Ну начнемС

Я поняла ,что мне надо.Мне нужно чудо!Я с детства жду чудо.Когда же оно со мной случится?!Боюсь,что я так и проживу в этом ожидании.Как я докатилась до такого состояния?!Почему я вновь и вновь к нему возвращаюсь.Целей много,ну такой лом к ним идти.Я не могу оторвать себя с места,то я лежу,то я сижу,то в окно часами пялюсь.Через силу заставляю себя что-то сделать.Я раньше активней была,а щас у меня разочарованность во всем.Я знаю точно что что-то нужно менять. Мне хочется переделать себя полностью,физически,морально.Я не нравлюсь сама себе. Да и выгляжу уже не так как раньше.Черты лица стали грубее,я почти не фотографируюсь,а раньше с рук фотоаппорат не сходил.В таком состоянии я ухожу в виртуальность,мне там легче пережить его.Или я играю в какую-нибудь игру,или я смотрю фильм или читаю книгу. На это время мне нужна чужая жизнь,я просто хочу сесть и наблюдать.Начиталась тут,что есть какие-то антидеприссанты.Мож они помогут. Хотя мой организм меня не подводит. У меня есть уникальная особенность в жопе увидеть свет.Т.е. я сама себя могу вывести из депрессии.Как правило моя "подруга" которая живет во мне берет стул и садиться напротив и рассказывает о том,что не все потеряно,что есть много увлекательныхх вещей и что руки у меня красивые.Она показывает все светлые моменты в моей жизни.Вот кого я боюсь потерять.
В субботу с Настькой ходили в кино "Сумерки" последняя серия.Как же мне жаль что она последняя.Но по моему мнению,что все должно кнчаться в своё время тогда это оставит хорошее впечатления.Вот это что мне надо,я поживу пока этим сюжетом,сюжетом о большой любви.
Утром зашла в кабинет,за моим столом сидел Леша. Грусный такой,я разделать подошла села на стол,он меня подтянул и обнял. Видать ему тоже плохо как и мне.И тоже нужен тот кто бы понял.Потом отсела напротив него и писала ответ на смс от очередного потенциального жениха,думаю он чувствовал это,я чувствовала его взгляд на себе.

Он ненавидел свою жену . Н Е Н А В И Д Е Л ! Они прожили вместе 15 лет . Целых 15 лет жизни он видел ее каждый день по утрам , но только последний год его стали дико раздражать ее привычки . Особенно одна из них : вытягивать руки и , находясь еще в постели , говорить : «Здравствуй солнышко ! Сегодня будет прекрасный день» .

Вроде бы обычная фраза , но ее худые руки , ее сонное лицо вызывали в нем неприязнь . Она поднималась , проходила вдоль окна и несколько секунд смотрела вдаль . Потом снимала ночнушку и нагая шла в ванну . Раньше , еще в начале брака , он восхищался ее телом , ее свободой , граничащей с развратом . И хотя до сих пор ее тело было в прекрасной форме , его обнаженный вид вызывал в нем злость . Однажды он даже хотел толкнуть ее , чтобы поторопить процесс «пробуждения», но собрал в кулак всю свою силу и только грубо сказал :
- Поторопись , уже надоело !
Она не торопилась жить , она знала о его романе на стороне , знала даже ту девушку , с которой ее муж встречался уже около трех лет . Но время затянуло раны самолюбия и оставило только грустный шлейф ненужности . Она прощала мужу агрессию , невнимание , стремление заново пережить молодость . Но и не позволяла мешать ей жить степенно , понимая каждую минуту .

Так она решила жить с тех пор , как узнала , что больна . Болезнь съедает ее месяц за месяцем и скоро победит . Первое желание острой нужды - рассказать о болезни . Всем ! Чтобы уменьшить всю нещадность правды , разделив ее на кусочки и раздав родным . Но самые тяжелые сутки она пережила наедине с осознанием скорой смерти , и на вторые - приняла твердое решение молчать обо всем . Ее жизнь утекала , и с каждым днем в ней рождалась мудрость человека , умеющего созерцать . Она находила уединение в маленькой сельской библиотеке , путь до которой занимал полтора часа . И каждый день она забиралась в узкий коридор между стеллажами , подписанными старым библиотекарем «Тайны жизни и смерти» и находила книгу , в которой , казалось , найдутся все ответы .

Он пришел в дом любовницы . Здесь все было ярким , теплым , родным . Они встречались уже три года , и все это время он любил ее ненормальной любовью . Он ревновал , унижал , унижался и , казалось , не мог дышать вдали от ее молодого тела . Сегодня он пришел сюда , и твердое решение родилось в нем : развестись . Зачем мучить всех троих , он не любит жену , больше того - ненавидит . А здесь он заживет по - новому , счастливо . Он попытался вспомнить чувства , которые когда - то испытывал к жене , но не смог . Ему вдруг показалось , что она так сильно раздражала его с самого первого дня их знакомства . Он вытащил из портмоне фото жены и , в знак своей решимости развестись , порвал его на мелкие кусочки .

