Ну, и с чего начать?

Были ли у Вас мысли о суициде? Хотя, нет, не мысли, я бы назвала это навязчивой идеей, которая кажется единственным выходом. Меня в последнее время посещает все чаще и чаще. Не знаю, как Вам объяснить почему, большинство все равно не поймут, осудят и назовут эгоисткой, да и черт с ним. Я пишу, чтобы найти помощь, потому что боюсь, что просто не выдержу. Возможно, я надеюсь , что после того, как напишу это, станет легче.
Я составила список, не сочтите это копией глупого предсмертного слова Ханны Бейкер из "13 причин почему", потому что на этот раз все причины реальны, и потому, что их всего 9.
1) Друзья. Здесь максимально кратко о том, почему их нет. За три года учебы в городе не завела ни одного друга. Знакомые, конечно, есть , да и одногруппники, я не сказала бы, что они меня ненавидят. Но общение дается мне с трудом. Даже, чтобы написать одну чертову смску или записать голосовое, я максимально продумываю фразу, боясь сказать что-то не то. Не увидели подвоха в написанном? Так делают все? Окей, позвонить по телефону и поинтересоваться насчет чего-либо я тоже не могу. Не знаю, чем это объяснить, я просто не знаю, что сказать. Я просто боюсь. Да, именно это слово здесь уместно. Я боюсь. Многим снова непонятно. Чего бояться-то? Не знаю, как объяснить, я испытываю максимальный дискомфорт в общении с людьми, хотя в то же время мучаюсь от одиночества. У меня бывают ссоры с одногрупниками в том числе, я слышу, что они обо мне говорят, но не могу ответить. Не потому что боюсь конкретно их, точнее того, что они могут мне сделать, а потому что испытываю дискомфорт. Каждое слово дается с трудом.Я боюсь простых чужих взглядов. Хотя с близкими друзьями я общаюсь нормально, без преград. Но что делать, если у тебя всего лишь один такой друг и находитесь вы на огромном расстоянии друг от друга, а по соц сетям не объяснить толком ничего и не рассказать, да и вообще, я сомневаюсь, что она поймет.
2) Учеба. Здесь будет немного слов. Из-за учебы у меня нет возможности выйти, постоянные стрессы. Многие говорят что-то вроде "зачем так париться". Во-первых, боюсь подвести своих родителей, которые столько в меня вложили из-за отсутствия красного диплома и невозможности дальнейшего устройства на программу высшего образования в университет(сейчас учусь в колледже).
3) Город. Да,я его терпеть не могу. Но прикована к нему из-за пункта 2. Следовательно, учеба сделала меня не выездной, как и отсутствие собственных денежных средств.
4) Внешний вид. Я наверное упоминала, что выгляжу я так себе. Огромные мешки под глазами, прыщи (сомневаюсь, что уже переходные). Ходила к косметологу по обеим причинам. Теперь лечусь всем, что назначено. Но понятное дело, результата от дешевых средств быстрого не добьешься, а на дорогие нет денег.
5) Вес. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь буду об этом переживать, но все же. Попробую вкратце объяснить, что с моим весом не так. С началом учебы, из-за стрессов и нехватки времени на приготовление нормальной пищи очень сильно похудела. Настолько сильно, что исчезли мои вечные хомячьи щечки. Костей конечно не видно, но отметка на весах стала гораздо ниже. Это при том, что худеть мне категорически нельзя. Усугубляет ситуацию то, что мне приходится выслушивать нападки от родственников насчет того, что я не ем. Они постоянно меня пилят. Я понимаю, что все они волнуются, но если есть время и желание я всегда могу съездить поесть в столовую или недорогое кафе, не нужно же меня насильно с помощью "ты же скоро так помрешь, ешь давай" заставлять запихивать еду. Есть еще причина, по которой я мало ем. Это стоматит. Я не могу, мне просто больно.
6) Отсутствие поддержки. Как я уже сказала в пункте 1, друзей у меня нет. Поддержки для решения проблем у меня нет. Я не могу обратиться ни к одногрупникам, ни к родителям, ни к учителям, просто потому что знаю, что им не до меня.
7) Материальная составляющая. И хоть родные готовы тратить на меня все деньги мира, я чувствую себя ущербно, потому что в данный момент я не работаю и не могу сама себя обеспечивать. Не хочется быть такой огромной обузой для своей семьи. Сейчас еще на носу покупка квартиры, так что я чувствую себя максимально тяжелой ношей на плечах своих родителей.
8) Отсутствие положительных эмоций, смысла.. Не знаю как объяснить, что я не вижу никакого смысла. Ну, то есть для кого-то это карьера, дети, саморазвитие, слава и т.д. Но у меня его нет вообще, раньше были какие-то цели, но сейчас их просто нет. Зачем проходить этот жизненный путь без цели? Положительных эмоций у меня не было последние месяца 3-4, вообще никаких. Не было ни шуток, которые бы меня рассмешили, ни запоминающихся моментов, ни приятных слов. Все по накатанной.
9) Разрыв чувств. Иногда мне кажется, что я чувствую слишком многое. Недавно начала реферат на тему Стихийных бедствий. Не знаю как, в какой именно момент, я начала чувствовать нереальную моральную боль, обиду, сожаление, сочувствие и ненависть. Изучая тему реферата и параллельно смотря видео крупнейших катастроф, я не могла понять за что. За что это всем этим людям.Уже не помню, как я начала смотреть видео про техногенные аварии, террористические акты, расстрелы, казни, эпидемии и все подобное. Я как будто пропустила всю боль внутри себя. Столько слез пролить было фактически невозможно, но все же, я это сделала. Я не могла уснуть 2 дня, пытаясь разобраться, что с этим миром не так. А на утро 3 дня проснулась с таким состоянием, как будто внутри пустота, как будто все, что было выжжено огнем несправедливости и жестокости. С этого момента я перестала улыбаться.

