Ни о чём

Я люблю всё усложнять. Нет, правда. Я люблю не только усложнять, но еще и жалеть себя. Очень люблю. И в то же время понимаю, что я, извиняюсь за выражение, дура. Страшно глупа. Нет, глупа не в том, что не могу умножить 2Х2, не знаю правило написания -ТЬСЯ и -ТСЯ или не понимаю закона поверхностного натяжения жидкости.
Скажу сразу, я не пессимист. И даже не реалист. Я, как бы это странно ни было, оптимист. Тем не менее мне нравится утыкаться лицом в подушку и думать, что моя жизнь (в мои несчастные 17 лет), весьма удручающая. Поставили двойку на паре? Поссорилась с другом? Проблемы в семье? Чёрти что в отношениях? Скучно и всё время одна? Да, из-за всей этой воды я люблю себя жалеть. Но тут же понимаю, что это таки-и-ие мелочи. И я знаю, что я такая не одна. Нас много. Все любят себя жалеть из-за каких-то пустяков. Но стоит понимать, что все мы, можно сказать, катаемся как клубнички в шоколаде. Мы шикарно живём. Правда. Даже если у Вас не стоят Мерседесы под окнами и нет виллы на Карибах. У нас есть всё необходимое для счастья. Абсолютно всё. Стоит только подумать, как живут дети в Африке и Вы всё поймёте.
Терпеть не могу, когда люди хнычут из-за каких-то пустяков (хотя сама такая же и я это в открытую признаю).
Мы, извиняюсь, все зажрались. Я призываю Вас (и себя в первую очередь) быть проще. Жизнь прекрасна. Не усложняйте ее мнимыми проблемами. Задумайтесь. Поймите, что если вы не можете найти работу или у Вас трудности с близкими или Вы терпите какие-то лишения или что-то (кого-то) потеряли - это не проблемы. Вы усложняете. Повторюсь: детям в Африке хуже. В десятки и сотни раз хуже. Конечно, нам дела до них нет. И всё же. Задумайтесь. Мы раздуваем из мухи слона. Мы любим всё усложнять.

Мне 17 лет. Говорят, это самый прекрасный возраст. Наверное, я с этим согласна. Это такое время, когда человек должен отрываться. Жить на полную катушку. Радоваться, веселиться и рисковать. В общем, делать всё то, о чём можно будет с улыбкой вспоминать в старости.
Я учусь в колледже. Живу в общежитии. Я студентка, да ещё и в общежитии. Как ни посмотри, а все условия прям-таки созданы, для того чтобы молодость всё же запомнилась.
Едва ли. Я, в общем-то, тихая, спокойная, приличная девочка без вредных привычек. Прилежно учусь. Не шатаюсь по улицам и не болтаюсь в больших компаниях. Общепринято считаюсь довольно-таки симпатичной. Я домоседка. Такая у меня репутация. Такой меня знают все. И уважают за это. Большинство. Мне говорят: "Молодец! Вот были бы все такие, как ты.". На меня это давит. Мне ведь хочется напиться, попробовать курить, я хочу цветные волосы, тату и гулять до утра. Тут уж читатели, вероятно, разделяться на два фронта, как мне кажется. Одни будут говорить мне, что лучше оставаться такой как есть, незачем себя портить. Я ведь и такая хорошая. Другие, вероятно, будут говорить, чтобы я плюнула на всех, на мнение окружающих меня людей и делала то, что хотела. А может будет и третья группа людей, которая пожелает мне поступать так, как подсказывает мне сердце и так, как хочется мне самой.
Вот мы, наконец, и подошли к основной дилемме этой записи. Я, дорогие читатели, не знаю, что делать. Не знаю, чего я хочу больше. Я нравлюсь себе и не хочу что-то менять. Но в тоже время я прекрасно понимаю, что такой мне моя молодость не запомнится. Я просижу её дома, впустую. Зато останусь приличной и с хорошими оценками. Я не знаю, что делать. И от этого мне плохо.

