13.36.

Теперь я могу занять себя дома, мне есть что убрать и что приготовить. Я знаю, где неидеально, чтобы заняться этим, подготовить заранее. Я глажу всю свою одежду к выходу в универ, который будет через два месяца. И слезы капают на мои рубашки. Теперь у меня еще меньше стало матери, и плакать я могу только до того момента, когда придет Он. Обычно это громкие истерики, и я думаю, что скоро будут жаловаться соседи. Мне так стыдно и неловко. Мне так противно от самой себя.
Я расстроила мать, когда плакала ей в трубку о том, что случилось на работе в тот раз и почему я стала еще больше ее бояться. Мама тоже начала плакать, потому что она "тоже работает до изнеможения за те же копейки". Как мне отвратительна эта жизнь, когда моя мама плачет из-за денег. И когда я ее довожу из-за страхов. Из-за тех же денег. Да, я постоянно ною, это верно. Последнее время так уж точно. Ибо время сведено к минимуму, и я в панике. Я не знаю, что делать. Я даже уборщицей не могу устроиться. Почему? Я спрашиваю себя каждый раз. Почему мне рассказывают, как все находят работу за неделю-две, а я ничего не могу? Потому что я ною? Да. Потому что я не могу позвонить сама? Да. Потому что я боюсь прийти одна на собеседование? Конечно. Потому что я физически не могу 12 часов проводить без перерывов, и у меня начинаются обмороки? Да, наверное. Может, потому я еще больше боюсь, что выйду и упаду. И ищу другое. Отговорки? Да. Но у меня было уже такое, и это как минимум очень унизительно и нетактично. Все, что я находила, связано с 12 часов рабочим днем или людьми. С людьми я не могу, правда. Не только из-за страхов, а потому что я просто не смогу работать. Из-за навыков.
Я так ненавижу себя за то, что я написала. За это нытье, отговорки, страхи, слабость. Замкнутый круг. Я не умею жить в этом. Я просто не знаю, как еще можно искать работу? Ну нет ее больше, нет. Только опыт или вышка - остальное.
Лучше бы когда-нибудь стала проституткой. Они ведь тоже убеждены, что больше нигде и ничем никогда не заработают. Что ничего не умеют и не знают. Конечно, мне когда-то даже предлагали. И чего я тогда не восприняла всерьез? Толку бы от меня было больше. Хотя бы матери помогла. Хоть раз в жизни. Только ною, ною, ною. Ну а разве этот ресурс не для нытья?

Я поняла все. Правда, я поняла. У меня больше нет выбора. Я снова пойду туда, где меня унизили, чтобы приносить копейки. Меньше, чем зарабатывает уборщица. Раза эдак в полтора. Отлично. Я пойду, я буду унижаться. Потому что больше ни на что не способна. Достаю эту рабочую рубашку, символ того, что ты - не человек отныне, а тупая скотина. Проглаживаю каждую складочку, с нежностью, с заботой и ненавистью. Примеряю перед зеркалом - заплаканная и опозоренная вновь. Завтра я пойду на смену. Чтобы закрыть хотя бы долг, приобретенный на этой же работе. За 50 рублями в час. Как моя мать. Так и я. На что я еще гожусь?
Больше ни на что. Спасибо.