Долго меня здесь не было, признаться, я даже и не думала, что когда-нибудь вернусь сюда и буду снова писать что-то невероятно грустное. За полтора года я изменила свой взгляд на некоторые вещи. Быстро пройдусь по "новенькому",которое случилось в моей жизни.
Я каждые два - три месяца посещаю платные клиники. Причину писать не буду, но меня уже порядком выводит то, что из меня и моих родителей выкачивают деньги. Ну, помощь естественно есть, но за 2 года лечения все открываются новые и новые "но", не слезаю с гормональных пока что, сейчас еще пришлось подключить таблетки . В бесплатную перевестись я не могу и не хочу, точно также как этого не хочет моя мама. Мне один раз хватило экстренного посещения бесплатной больницы.
Я по-прежнему мало с кем общаюсь. Однако в этом году у меня по-немногу начало вырисовываться собственное мнение, которое в некоторых случаях я не боялась даже высказывать. Если раньше мне садились на шею из-за того,что я слишком добрая ко всем, то сейчас я отношусь с добротой только к тем, кто также относится и ко мне. Но я не могу преодолеть свою излишнюю (в некоторых местах) стеснительность и боязнь открыть рот в большой компании.
Я буквально на грани,когда кто-то вокруг меня ругается или выясняет отношения, когда в воздухе какой-то негатив. Ругаются почему-то другие,а плохо от этого мне, даже не в звуке дело,а в самом ощущении, которое я испытываю в эти моменты.
Комплексую по поводу внешности. Ну,знаете, переходный возраст сыграл свою роль. Ну а еще эти огромные круги под глазами, которые съедят любого,кто на меня посмотрит. И их никак не замазать. А я знаю,что когда люди на меня смотрят, то видят только недостатки. Они же всегда главнее, чем наши достоинства для окружающих, верно?
Я не вылезаю из мира своих фантазий и иллюзий, придумываю себе невероятные приключения, во сне реализую самые героические проявления себя, масштабные разрушения и нереальные красоты. Частично я замкнута из-за этого, наверное. У меня какой-то другой мир, в который не допускаю других, боясь,что они все разрушат. Эти фантазии не делают мне плохо, а наоборот. На их основе я пишу какие-то рассказы, стихи.
Ну, частью из всего-всего я поделилась, возможно, скоро еще что-то напишу.

