Невнятный бред

Похоже я сдалась, я снова проиграла себе, я ненавижу всё, ненавижу себя...

Жизнь делятся на чёрные и белые полосы.
Всегда ли это зависит от обстоятельств, или причина всему мы сами?

Мне кажется, что мою жизнь можно поделить на три состояния: нейтральность, подъём и спад (так я сама называю эти состояния).
Итак, нейтральность. Это обычное состояние, по протяженности самое длительное. Есть повод для радости - радуюсь; беда - печалюсь. В общем всё логично.

Самое лучшее состояние это подъём. В эти периоды я счастлива, просто, без причины. Даже чересчур. Во всём вижу только хорошее, что бы не случилось. Ну для примера, нагадил голубь - ну так это к деньгам; умерла собака - ну я ей же обеспечила счастливую жизнь насколько смогла, теперь буду заботиться о другой собаке; потеряла деньги - значит кому-то они были нужнее и т. д. Я становлюсь активной, сна мне требуется меньше. Без проблем могу сватать даже а 5 утра. В такие моменты я общительна, появляется куча новых знакомых. И ещё я начинаю чем-нибудь новым заниматься, спортом, творчеством, постоянно где-нибудь участвую, не могу сидеть на месте. Все мои достижения происходят именно в момент "подъёма".

И противоположное состояние "спада". Как правило идёт за "подъёмом". Это как будто депрессия. Сил ни на что нет, постоянно хочется спать, проснуться невозможно. Становиться трудно общаться с людьми, не могу найти тем для разговора. Чувствую себя не комфортно, кажется, что всем только мешаю. Даже банальный поход в магазин за продуктами становиться пыткой. Начинаешь себя ненавидеть, в общественных местах трясёт от страха, начинаю задыхаться. Бросаю всё, чем занималась. Даже если происходит радостное событие, вижу в этом подвох, хорошее отношение к себе воспринимаю с опаской, думаю, что просто издеваются.

Сегодня хотела сходить на каток. Трое из моих знакомых уехали к родственникам в деревню, так что их я тревожить не стала. Решила обзвонить оставшихся в городе: одна не взяла трубку, другая сказала, что заболела, третья куда-то там поехала по делам. Таким образом,
я осталась дома смотреть киношку.
Завтра тоже выходной, и у меня три варианта:
1) Пойти на каток одной
+ я могу пойти греться, выйти из дома и уйти с катка в любое удобное для меня время; кататься со скоростью, которая удобна для меня.
- чувство одиночества.
2) Продолжать искать людей, который согласятся со мной сходить
+ с кем-то будет веселее; можно будет как-бы шутить и смеяться (дико ржать) на весь каток (если я буду смеяться одна, боюсь меня немножко не поймут)
- если так никто и не согласиться, чувство одиночества будет вдвойне; ещё одно разочарование в моём окружении.
3) Остаться дома и заняться другим делом (кино, книги)
+ никакого чувства одиночества и стресса
- я очень хочу на каток.

Тили-тили-бом
Закрой глаза скорее,
Бомж гуляет за окном,
И стучится в двери.

Тили-тили-бом.
Кричит ночная птица.
Он уже пробрался в дом.
И ворует пиццу.

Помните ли вы игры из детства, как полностью погружались в роль становясь главным персонажем? А как часто сейчас вы представляете себя кем-то? У меня же это происходит очень часто. Я называю это игра. Боюсь, в такие моменты для других людей я кажусь странной. Если я представила себя кем-то, то характер у меня тоже слегка меняется, но в общем это не слишком влияет на мою жизнь.
Обычно всё начинается с мелочи, которая западает в мою голову и не осознано перерастает в историю. Например, однажды тренер сказал: "Если захотите сможете всё, даже через стену пройти". Кто-то заявил, что через стену не сможем. На что ответ: "Ну вы же не пробовали".
Да, это била минутка мотивации от тренера). Но эта фраза засела в голове. Я представила мир, где если ты во что-то очень веришь, то сможешь. Если веришь, что летаешь, что можешь пойти по воде, переместиться через зеркало, то сможешь. Только если у тебя есть капля сомнения "А точно я смогу?", всё, ничего не получится. Ну и люди на разных уровнях своей веры имеют разные возможности. Только это длилась месяцами, я была персонажем, который преодолевает, может и в моменты сомнения испытывает неудачи.
Или я прочитала в книге про то, что в комнате с умирающей женщиной как-будто все тикало, слышно как время уходит. Так у меня появилась способность слышать "внутренние часики" людей и знать, если они умрут по изменению тиканья (ох уж моё воображение...). И друг, который мог находить вещи если думает о них.
Даже этих истории при полном изложении хватило бы, чтобы писать рассказы, просто не хочу слишком нагружать. А так у меня полно примеров, где и супер способности, и может я какое-нибудь животное (в приличном смысле ), служанка, многодетная мать, наёмник и так далее.
Есть ли у вас такие фантазии? Часто представляете себя другим человеком в другой вселенной? Я лично каждый день....

Что для вас дружба? Много у вас друзей? Когда-то, когда я была ещё в школе у меня была подруга, которая знала обо мне всё, а я о ней. Мы били не разлей вода,вместе в школу, на кружки, после школы и даже вечно оставались друг у друга ночевать. Мы перестали общаться, в основном это была моя инициатива, но я не слишком то жалею. Но я всё к тому, на мой взгляд всем людям лишь надо что-то друг от друга. Вы скажете не так? Но если вы общаетесь с человеком, значит как минимум вам нужна компания, вам нужно от него общение. Ладно, пусть это и будет дружба, но сейчас о другом. Можно было бы сказать, что у меня много друзей, но я их друзьями не считаю. В институте люди с которыми я общаюсь там, на тренировке другие, для погулять третьи, поговорить по телефону четвёртые. Я не от кого сильно ничего не скрываю, если надо помогу. Но это всё игра. Главное не к кому близко не привязываться. Уезжают в другой город, перестают ходить на тренировку, отлично, легко можно заменить. Мне быстро могут надоедать определённые люди, поэтому мне надо от них отдохнуть, но при этом я стараюсь поддерживать с ними определенную связь, чтобы в момент, когда нужно общение потребовать его с них, зная, что они не откажут. Это подло? Общаться с людьми зная, что тебе нужна от них выгода в виде компании сходить в магазин, узнать информацию, сходить в кино, посмеяться? Да, это подло. Но мне всё-равно. Есть некоторые, кому я прямо и сказала, что связывают людей лишь круг интересов и обстоятельств, поэтому когда эти интересы прекратятся "дружбе" конец. На что меня заверили, что это странная точка зрения, но всё равно рады, что встретили меня. Мне так удобно жить.

Давно хотела начать куда-нибудь записывать свои мысли, и вооот свершилось . Буду писать абсолютный бред и никто меня не остановит!!!!! . Но всё же хочется немного так сказать поныть, в основном для этого я и решила завести свой дневник. Как вы думаете, почему в наше время все такие апатичные? Или это только моё окружение? Или только я такая? Меня совершенно ничего не интересует, я не умею веселиться, не знаю, что хочу от будущего. Единственное, что я точно знаю, я не хочу такой жизни как сейчас. В таком случае ясно, что надо что-то менять, но для этого нужны стремления,а у меня их ноль.... Да, что за бред!? Ну да ладно, просто буду иногда выговариваться