Они условились встретиться в ресторане . Там , где шесть месяцев назад отмечали пятнадцатилетие брака . Она приехала первой . Он перед встречей заехал домой , где долго искал в шкафу бумаги , необходимые для подачи заявления на развод . В несколько нервном настроении он выворачивал внутренности ящиков и раскидывал их по полу . В одном из них лежала темно - синяя запечатанная папка . Раньше он ее не видел . Он присел на корточки на полу и одним движением сорвал клейкую ленту . Он ожидал увидеть там что угодно , даже фотокомпромат . Но вместо этого обнаружил многочисленные анализы и печати медучреждений , выписки , справки . На всех листах значились фамилия и инициалы жены . Догадка пронзила его , как удар тока , и холодная струйка пробежала по спине . Больна ! Он залез в Интернет , ввел в поисковик название диагноза , и на экране высветилась ужасная фраза : «От 6 до 18 месяцев» . Он взглянул на даты : с момента обследования прошло полгода . Что было дальше , он помнил плохо . Единственная фраза , крутившаяся в голове : «6-18 месяцев» .

Она прождала его сорок минут. Телефон не отвечал , она расплатилась по счету и вышла на улицу . Стояла прекрасная осенняя погода , солнце не пекло , но согревало душу . «Как прекрасна жизнь , как хорошо на земле , рядом с солнцем , лесом» . В первый раз за все время , которое она знает о болезни , ее заполнило чувство жалости к себе . Ей хватило сил хранить тайну , страшную тайну о своей болезни от мужа , родителей , подруг . Она старалась облегчить им существование , пусть даже ценой собственной разрушенной жизни . Тем более от этой жизни скоро останется только воспоминание . Она шла по улице и видела , как радуются глаза людей оттого , что все впереди , будет зима , а за ней непременно весна ! Ей не дано больше испытать подобное чувство . Обида разрасталась в ней и вырвалась наружу потоком нескончаемых слез…

Он метался по комнате . Впервые в жизни он остро , почти физически почувствовал быстротечность жизни . Он вспоминал жену молодой , в то время , когда они только познакомились и были полны надежд . А он ведь любил ее тогда . Ему вдруг показалось , что этих пятнадцати лет как не бывало . И все впереди : счастье , молодость , жизнь…

В эти последние дни он окружил ее заботой , был с ней 24 часа в сутки и переживал небывалое счастье . Он боялся , что она уйдет , он готов был отдать свою жизнь , лишь бы сохранить ее . И если бы кто - то напомнил ему о том , что месяц назад он ненавидел свою жену и мечтал развестись , он бы сказал : «Это был не я» .

Он видел , как ей тяжело прощаться с жизнью , как она плачет по ночам , думая , что он спит . Он понимал , нет страшнее наказания , чем знать срок своей кончины . Он видел , как она боролась за жизнь , цепляясь за самую бредовую надежду .

Она умерла спустя два месяца . Он завалил цветами дорогу от дома до кладбища . Он плакал , как ребенок , когда опускали гроб , он стал старше на тысячу лет…

Дома , под ее подушкой , он нашел записку , желание , которое она писала под Новый год : «Быть счастливой с Ним до конца своих дней» . Говорят , все желания , загаданные под Новый год , исполняются . Видимо , это правда , потому что в этот же год он написал : «Стать свободным» . Каждый получил то , о чем , казалось , мечтал . Он засмеялся громким , истеричным смехом и порвал листочек с желанием на мелкие кусочки …


ЦЕНИТЕ каждый день, миг, уделяйте время своим близким, жизнь так быстротечна и так безвозвратна.

Остановите меня кто-нибудь,я лопаю все подряд.Я уже третий день страдаю обжорством.Ем старые печеньки,к которым год не притрагивалась, сушки,конфеты,первое,второе,картошку фри,булочки. Что происходит?!!Я обычно мало ем,а тут как сорвалась.Уже пузо появилось(((

Есть такая игра SIMS ,думаю многие знают.Вчера решила заселить в домик еще одну свою несложивщуюся влюблённость (Андрея) и пробежав по другим домам я поняла ,что в этой игре живёт всё моё прошлое. Все когда-то ушедшие с моей жизни мужчины,друзья,подруги.Они все живут там в Бухте Беладонны.А в реале я практически одна не считая хороших знакомых.И каждый раз играя я вижу как они мои бывшие приходят ко мне в гости,общаются,смеются, едят у меня китайскую еду,поздравляют с Новым годом..Чего увы не происходит в реальной жизни. А в реале все просто ужасно,эти самые когда-то дорогие люди проходят мимо опустив голову.Ну что им стоит поздороваться?!Я всех их простила,все обиды которые испытывала к ним.Не могу я долго злиться на человека,хоть убей меня.Только и остались одни воспоминания,фотографии и домики в SIMS.

- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?!

Почему когда разряжается телефон начинаешь думать что там, наверное, без умолку пишут те люди, которые нам дороги. Но когда его включаешь, то понимаешь, что нахер ты не кому не нужен.

Ну по-прежнему, маленькие радости сменили большие грусти))) С Андреем все так не понятно и я обнаружила страшное. Я в него влюбилась. Но как это случилась сама не пойму. Всегда спокойно к нему относилась, а тут как что- то выпила и раз. Мне он весь вдруг ста нравиться. Его тело, его лицо наконец-то я его разглядела. Мне нравится, как он водит машину, мне нравится музыка, которую он слушает. И что мне нравится больше всего это его не известность, т.е. я практически не чего о нем не знаю, все покрыто мраком. У него всегда холодные руки и мне их хочется согреть, но он не дает он постоянно ее выдергивает. У меня закралось сомнение, что он боится чувств, он старается не смотреть в глаза, он не закрывает глаза, когда целуется. И на мою провокацию он отвечает шуткой. Может крыша у меня едет, и он просто хочет поим*ть меня и все. А я тут навыдумывала. Ну юмор у него не здоровый. Вчера он просто охренительно пошутил. Предложим меня познакомить с одним из его друзей и спрашивал мои вкусы,на что я пыталась поддержать шутку ,но чувствую у меня все сжимается внутри.И еще чуть-чуть и я заору на него.После видя как моё настроение упало резко и безвозвратно, он сказал я пошутил.Потом посмотрел на часы и сказал что еще дела и скоро надо ехать, я сказала поехали сейчас я домой хочу. Все дорогу смотрела в окно, чувствуя как он смотрит на меня он даже взял меня за руку и держал ее всю дорогу. На него это вообще не похоже. У него нет какой-то нежности,трепета. Все как то резко. Потом заехал в магазин смотрю с рафаэлкой выходит, замазать решил. Но я весь вечер не могла выкинуть это с головы. Мне, почему то очень обидно стало. И таким образом он шутил еще пару раз,я почувствовала себя униженной какой-то. И некоторые слова его, меня обижают. Зная, что в общении с другими людьми я бы отпор дала и еще б их вывела за это на эмоции. А с ним я как маленькая девочка поджимаю хвост и чувствую как накатывает обида. Я ему сто раз говорила не обижай меня, я девочка и хочу нежности. не знаю что с этого получится. Но бывают моменты когда я хочу его везде поудалять и не вспоминать о нем.Потому что чувствую я страдать начинаю, соответственно я не получаю удовольствия от этих отношений.

Я как ребенок бегу на этот сайт жаловаться. Сижу плачу. Как меня всё достало.Началось с того,что мы вроде с Андреем начали встречаться,все так классно было,но позавчера поссорились и почему то я очень переживаю.Когда успела привязаться к нему.В пятницу сильно заболела,хотела отпросится,но начальник приехал 4-ом часу смысла уже не было отпрашиваться. Сижу никакая,делать не чего не могу. Ладно в понедельник вроде лучше стало. Но вчера вечером обострилось,решила что сил уже нет,сяду на больничный. За 4 года то можно. Щас утром повздорила с управляющим. Сижу еле живая,глаза слизятся. У нас в кабинете проблема,после ремонта остался неприятный запах и что мы только с ним не делали,он не выводится. Тут мне с неделю назад цветы подарили.Цветы спервоначального появления не пахли.В понедельник мне начальник говорит у тебя вода там застоялась пахнит от них. Я ему отвечаю что в пятницу вечером я поменяла воду и полила все цветы.Сегодня выходит этот хер (главный управляющий по рудному)поворачивается говорит,Ксеня у тебя там цветы уже протухли. Это меня взбесило не на шутку. Я поварачиваюсь и говорю я че совсем что ли (и кручу пальцем у виска)что я не вижу что происходит с моими цветами. В них вода прозрачная стоит и бутончики только распустились. На что я получаю в ответ,ты как со мной разговариваешь,сколько тебе лет,а сколько мне. типо следи за своим языков. Я сижу в ужасе. Ну скажите мож я действительно не права? Ну просто достали уже сил нет. Видят я сижу никакая,у меня от кашля слезы текую. У них еще мозгов хватает спросить как у меня дела,а то бля не заметно совсем.Короче сижу переживаю. Надеюсь не донесет моему начальнику.