Именно на этой неделе мое настроение скатилось окончательно. Навалились какие-то странные вопросы,ответы на которые необходимо найти , полное одиночество и ,в конце концов, я испортила совсем новые джинсы,за которые отвалила немало денег. Чувствую себя и неудачником,и просто ужасным человеком. Моя мама постоянно говорит,мол, не умею я вещи беречь. Тут дело касается не только этих джинсов ,но и друзей. Я так давно хотела остаться одна,собраться с мыслями,поэтому всех от себя отгоняла. Потом несколько дней я пропадала в больнице,поэтому все мои знакомые начали общаться с другими. Когда я вернулась,то оказалась абсолютно одна. Все чаще и чаще плачу. Я чувствую себя каким-то изгоем в обществе. Я не с кем не общаюсь,друзей у меня нет, просто какой-то левый человек.

Никогда не понимала,откуда в людях столько злобы,ненависти ? Откуда берутся эти дешевые понты? Почему так важно выебнуться перед другими?
Странно признать,но ,возможно,иногда я сама была такой. Раньше. Давно. Прошло уже 2 года ,как я веду совсем другую жизнь. Но вчера, я натолкнулась на то,что меня искренне поразило. Вместо того,чтобы помочь и поддержать девушку , одна особа просто,мягко говоря,сказала ей,что она сама "не айс". Неужели она не способна на сострадание?
Расскажем об этой особе и почему ,находясь рядом, у меня возникают негативные эмоции. Человек,понтующийся тем,что употреблял наркотики - просто отсталый . Я считаю, что не нужно выставлять напоказ то,что проявляет тебя в худшем свете. Эта милая особа курит,отчего у него уже давно пожелтели зубы. Она проявляет агрессию ко всем тем,кто ей ,мягко говоря, неприятен. Ей 16,как и мне. Она пытается быть крутой, рассказывает,как они била людей за "их гнилой базар".
Почему некоторые люди именно такие? Дешевые? Почему для человека не важно саморазвитие? Как некоторые успели деградировать,перерастая в быдло.

Привет всем.
Как знают все мои друзья(а теперь узнаете и вы) я человек-косяк. Именно. А еще лох и т.п. 29 декабря я упала с лестницы. Было безумно больно ходить. Поэтому на НГ никуда я не пошла.Но как только я стала нормально ходить ,только обрадовалась. "Наконец-то я не буду ходить и хромать" - думала я. Ага,конечно. Вот вчера, спускаясь в подземный переход, упала . Опять хромаю,нереально больно иногда бывает(особенно когда едешь стоя в общественном транспорте очень долго). Просто ступеньки были скользкие ,и я поскользнулась.
Это история моего "везения".