Я уже говорила, что живу в общежитии.
По натуре своей я довольно-таки добрый и безобидный человек.
Однако, несмотря на это, сегодня выходя из комнаты, я обнаруживаю перед дверью мёртвую мышь с рядом лежащей запиской: "Рита, ты такая же красивая как она" И в нижнем правом уголке стрелочка, указывающая на бедное создание. Вот же вандалы, подумала я. Нет, у меня нет обиды или злости. Я не заморачиваюсь. У меня только один вопрос: За что? Ну ладно я. Но мышку то за что. Жестоко.
А ещё мне если честно интересно, кто это сделал. Нет, не за тем, чтобы устраивать разборки или выяснять отношения. Просто хочу посмотреть, на сколько же этот человек несчастен.
P.S. Да, моё имя Маргарита.

В общем, все поняли, ну или хотя бы примерно поняли, какая у меня семья. Нет, ну я, конечно, могла бы рассказать какие конкретно ужасы семейных проблем я пережила. Скажу лишь, что мне даже сейчас порою чудится ругань и звуки ударов. Что ж, несомненно, это оставило неизгладимый след в моей ещё толком неокрепшей психике. Я так же не буду говорить, какого мне было проснуться в четыре часа утра и узнать, что моей мамы больше нет. Не стану говорить, какого это, смотреть на женщину в гробу и понимать, что это твоя мама. Не посчитайте меня бездушной, но я ни в день её смерти, ни в день похорон, не пролила не слезинки. Не потому что я чёрствая или не любила её. Нет, я любила, люблю и буду любить всегда. Наверное, просто не верила. Не понимала. Все вокруг плачут, даже те люди, которых я в глаза никогда раньше не видела. А я нет. После похорон многие подходили к сестре и отцу, спрашивали, почему же я такая замороченная. Почему не бьюсь в конвульсиях и не стучу кулаками по земле. Я не замкнулась в себе, не в пала в депрессию, я продолжала улыбаться. И не натянуто, а искренне. От всего сердца. Я улыбалась людям, которые мыли косточки моей матери, отцу, сестре и мне. Всей моей семье. Я видела, как они перешёптывались. А моя мама была хорошей женщиной. Просто сбилась с пути, вот и всё.
Теперь я думаю о том, что все в один голос твердят, какие родители, такие и дети. Мол, яблоко от яблони не далеко падает. НИ-ФИ-ГА. Я никогда не буду вести себя так, как мои родители. Никогда не совершу таких же ошибок. Никогда не наступлю на те же грабли. Ни я, ни моя сестра. Даже если моя мама умерла от отравления этилом (согласитесь, не самая благородная смерть), а отец задыхается от дыма сигарет, даже если сейчас за мной никто особо не присматривает и у меня полная (ну или практически полная) свобода действий, я ни за что, ни под каким предлогом не покачусь по наклонной, как бы это самоуверенно не звучало. Я не буду пить, потому что знаю, что такое алкоголь и что он делает с людьми, с семьями, с жизнью. Я не стану курить, потому что не хочу умереть от рака лёгких. Да и вообще это вредно и я говорю это без всякого пафоса. Да потому что это так. Я буду лучше родителей. Гораздо. Однозначно. Жаль только, что у меня не будет всё гореть в руках как это было у мамы и как это есть у папы. В этом плане они мои кумиры...