Снова попала в дурацкое состояние. Это как минимум у меня происходит раз в месяц.В этот период я спокойна как удав,мне не чего не интересно,безразличие ко всеми и ко всем. Сразу начинаю думать за чем я живу в этот мире и чем я вообще полезна своим прибываением на земле. Как говорит мама это все потому что у тебя нет отношений. Тебе не куда запускать свою энергию, все может быть, конечно. Я такой человек, которому нужны постоянные события, любого характера. Ну, никак не ложится с отношениями. Вроде и парни неплохие рядом. И ухаживают красиво и с серьезными намерениями, но все мне то. По улыбается не так, по попа не красивая, то слишком много позволяет. Вроде и отношения начала с "маленькой пипкой))"это я его так ласково про себя называю. Но у него проблемы с правоохранительными органами, не знаю, что он там натворил, но видать проблема большая. После всех разборок сказал все расскажет. Ко мне даже звонили, спрашивали в каких отношениях я прибываю с ним. Вот так вот.Ну я пока маячить там не стала, тут еще с работы ухажер активировался. Леша зовут. Он совершенно не в моем вкусе, но потрещать с ним можно. Вчера в ресторанчике сидели,болтали,смеялись. Блин он мне что-то сказать хотел и я даже догадываюсь, что и всячески отводила тему. Еще и шеф как на зло нам дал проект. Пол дня вчера сидели за одним столом, потом обедали вместе. Блин надо было уйти одной на обед, теперь он подумает, что я отвечаю взаимностью. Он мне еще красивый букет цветов подарил, да цветы такие красивые не банальные а подобранны со вкусом. Что меня еще больше насторожило.Надо было сразу все точки расставить,теперь это тяжело будет сделать. Ну не могу я с собой не чего поделать,не тянет меня к нему,а чтоб просто было это не моё.На работе сильное сокращение, многие молодые парни поуходили со своих мест,всю их работу раскидывают на нас оставшихся,а оклады не большие и снова все не довольны. В том числе и я. Напряение жесткое.В выходные пришла в магазин и понимаю, что если я куплю что хочу то не хватит денег чтоб дожить месяц. Хочу заметить что живу с мамой,питание пополам ну и обслуживание машины на мне.Я одна без семьи и мне не хватает тупо этих денег.Сумки хорошие,не вижу смысла брать ерунду стоят от 100$ ну как же так?Если в нашей стране прожиточный минимум 115 $. От чего настроение стало ужасным,целыми днями работаешь,тратишь свои нервы,время,переживания и просто не можешь купить что тебе необходимо. Ненавижу эту страну.

Для начала хочу извиниться, что пишу об этом, на этом сайте. Ну просто мне не с кем это обсудить. До вчерашнего дня у меня было воздержание (в сексуальном плане) ровно год. Сил не было уже терпеть. Во-первых, проблемы со здоровьем начались, во-вторых, я ходячий оголенный провод с электричеством. И вот эту миссию я поручила Евгению. Ну просто ходячий секс. Крупный,28-летний мужчина, подкаченный, с красивыми широкими ладонями (я такие люблю). Вот анекдоты про него сочиняют, новый русский. Как человек он меня не особо притягивал, но как сексуальный объект, это да. Долго я мучилась, решалась, а быть или не быть этому и вот решилась, что тянуть сил уже нет. Да и ухаживает красиво, да и месяц все же прошел после нашего знакомства, были склоки, но у кого их нет. Ну, так вот ближе к делу. Договорились мы в воскресенье устроить ночь любви. И вот настало воскресенье, вечером у меня была запланирована встреча с подругами, после мы должны были встретиться с ним. Он снял шикарную квартиру, не чего не предвещало беды. Тут ему начали звонить с работы его работяг увезли в ментовку и нужно было дождаться его компаньона, чтоб они поехали, разобрались с этими проблемами, времени у нас было два часа. И вот нежности и ласки и бах я увидела это. Это член просто маленький ну не совру на ощупь см 10. Вы только представьте моё разочарование. Такой богатырь лежит на мне с маленькой пипкой. Я чуть не заплакала. Так ладно это возня длилась минут 5.Моему разочарованию не было придела. Я в тихом ужасе вспомнила басни о маленьких членах качков. Судя по всему он знает о своем недостатке и косо поглядывал на меня. Ну, я как истинная женщина легла ему на плечо и томно вздохнула. Вот я теперь думаю, а что дальше делать? Мне он нравится, вот честно хотела бы такого мужа, мне нравится его отношение ко мне. Но я не смогу жить всегда с его маленьких членом. Если б кто-нибудь увидел сверху моё выражение с лица, но подумали бы что меня парализовало)) Так ладно после я полетела в ванну и от своей злости начала махать руками тут я понимаю что открыта дверь в ванную, а это квартира вся в зеркалах и он лежит и смотрит на мои африканские танцы перед зеркалом. Ехали домой всю дорогу молчали. Блин вот что делать а? Не так много мужчин как он и тут такой косяк.

а плохо становиться только после 18?