И снова всем привет. Не знаю,как объяснить то,что со меной происходит. Мое настроение за сегодняшний день успело скатится от стандартного нормального до ужасно плохого.
Сегодня первое,что меня вывело - куртка. У меня сломалась молния. Каждый из вас скажет: "Да пустяк,чего нюни распускать". Дело в том,что мне надо было сегодня съездить в библиотеку на курсы,без куртки я бы никак не обошлась. Позже я все-таки сделала молнию,но не суть. Вторым по счету было то,что я поссорилась с другом. Ну как, с другом. Этот человек сразу же после наступления 2к17 начал говорить,как он меня обожает. Но потом забыл про меня и теперь с ним другая девушка. Пусть мои наезды были бессмысленны,но я вылила бурю негатива , который бурлил во мне. Конечно, без мата, без оскорблений. Мы,конечно, помирились,он понимает,как мне тяжело. В общаге в комнате я одна. Я мало с кем разговариваю,да мне даже мало кто пишет,а если я кому-то пишу,то отвечают неохотно, типа "да отстань ты уже". И далее, мне забыли выдать справки,видите ли,мою фамилию пропустили. Причем, справки заказала я в пятницу ,сказали,мол, в понедельник готово будет. Пришла вчера , сказали приходи завтра.Пришла сегодня, сказали , что моих справок нет. Приходи после этой пары. Пришла и у них уже было закрыто. Я психанула и побежала в общагу. Сил моих больше не было терпеть. Я не с кем не общаюсь, мне некому рассказать все,что накопилось внутри меня. И просто из-за этого я морально убиваю себя . Так вот, я расплакалась. Конечно, после того,как пришла в общагу. Не люблю плакать на людях. Села на кровать и плакала. Почувствовала себя нытиком , ведь не плакала я давно. Знаете, внутри как будто что-то взорвалось. И весь этот негатив пробудил во мне слезы.

Сегодня на уроке экономики речь(по теме) шла о конкуренции. Но,даже не знаю как, она перешла в тему гражданского брака. Наша преподавательница ненавидит гражданские браки, а точнее, по ее словам, "сожительство". Так вот ,у нас начались настоящие дебаты. Класс разделился на учительницу,которая отрицательно относится к гражданскому браку, и на нас,16-17-18-19- летних детей,которые не видят ничего плохого в гражданском браке. По словам учительницы, это не семья, а ребенок,рожденный в такой обстановке, просто не имеет семью. И это было сказано довольно грубым тоном. Так вот, еще она упомянула ,что гражданский брак - это ни что иное как "сегодня к одному,завтра к другому,послезавтра к третьему". Меня это тема задела,и я тоже вступила в этот спор. Мои родители 12 лет живут в гражданском браке. По ее мнению, у меня нет семьи. Да, я не ношу фамилию отца,ну и что? Что в этом страшного? Абсолютно ничего. Преподавательница говорит,что все это разврат,не более,что это грех. Но ,знаете, ведь женятся ,бывает, а через пару месяцев разводятся. И тогда, все имущество делится пополам. Т.е. если жена все время ничего не делала,а муж вкалывал,как проклятый ,то все равно все имущество делится пополам. И это так же несправедливо,что является одним из минусов брака.
И вот, слово за слово ,поменяли тему. И что вы думаете,какая была тема? Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Выяснилось,что наша учительница еще и ярый гомофоб. Причем,не из разряда гомофобов,которые молчат о ненависти к такой любви,а из разряда тех,кто пытается навязать свое мнение другим и морально уничтожить людей,которые думают не так,как она. Класс снова разделился. Большинство защищали права геев. Она снова начала,что ,мол, мужчина и мужчина и женщина и женщина не смогут любить. Как они могут любить. А то что они делаю,видите ли, омерзительно и является большим грехом. Америка,по ее словам, страна,которая катится непонятно куда со своими однополыми браками. Но, верно заметив, одна девушка высказалась так:" Они не могут иметь детей. Но это не значит,что они не могут любить.". И верно. Любовь,судя по книгам,фильмам и по словам той же самой учительницы, огромная радость. Так, что отвратительного в любви,которую проявляют эти люди. Это же тоже любовь. Люди сами выбирают,кого им любить. В нашей стране свобода выбора. Так , почему же выбор,который делают они, неверный? И вот, она задает мне вопрос:" Если бы твой ребенок,допустим, сын сказал,что он хочет жить с мужчиной,то что бы ты сделала?". Я ответила, что разрешила бы ему. Мои дети будут вправе сами выбрать себе сексуальную ориентацию,религию и профессию. И я не буду навязывать им свое мнение.
Все сошлось к тому,что в нашей стране большому осуждению подвергается свобода выбора. И это грустно,человек должен сам выбирать,никто не должен зомбировать его своим мнением и запрещать то,чего он хочет.

