ну что ж.. мой дневник..

Очередной сон, принесший с собой головную боль и заплаканную физиономию..
Старые развалины, Нас трое: я, муж мой и девушка его друга. Мы играем в какие-то игры. Мне часто приходиться куда-то отходить, что-то искать.. Возвращаясь, я перехватываю взгляд мужа, который скользит по бедрам, попе, животику нашей знакомой, которая занимается чем-то недалеко от него.. В следующий раз, когда я возвращалась им было весело - они кричали, смеялись, бегали друг за другом, он приобнимал её.. Я присоединилась к компании сразу после того, как его рука скатилась на самое аппетитное её место, а девушка жеманно её убрала... Но и тут я сдержалась, а может просто я не знала, что сказать.. Я играла дальше с ребятами, чувствуя себя при этом лишней.. Во время игры вдруг девушка, которую мой благоверный одаривал страстными, вожделевшими, нежными взглядами подбежала к нему и обняла его как-то так, что мне показалось это заигрыванием.. Тут я не выдержала подошла к мужу и влепила ему пощечину. После вопроса: "ты вконец е..нулась?" я уже не могла остановиться .. я била его, била, била.. прямопропорционально испытываемой боли. После чего он посадил меня под замок, в какую-то клетку, и голубки удалились.. Ко мне приходили только чтобы рассказать мне о том, как сильно катиться моя крыша..
Откуда эта ревность, это боль? Видимо, просто в последнее время муж снова начал заниматься делами, собой.. Свободное время он тратит на других, на меня его хватает все меньше и меньше.. В дополнение ко всему он страшно груб со мной.. Это наименьшая, на самом деле, и имеющихся проблем.. Просто сон меня разбудил раньше времени,

картинки, образы, долженствования.. все это мелькало, наростало, и вот я уже просыпаюсь в криках, слезах, до краев переполненная отчаянием..
что было там, в том сне? образы финансово-кридитной кабалы, из которой я не вижу выхода, я, ничего не умеющая еще студентка.. друг, который вот уже третий месяц сидит за решеткой, для которого я не могу сделать ничего.. любимый брат, жизнь которого теперь уже наверняка сломала эпилепсия.. моя бедная, невообразимо одинокая мама, которую я не видела уже 2 года.. неизлечимая болезнь мужа, нежеланное ожидание самого страшного, приходящее только во сне.. мой ребенок, который, о Боги, так и не увидит белого света....
и отсутствие сил или понимания того, как все это, весь этот ком можно изменить, подправить, сделать выносимым.. что говорить, я, былая отличница, не справляюсь даже с простейшими учебными задачами.. чувствую себя жалкой, ничтожной, бесполезной.. что уж говорить о чем-то более значительном..