незнание лучше полузнания

Сложилось так, что даже конечным эпизодом моих ночных кошмаров стало желание выкрикнуть всю ту негативную ересь, что накопилась на нервной почве в последнее время.. Не знаю, прыжок с парашютом ли, медитация или выезд за город - на данный момент анреал сделать что-либо для катарсиса, - хотя,нет ничего невозможного, и все же,порой,обстоятельства выше нас.
Я не хочу подытоживать все ненавистью к нехватке времени, нелепым столкновениям или к людям.
Я просто хочу успокоиться.

Одно могу сказать точно, нет плохих людей! Есть люди с проблемами..

Я отнюдь не оптимист, но порой пытаюсь направить свое состояние к положительной стороне медали, изрядно внушая себе "Дальше будет намного лучше" или "Десерт впереди".. И даже сегодняшний день я рассматриваю, как перечень ошибок и жизненных уроков, как следствие моей собственной дурости, хотя это было явно нееее "мое сегодня"
Не хочу лить слезы по мелочам, переживать и раздувать трагедию по этому поводу. Но когда таких небольших казусов складывается целая копилочка, ты просто уже не знаешь, куда этот гребанный ящик Пандоры вызволить, чтобы избавиться от назревающего напряга. Надоело делать выводы, как же хочется относиться ко всему проще.
Я устала от самой себя. От своей нелепой открытости там,где это не к месту, и дурацкой скупости эмоций и чувств тогда, когда их проявлению самое время.
Сколько можно тормозить?!
Я часто ощущаю себя старше среди ровесников, порой мне словно за шестой десяток, но в итоге я все еще никак не созрею. Не созрею ни разумом, ни восприятием, ни отношением к жизни.
Как же обидно за время, которое улетает буквально перед носом. Безвозвратно.
И нет ни капли вдохновения, чтобы выпустить пар щелчком затвора. Это не тупик, я точно знаю, но выводом сегодняшнего дня, насыщенного падениями и убийственными глупостями, я хочу провозгласить только разве что Я БЕЗ УМА ОТ БУЛОЧЕК С МАКОМ!

Буквально сегодня я не без гордости осознала, что поставила жирную точку в понятии Ты и Я.
А ты вновь свалился на голову. И это ожидаемо, получать от тебя палки в колеса.
Зачем теребить мое душевное равновесие, оно и так мнимо?!
Я знаю, определенно если и были чувства, то скорее в одностороннем порядке. У меня достаточно воли, чтобы преодолеть это.
Хотя, знаешь, поначалу было больно, а сейчас, скорее стыдно. Стыдно перед самой собой, что поверила в эту невозможность. Что наивно верила в тебя, а наваждение исчезло только при разочаровании. Ведь ты оказался совсем иным. Сколько эгоизма и как мало толку!
Теперь я всего лишь украдкой заглядываю в воспоминания.. Спасибо за них, но большего не надо.
Я, правда, не хочу идти с тобой в ногу.
Давай делать это порознь.
Одно радует - я еще никогда не любила.

Скоро. Мы внедряем в это слово столько значения, словно произнесешь его и преодолеешь временную рамку. На самом деле все кроется в наших головах.
Порой так хочется помочь кому-то. Изменить ситуацию. И пусть это желание исходит от чистого сердца, но меня терзают сомнения: помочь не удается только по причине, что одного намерения не достаточно, или мы не способны понять другого, пока сами не столкнемся с его болью?
За всю сознательную жизнь ты сталкиваешься с гаммой разнообразных событий, вводящих в дискомфорт. На тот момент кажется, что твоя проблема приобретает масштабы глобальной, и пусть разум скандирует "Бывает и хуже", ощущения манипулируют тобой. Ты живешь дальше, возможно, живешь громко сказано, но рано или поздно самоощущение существования как и сама проблема канут в лету. Что это? Ты страдаешь, терпишь, и тебе кажется, будто бы это никогда не закончится, словно тысячи звезд померкли одновременно в твоем собственном мире, а ты до ужаса боишься темноты, и среди людей некому осветить тебе дорогу - поделиться своими звездами, чтобы развеять заблуждение, КАК ВДРУГ однажды разрывающие в клочья вопросы поддаются забвению, и ты выдыхаешь. Здесь ли порождается черствость, когда светила гаснут у другого, а ты уже ослеплен вновь озарившейся звездной былью, или объяснение всему в старой как мир присказке "Время Все Лечит"???!