ну и зачем мне это

Я отказалась от радости быть с ним, видеть его, общаться, слышать его голос. Но я поступаю правильно, я в этом твердо уверена. Отныне наши дороги идут в разные стороны, мне не хватает его, я все еще скучаю. Но я отпускаю его пусть живет с миром. Он нужен там где он сейчас, а я нужна на своем месте. Нет ни обиды ни зла, осталась лишь горечь, но и она пройдет. Буду умнее, а сердце выдержит, не может не выдержать. Отпускаю тебя... пусть у тебя все будет хорошо...и ты отпусти. Мы больше не друзья и не враги, будем считать что нас, не было никогда и наши жизненные пути не пересекались. Отпускаю...ты свободен...свободен
И я .... свободна...

Ну и что? что я опять думаю о нем, ну и что? Ну кто меня будет укорять кроме меня самой. Сама виновата во всем, как всегда, ну и что... что тебя нет, ну и что... ты забыл меня, ну и что. Не умру же я из-за это в конце концов. Мне хочется так много сказать и сделать, но ты все равно не оценишь и опять будешь считать меня в своей власти. Нет уж увольте. Мне хочется чтобы ты любил меня, чтобы твоя жизнь была наполнена мной так же как тобой наполнена моя. Это опять пустые разговоры. Ну и что. Ну не знаю я как тебя забыть, не получается у меня. Не получается жить и не думать, жить и не вспоминать о наших встречах, жить и получать удовольствие от жизни без тебя. Ну и пусть. Мне моя жизнь напоминает вечную борьбу, причем борьбу исключительно с собой. Ну когда же это кончится. После смерти моей наверное. Но это будет не скоро. Эх вот живи и мучайся.

Мне кажется я теряю интерес к жизни. Нет о самоубийстве я не думаю. Просто мне скучно. Мне неинтересно все что меня окружает, вся мои желания какие-то надуманные и если подождать немного уже перестаешь чего-то хотеть. Я устала от себя, я устала от людей которые вокруг, от своей квартиры от семьи, а быть одной я не умею, мне страшно. Наверное все это глупости и надо немного подождать. Сама не знаю зачем пишу. Может кто-то здесь тоже испытывает что-то подобное...а может и нет

Вот все кругом говорят, что осень, хандрят и грустят. А мне как-то легко на душе, ну практически как весной, хочется любви, хочется положительных эмоций, хочется растворятся в счастье. В душе царит покой. И есть какое-то ожидание чуда, как в детстве перед новым годом. Давненько со мной такого не было. Просто хорошо и никакие проблемы не трогают и не досаждают, хотя они есть. Вот всегда бы так))) Люблю осень за ее яркие краски, за дожди, за легкую меланхолию, что она навевает...

Теперь мне все равно. Ты можешь жить так как хочешь. Но я знаю бог тебя накажет за то что ты сделал. Ты считаешь себя хорошим человеком, но хорошие так не поступают. Ты просто трус. У тебя никогда не хватит смелости взять и сказать, что все кончено. Вместо этого ты вынуждаешь меня сделать первый шаг и бросить тебя. Ну что же за мной не заржавеет, ты же знаешь. Я умею принимать такие решения. Ты взял все что хотел, смотри не подавись этим. Ты мне противен, даже больше я тебя просто ненавижу. Так хочется сделать тебе гадость, но вряд ли мне станет от этого легче. Живи как хочешь, иди куда хочешь, ты больше не существуешь в моей жизни, я вычеркну все что с тобой связано, даже нет не вычеркну, а сотру. Чтобы и следа не осталось ни в моей душе ни в моем сердце. Ты такой лживый, лицемерный и трусливый. Ты не мужчина ты подобие, причем очень плохо исполненное. Иди лесом, знать не хочу тебя больше, ни видеть, ни слышать. Ты ничто, ты для меня больше не существуешь.

Ненавижу себя за свою слабость, за то что не могу отпустить, за то что цепляюсь и унижаюсь. Где моя воля, где все что было? Безвольная бесхарактерная кукла. Устала от себя от вечного самокопания и поиска внутреннего баланса. Хочу выключить голову.

Почему женщины такие глупые, ну  почему, мы вечно выстраиваем себе в голове какой-то образ мужчины и любим его, а когда действительность расходиться с нашими представлениями, сильно страдаем. Самое печальное понимать это и все равно поступать именно так. Когда долго не видишь человека, какое то время живешь воспоминаниями о нем, каждый раз прокручивая в голове все встречи фразы, жесты, слова. Потом начинаешь мечтать, а как оно будет когда ты увидишь его, живешь своими фантазиями, а в них все так замечательно. В реале все по другому. И он не то говорит и ведет себя не так. Почему хоть иногда наши фантазии не воплощаются в жизнь?

Сегодня его опять нет рядом. Каждый божий день я жду, жду от него хоть строчки, звонка, самой маленькой смски, но ничего. Так больно думать, что я не нужна, что он не помнит, что не думает. Хочу прижаться к его груди, ощутить его запах, почувствовать тяжесть рук на своих плечах. Но он не пишет, не звонит у него вечно куча дел и для всех он находит время, кроме меня. Меня сжирает пустота внутри, его нет и нет ничего внутри. Только ожидание. Знаю надо перестраиваться и не забивать себе мозг мыслями о нем, но как же это сложно. Как я хочу чтобы он был рядом, видеть его глаза, слышать голос. Как же я скучаю без него, он мне нужен, нужен здесь и сейчас. Ожидание изматывает и не дает наслаждаться жизнью.

Долго жила в предчувствии чего-то гадкого, это гадкое бродило мимо меня, но дороги наши как-то не сталкивались. Все вроде хорошо: дом, работа, семья. Но это проклятое чувство что тебя обманывают и что-то где-то не так не оставляло. Я никогда не была параноиком я не искала этого плохого в своей жизни, гнала все эти мысли подальше от себя. Но в любой радостный день это  что-то стояло за углом и жадно скалило свои клыки. Три дня назад я узнала что это. Это предательство, естественно любимого, не скажу что я была на 1000 процентов в нем уверена нет мы все люди, но как же больно и противно. Видеть его я не хочу сейчас все время представляю его в объятиях с другой, а он приходит домой как ни в чем не бывало...но мы молчим оба. Я просто не могу ему ничего сказать да и что говорить то, какой ты предатель и как ты мог???? глупости дело сделано...а я укоряла себя, что пару раз встретилась и просто погуляла за ручку с другим мужчиной (теперь думаю что это было от безысходности чувствовала видимо), какая я бестолочь...может у нас все давно сломано и пора разбегаться...напилась успокоительного и мозг ватный...сижу и чувствую себя никчемной старой вещью которую сменили на новую...паскудно жить...я даже про нашего ребенка думать не хочу, слава богу она у бабушки...где взять силы чтобы не сломаться...