мысли..

Мысли в моей голове крутятся с бешеной скоростью. О чем я только не успеваю подумать в минуту. Вчера искала музыку на тренировку. И нашла папку иностранная музыка (старое). Включила проигрыватель и улетела. Улетела в прошлое. Сколько всего я пережила с эти песнями. Я думала, мечтала, плакала, танцевала под них. У меня с каждым человеком есть определенная песня, при звуке которой я начинаю думать об этом человеке. От некоторых было смешно, от некоторых грустно. С этими песнями я прожила свою юношескую жизнь. А ведь когда я сидела, слушала эти песни со мной были люди, которых мне так не хватает. Была жива моя собака, был жив Артем, была моя Танечка рядом и был ОН. Почему именно в тот момент жизни я не поняла, что это самые счастливые были минуты, дни, недели??? Ну почему?? Я бы успела ими насладиться. А сейчас сколько всего необратимого что кроме того что просто зареветь я не могу не чего больше сделать. Вроде все наладилось, все хорошо. Но мне чего - то не хватает. Сегодня я поняла, как сильно я люблю маму с бабушкой. Они же у меня одни остались. Остальные предатели. И со всеми происходящими событиями я подумала, что и их когда то не станнит. И что тогда??? Как я буду жить??? Я же останусь со всем одна, и никто не будет высматривать меня в окно с тренировки и не кто мне не свяжет то, что мне сбрело в голову. В то время когда я не смогу подойти к маме сзади, когда она моет посуды и крепко сжать ее и сказать «Мамочка моя любимая»! А она обязательно скажет «Что ты у меня хочешь попросить?!». Да не чего мама подумаю я, просто я с каждым днём понимаю как ты мне дорога. Она моя самая любимая подруженька. Она никогда меня не осудит, она всегда поддержит меня, и только она верит в меня. Я обязательно исполню все твои желания. Рожу тебе двух внучат, буду привозить на выходные, мы съездим с тобой в Тайланд, я куплю тебе красивую шубу. Все то, что ты не могла сделать, когда меня растила. Бабушка - я ее очень уважаю. Выполняю любую ее просьбу, но она меня часто расстраивает. Скорпион одним словом, а я Лев. У нас неконтакт жуткий. Но она именно та бабушка, которую я могу представить. Не та, которая курит и орет матом, как у нас во дворе есть. Она очень воспитанная, хорошо одевается, даже красится до сих пор, хотя ей уже 73 года, от нее всегда пахнет духами, не каких запахов старушки. Но вредная до ужаса. Она воплотитель моих безумных идей. Когда я ходила на художественную гимнастику, она мне упорно шила купальники, когда мама запретила мне справлять день рождения в 16 лет, она тайком пришла днем и приготовила все. Она вязала все мои домашние задания по труду, она решала мне задачи в универе, она занималась со мной до школы. То мне запреспичит куртку в черный цвет покрасить, и мы с ней всю ночь возимся. Она просто универсал. И я их очень люблю, очень-очень. Жаль моего пса со мной нет. Он входит в этот список. Вчера поехали на шашлыки и потом как то оказались на озере, куда – то свернули не туда. И, получается, ехали рядом с его могилкой. Я попросила остановиться. Вышла к нему подошла к дереву, у которого он лежит и сколько слез с меня хлынуло. Вчера было 9 дней как его нет.Япросто ужасно по нему скучаю,время идет,а моя боль не притупляется,а как будто растет из-за дня в день. Я нахожусь, в каком - то шоке. Я еще не поняла что произошло. Когда на работе я думаю, он дома спит, когда дома думаю в другой комнате. Старалась не думать об этом. Но вчера я поняла, что он там лежит и не дышит. И не бегут эти лапки во сне и не дергаются ушки. Хорошо, что не у кого мозгов не хватило раскопать его. У нас много придурков, мож кто видел что мы закапываем. Все выдох и пора домой собираться. Я.