No name

Сейчас учусь в вузе, который мне не нравится, хочу поступать в другое место. Здесь у меня очень много пропусков и долгов, т.к. последний семестр почти не ходила на занятия. Мама настаивает на том чтобы я закрыла эту сессию (на всякий случай), я же не вижу в этом смысла(больше потрачу сил, не факт что вообще буду допущена к экзаменам и в итоге не подготовлюсь к тем экзаменам, которые предстоит сдавать в другом месте. Еще волнует то, что собираюсь поступать в училище( художественное) - т.е. получу не высшее образование(хотя, в принципе, для меня это не играет решающей роли).

Не знаю, что делать. Очень страшно за свое будущее. Хочется быть уверенной в том, что все будет хорошо в любом случае.

В голове вертится одно слово "обнуляй", как поется в одной попсовой песенке. Но это слово ярко выражает мое нынешнее желание - начать все заново, как говорят, с чистого листа)) Лишить себя всех существующих установок, привычек, предрассудков и комплексов, чтобы стать такой, какой хочу, стать другой.

Как то тяжело на душе, плакать хочется, а поделиться не с кем(

Иногда мне кажется, что я полностью опустошена, что нет сил ни на что. И каждый раз, когда это случается, я знаю, что это временно, но знаю также, что это повториться снова. От этого еще грустнее(

И почему в моей жизни так мало настоящей искренней дружбы? Только недавно я поняла, что это, когда познакомилась с одним замечательным человеком, и теперь не понимаю как раньше обходилась без этого.
Конечно, и раньше у меня были друзья и не скажу, что мы общались друг с другом из-каких то корыстных побуждений. Но одно сказать могу точно, если бы у нас было больше выбора, то не факт, что мы бы выбрали друг друга. К сожалению, а может быть к счастью мы не выбираем с кем дружить, мы не знаем изначально, какие отношения сложатся у нас с тем или иным человеком. Мы можем только предполагать, но конечный итог может от нас и не зависеть.
Пишу все это, а самой хочется чтобы это была неправда. Но жизнь такая - практически во всем человек ищет выгоды, возможно даже не подозревая об этом - на подсознательном уровне.

Как же справиться с этой ленью? Сейчас мне даже лень печатать этот пост, не говоря уж о том чтобы заняться чем нибудь полезным. Это чувство такое вязкое и оно опутывает меня все больше и больше с каждым днем: приходя домой после учебы я не берусь ни за какие дела, я просто занимаюсь "ничего не деланием", хотя иногда все-таки бывают всплески активности) Вот бы кто нибудь давал мне мощный пинок (пардонте) под зад, каждый раз когда я хочу пристроить его на мягкую кроватку)))

Я уже было собиралась спать, как мне в голову неожиданно пришла мысль, о которой я размышляю (извините за тавтологию) довольно долго.

С тех пор как у меня начался этот хрен пойми какой "кризис", я перестала общаться с большинством моих знакомых и новых знакомств почти не заводила. И так как я всегда довольно тяжело сходилась с людьми (хотя не то, чтобы тяжело, скорее - медленно), сейчас мне это делать в несколько раз сложнее. Но хочется!

Но если с собой я как-нибудь справлюсь, я не смогу никак повлиять на других людей. Почему-то многие парни думают, что девушки знакомятся с ними, рассчитывая в дальнейшем на романтические отношения. Но ведь бывают другие ситуации, когда просто интересен человек как Человек.

Вот мне, для примера, интересен человек, с которым мы совершенно не знакомы (если быть точнее, он не знаком со мной), и который к тому же на пару лет меня старше (не большая проблема, но все-таки предполагающая некое социальное различие между нами), но благо с которым есть общий интерес- КВН))) Также можно добавить, что возможность для знакомства представляется довольно редко, и я если честно просто трушу начать какой-либо разговор. Не знаю, что делать с этим, но понимаю, что если сейчас не сделаю это, то всю жизнь в отношении других людей буду поступать также.

Говорят, что друзей не заводят, а они появляются сами. Как же сделать так, чтобы появлялись те, кто тебе нужен?

Мне кажется, я поняла почему последнее время я чувствую себя очень плохо морально - детство уходит.
В настоящий момент существует некой диссонанс между моими целями и моим стилем жизни и поведения. Я понимаю, что для того чтобы заниматься тем чем я хочу, общаться с теми с кем хочу, мне необходимо измениться. Я ни в коем случае не хочу менять себя насильно, но наверно недаром говорят, что нужно отказаться от чего-то малого, чтобы обрести что-то большее.

Какой же я все-таки романтик! Сейчас стало модным называть это - мечтатель - человек, немного оторванный от реальности, имеющий отличные от других людей ценности и привычки, в общем, немного "не от мира сего". И я скажу вам, нелегко это - быть таким человеком. Вы можете подозревать меня в лукавстве: редкое ли дело - считать себя не таким как все, а на деле ничем не выделяться из толпы. Но, сейчас не об этом.
Фраза про романтика прозвучала в начале к тому, что я хотела рассказать о своей любви к "стихиям". Как же я люблю ветреную, ненастную погоду, это просто не объяснить словами! Когда находишься в центре этого, чувствуешь порывы ветра и слышишь только его шум, ты понимаешь насколько ты ничтожен и мал по сравнению с природой. В такие моменты, все проблемы исчезают, и ты остаешься один на один со стихией.
Меня всегда завораживали и удивляли такие явления, как ураганы, цунами, наводнения и др. Не понимаю, как можно даже просто увидев это со стороны, не понять, что всего остального кроме этого не существует. Наши желания, цели, проблемы - не реальны, они, как и наша жизнь - дело проходящее и непостоянное, в отличии от всего мира, который существовал задолго до нас и будет существовать после нас.

Пытаюсь написать что-нибудь о том, что волнует меня, но все кажется уже сказанным сотни тысяч раз и таким пафосным.(например, почему так сложно быть собой, где справедливость и т.д.). Хочется уже разобраться в себе, но все кажется таким запутанным, что даже и не знаю с чего начать.
Начну пожалуй с того,

Первый пост в моем первом блоге. Событие, конечно, не мирового масштаба, но лично для меня очень важное. Если честно, я не знаю, о чем писать и как начать: так иногда бывает - слишком много мыслей опутывают твой мозг в течение долгого времени, и когда наступает момент говорить, они растворяются. Но начинать как-то надо, поэтому...
Мысль, завести собственный блог посещала меня давно,хотя я не чувствовала в этом большой потребности; просто было интересно. И вот, выпал удачный случай сделать это. Мне стало так хреново, что я решила попросить совета в Интернете,и случайно попала на этот сайт. Здесь оказалось возможным создать личный дневник и я подумала: "А почему бы и нет? Даже если твои интернет-почеркушки не будут никому интересны, то возможно они помогут, наконец-то разобраться в себе". И я на самом деле надеюсь, что это поможет мне, и возможно кому-нибудь еще.