писать завещания?.. Отдать бы свою жизнь кому-то, кто в ней нуждается больше меня, кто оценит ее по достоинству. Жаль, что это невозможно.

Итак, первая запись.
Пожалуй, надо сказать, что я из себя представляю и зачем вообще сюда пишу.
Кажется, все должно быть понятно из названия моего блога, но добавлю еще пару слов: я школьница, 16 лет, депрессивный комплексующий социофоб с несколькими неудачными попытками суицида на счету. Отличное начало, не правда ли?
Насчет моей цели - наверное, если записывать свои мысли, я смогу разобраться в себе, стать лучше. Наверное, смогу решить свои психологические проблемы. Может быть, даже найду себе жизненную цель. В общем, просто буду писать то, что меня беспокоит в данный момент, и будь что будет. Надеюсь лишь, что не заброшу свой дневник. Пожелаю себе удачи.
Поехали.