Что-то меня сегодня пробрало на написание записей в моем микроблоге,но ,думаю,мысли нужно выражать,пока они еще есть.
Сейчас почему-то мне все чаще и чаще задают вопросы: "Почему у тебя нет парня? С тобой что-то не так? Как это,ты не хочешь отношений?" . И меня безумно это раздражает. На самом деле,не считаю наличие парня обязательным в 16 лет. Да и зачем? Нет,конечно, понимаю,любовь ,забота и т.д и т.п. Но пока что меня это не интересует,ведь заботой и любовью меня в полной мере одаривают родные. Мне этого хватает. И да,некоторые из вас ,вероятно, скажут: "Материнская любовь отличается от любви,исходящей от молодого человека. " . Да,возможно. Но это же все-таки тоже любовь,не так ли.
Многие говорят,что парень - твоя защита и опора. К сожалению,в моей жизни было пару случаев полностью опровергающих эту идею. Мой парень заехал мне по лицу во время пьяной драки в баре и поставил мне хорошенький синяк. Извините,но кто защитит парня от самого себя? Защитить себя я могу и сама,пройдя курсы самообороны или всегда таская с собой перцовый балончик.
Идея о том , что "ты просто не нашла свой идеал". И здесь она единственная,которую я не опровергаю. Это так. Но знаете,в жизни каждого из нас наступит такой момент рано или поздно. Уж лучше поздно встретить настоящую любовь,чем всю жизнь прожить с нелюбимыми.
ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ

Я,конечно, понимаю,что жизнь нужно проводить незабываемо и все такое,один ведь раз живем. Знаете,тут девочки с общаги ходят по клубам,выпивают , творят безумные вещи. И считают ,что наполняют свою жизнь прекрасными воспоминаниями. Эээх, на самом деле они деградируют. Нет, я не вижу ничего плохого в клубах. Просто ,если спросить у них кто такой Петр 1 или в каком году основали Санкт-Петербург,они просто промолчат и уйдут. И нет,деградация в моем понимании не значит не знать историю.Хотя не знать историю нашей страны- позор. Деградирует тот,кто не занимается саморазвитием вообще. Это слово для него чуждо. Не читает книг,не смотрит фильмов,не занимается спортом,не путешествует,дабы познать мир,не изучает языки и т.п.
Тратя свою жизнь на всю эту кучу глупостей и кучку "лучших" друзей,они вовсе и не думают о будущем,об учебе. Они прогуливают пары. Им абсолютно все равно,на то,что во время таких ночных гулянок могут нагулять плод ночной любви. Мдаа.
Многие спросят:"А ты не деградируешь?". Ну,историю я знаю на 5+ ,изучаю сейчас два языка и занимаюсь спортом. И максимум куда я выхожу это в кино,потому что я киноман и не пропускаю ни одной новинки , ну или прогуляться с друзьями.

Сегодня,листая новостную ленту ВКонтакте, увидела "суперумную" запись в одном из самых популярных сообществ про то,что девушки с длинными волосами уже красивые. И эта запись далеко не первая и ,к сожалению, не последняя. Почти во всех пабликах ВКонтакте встречаются посты типа "длинные волосы для девушки честь,а короткие и у пацана есть".
Многие люди стригут волосы,потому что им не идут длинные волосы или просто не хочется с ними возится. И что ? Они сразу становятся некрасивыми? С возрастом все больше и больше людей укорачивают длину волос. Да и можно ли судить о человеке по волосам? Это же не ваш характер,манера общения,поведение,а просто прическа , которая составляет ваш внешний вид.
Должно быть ,меня так задевает эта тема,потому что в возрасте 5-9 лет я ходила с короткой стрижкой,так называемой "мальчишечьей". После чего отрастила волосы,а потом снова обрезала,сделала каре. Мои одноклассники часто это высмеивали. Сейчас волосы я все-таки отрастила,но не хочу себе волосы как у знаменитой диснеевской принцессы Рапунцель.
Ничего не имею против длинноволосых,но разве о человеке судят по волосам?