16 лет - возраст, как бы ещё, считается, очень даже маленький. Некоторые, как бы, "взрослые" обычно усмехаются, когда вот такие "дети" говорят, что уже многое пережили. Наверное, моё маленькое, тщательно, почему-то, скрываемое бунтарское "я" потому и пишет здесь, желая опровергнуть общепринятую теорию о том, что тем, кому меньше, ну хотя бы скажем 25 лет, то о жизни ничего не знает и ничего-то он не пережил. Ладно, о'кей, как говорится. Моё дело лишь описывать свою жизнь. Я постараюсь по короче описывать Вам, что было ДО, дабы не утомлять вас своей заурядной историей.
В семье я была желанным ребёнком, если можно так сказать. Но вот, насколько мне известно, хотели родители до безумия, до дрожи, сына. Ну, а родилась я. Девочка. Сказать, что они были расстроены это ничего не сказать. Но как бы там ни было, я так же знаю, что даже несмотря на то, что я немного ни того пола, они любили меня. Месяц назад моя старшая сестра мне сказала, что через пять месяцев мама снова забеременела. Поймите правильно, семья далеко не богатая. Перестройка, есть нечего. Был аборт. Так родители потеряли сына, а мы с сестрой - брата. Есть предположение, что именно из-за этого моя мама, несмотря ни на что, ЛЮБИМАЯ мама, начала, как бы это выразиться, пить. Да, с моего рождения в нашу семью ворвался алкоголь. То есть он и раньше был, как рассказывала мне сестра, но всё это было под контролем.
Чем старше я становилась, то всё было хуже и хуже. Мой папа, к счастью, не был зависим, но ему нельзя было пить что-то крепче пива, иначе же из доброго и любящего мужа и отца он превращался в домашнего тирана. В те ужасные моменты он избивал мать. Вот это был страх. Ни меня, ни мою сестру он ни под каким предлогом не трогал, в каком бы состоянии не был. Но мама... Я не знаю, поймёте ли вы, какого это, когда папуля, такой любимый, такой казалось бы добрый, разбивает в кровь мамин нос и ухо. Когда слышишь, как она задыхается от боли, как умоляет мужа прекратить. Когда на стене, на полу, на столе капли крови. Вы, пожалуйста, не бросайтесь осуждать отца или же мать. Ведь в те золотые дни, когда в нашей семье не царил хаос и никто не пил, у меня были самые лучшие на свете родители. Всё-то у них в руках просто горело. Мама была ну просто лучшей хозяйкой на свете. В доме всегда уют и тепло. Отец всегда старался делать всё во благо семье. У них была внеземная привязанность. Они полюбили друг друг друга ещё очень давно. Жили в одной деревне, учились в одном классе. Мама всегда с трепетом говорила о нём, а он всегда украдкой думал о ней. Я знаю это. Даже после всего плохого что между ними было, отец продолжает любить её. Я слышу, как ночью его душат слёзы. Мне становится совестно, ведь даже я так не плачу...

Я не надеюсь, что кто-нибудь когда-нибудь это прочтёт. У всех свои проблемы, кому может быть интересна жизнь простой девчонки? Да никому. Нет, я не задепрессованная дурочка, которая хочет пожаловаться. Всё гораздо проще. Мне некому всё рассказывать. Не кому выговариваться. Ну, у каждого,наверное, так бывает, что есть такие мысли, которые просто нельзя рассказать. Кому-то не интересно, кому-то стыдно, кто-то не поймёт и т.д. и т.п. Печально, не так ли?
Вообще-то, жизнь у меня никогда не была особо скучной. Вечно что-то творилось. Бывало хорошее, а бывало и не очень. Как у всех, в прочем-то. Сейчас я учусь на первом курсе колледжа. Живу в общежитии, как бы это не было грустно >_<" Но я не жалуюсь, нет. Тут бывает даже весело. Вы не подумайте, ничего дурного я не делаю. Я, вроде, считаюсь приличной девочкой, которая не курит, не пьёт, не ведёт разгульный образ жизни и хорошо учится. Иначе не могу. Это разобьёт отцу сердце. Да, у меня только отец. Мама умерла, когда мне было 15 лет. Не самый подходящий возраст, чтобы терять самого родного человека.
У меня много в запасе историй. Про дружбу, предательство, дела сердечные... Мне есть что сказать. И да, мне только 16 лет. Всего 16.