Черная полоса..

В последнее время невыносимо жить.Все что происходит вокруг меня делает мне невероятно больно. Песика, моего любимого песика мы похоронили в пятницу.Тяжело однако копать могилку зимой. Сначала хотели на даче похоронить я уже двоих там похоронила попугайку и хомочку, хотели и малыша туда похоронить.Но у нас очень снежные зимы и мы не проехали.Все происходящие меня в шок вводило.То сначало хотели положить его в багажкик, ну уж нет.Он ехал у меня на руках.Когда он умер я закрывала ему глазки они не закрывались наверно мышцы не сократились.Пришла бабушка и давай ему на глаза давить я злая пипец была.Потом лапки давай в кучу собирать а они не полностью сгибаются. Я смотрю на все это мне выть хочется.Вообщем я одела ему платочек на мордочку, вязаную кофточку которую ему вязала бабушка.Мама нашла фланелевую мягкую тряпочку ему и я его как ребеночка перевязала шелковой ленточкой.Слепили ему гробик из картона.Папа на удивление был ко мне очень чувствителен, обычно он резкий.После не успешной попытки проехать на дачу мы решили похоронить его в маленьком лесу.Под деревцем мы выкопали могилку. Я дрожащими руками положила его туда,а сама уходить не хотела.Ведь я его видела и трогала последний раз в жизни.Я до такого как приехал папа сходила купила земли в зоомагазине.И засыпала его ею.Она такая мягкая воздушная,не то что сейчас на улице замершие калдобены. Закидали снегом чтоб не привлекал внимание и уехали,хорошо что от моего дома от НАШЕГО дома до него всего минут 15 хотьбы.Могу часто к нему ходить.Пришли вечером домой сели кушать.Мама пила домашнее вино,но она так опьянела расплакалась и уснула, бабушка пошла домой, папа уехал и сижу я одна на едине со своими мыслями. Плохо, жутко, скучно. Но это жизнь ,как любит мама говорить. Миска стоит, полотенце висит, курточка висит в прихожие. Не чего убирать не хочу, пусть его дух еще дома будет . Сегодня по надобности заехала домой,пусто.Раньше в прыг- скок бежала чтоб узнать как он, как чувствует себя. А щас дома никого нет. Никто не опускает ушки и не виляет хвостиком. Прошло ять дней, а так все свежо на душе. Поселила его в зоорай, пусть и глупо, но там таких как я много. Думала о том, что я увижу своего пса на небе, в раю. И когда я приду туда я буду долго его целовать и обнимать, даже смерть как то не страшна, потом меня осенило, а вдруг я в рай не попаду и действительно никогда его больше не увижу. Хорошо что я это поняла в 23,а не в 76.Ведь в 76 я умру. Я еще успею сделать добрых дел.
Но на этом не закончились мои грусти. Вчера случайно открыла мамин агент, а у нее в друзьях есть ОН. Тот, который забрал у меня 3 года жизни. Он со своей девушкой, при чем фото свежее видать с нового года. Он там такой счастливый. Ну, за чем ты мне писал?? АА??? Что ты недополучаешь с ней, что ты мне написал?? Может он специально?! Ведь обычно выкладывают все фото, там и дин и с друзьями на фото, а он как на зло выкладывает только с ней. У меня такой ком в горле стоит, мне так обидно, жуть просто. Почему они улыбаются, они счастливы, а моя жизнь надломана. Я тебе сотни раз говорила, что ты бред несешь, говоря, что без меня жизни не представляет, а помнишь, как ты говорил, что и целовать никого не сможешь и не можешь представить, что кто - то другой ходит по квартире, дышит рядом. А я говорила ты все сможешь, просто сам еще не знаешь. Видишь, оно так и получилось.
Пошла за фотками сегодня в фотоателье, подхожу к приемщице и вижу своего бывшего, с которым я встречалась в 11 классе. Стоял с девушкой. Но он для меня много значил на то время, я очень переживала наше расставание. Он стоял с девушкой, девушка была симпатичной мне понравилась, правда волосы нарощенные. Ему не видать натуральную девушку, что я все какие то хвосты цепляла с дури)) Но сам факт я уловила суть разговора, он женится. Я испытала такую досаду, что и он не один. Я просто, какая- то глобальная брошенка. При всем том, что бросила их обоих я сама, обдуманно. Но сам факт. Расстроилась, дуреха. Но все так одновременно не успеваю переваривать и обдумывать.
А вчера я поймала себя на мысли что во мне живет, какой - то демон. Иногда «он» лезет из меня, с всякими гадкими слова или хуже того мыслями. Мне стыдно за это ужасно, но я не могу это контролировать. Я чувствую «его» присутствие, когда «он» успел в меня вселится. Наверно «его» собрали вы дорогие мужчины и друзья, которые когда то меня предавали и обижали. Можно выйти с любой ситуации с миром, если того хотят оба. Вместо этого вы развили этого зародыша черного. У меня бывают настолько гадкие мысли, что я просто хочу выключить их поток. Интересно если я это скажу кому нибудь из церкви, ну скорей всего попу. Поймет ли он меня, вытащит он из меня «его», я боюсь «его». Иногда мне кажется, «он» и моим телом правит, особенно в момент злости. Я сама по себе очень добрая, но я чувствую из меня уходит все святое и доброе.

Я так душу оголила,даже как то холодно.