Ну начнемС

Вчера у меня случился день любви. Началось с того,что Евгений мне написал. Что нессомненно удивило меня.Он весь такой -растакой и пишит. "Не знаю почему пишу тебе...Наверное потому что не хватает тебя и нужна ты...!"И вот после прочитанного моё настроение просто взлетело до небес. Конечно я в эти слова мало верю,но приятно было их услышать.Слова за слово и вот мы как-то громко даже говориь "ВМЕСТЕ". Исходя от того что он мне безумно нравится,я решила поиграть в его игру и посмотрю к чему это приведет.Целый день без умолку мы переписывались и тут открывая смс и надеясь дивить Женино имя ,я вместо него вижу имя Андрей.Вот и бац. Андрей заинтересовался как у меня дела,друг не с того не с чего,странно. Ну ладно мне некогда было я в этот момент на дружеское свидание собиралась со своим коллегой. Сходили в кино, попили вкуснейший каппучино съели ограменную пироженьку и поехали по домам. Но мой коллега явно решительно настроен ко мне,что меня не особо радует. Ну уже устала ему отказывать с пол года посылаю. А тут случай подвернулся он мне так помог,вот я его своеобразно отблагодарила. О чем щас жалею,он весь день закидывает моё почту письмами.Я ее уже открывать боюсь.Приехала домой,по привычки включила агент и легла переписываться по смс с Женей. Тут слышу в агенте кто-то пишет. И вот оно моё прошлое которое я забыла удалить.Поболтав немного о мне поведал что у него не клеется семейная жизнь и явно расстроен по этому поводу. Мне если честно его жаль стало.Я даже посочувствовала ему,но в душе признаюсь зларадствую. Хотя и знаю,что это плохо. Радоваться когда другому плохо. Причина их конфликта банальна, причина и наша когда-то. Он ленив,он не активен,он мало зарабатывает и что ей как и мне когда-то страшно рожать от него.При чем одно предложение меня особо задело. "Мы на грани..."Какое-то прям печальное.И вот сижу я его и успокаеваю. Господи скажи мне раньше,что так оно будет в жизни не поверила бы. Я огда то сумашедшей любовью любила его,ревновала ко всем столбам сижу и говорю не горюй ве наладится с женой. Бред какой-то.

После написания блого "Задыхаюсь" и прочитав комментарии я немного поуспокоилась,так-как нужные слова в нужное время. Но вот опять залазию в контакт другая девушка уже. Училась на фармацевта,на танцульках танцевала. Обычная девушка худощавого телосложения. И тут бах девочка на х 6 бмв ездиит. Вопрос откуда?!Не каждый здоровый,обеспеченный мужчина может позволить х 6. Я на свою то машину два года копила отказываю в прямом смысле себе во всем.И то она поддерженная и не свежайщего года.А тут макрушка какая-то. Вообщем задушила меня моя зависть.И я приняла решение удалиться с социальных сетей,меньше видишь,меньше расстраиваешся.И чтоб не забивать голову себе всякой ерундой идти уже к своей цели.
А так же решила повыбрасовать ненужных людей из жизни,не чего им делать около меня.Тем более были ни раз замечаны в предательстве.Где-то писала что психологи эта такая чушь. А вчера начала думать по другому,что не каждый человек в силе себе помочь. И переделать сознание достаточно сложно. У меня есть одна большая проблема. Я НЕ ЖИВУ.Я постоянно в дагонке чего-то.И всегда думаю ,а вот когда я это сделаю то моя жизнь изменится.И каждый раз выполняя свои мисии я надумываю следующие и получается гонюсь-гонюсь и не наслождаюсь. Даже уже выполненой миссией я не удовлетворена. Как будто хотела сильно пить и уже напилась воды и она уже заканчивается. Вроде и попила и напилась. Но оконцовку воспринимаю как должное забыв о том как хотелось пить изначально.Вообщем живу не понять за чем.И живу ли. А от того что не я не наслождаюсь жизнью,а постоянно пашу я мысленно перерабатываю идею потом физически. И от этого у меня появляются депрессии. Загоняюсь вообщем.

Ненавижу все. Почему другим все,а кому-то не хрена.Я зависливая блин. Но не на всех,а именно к некоторым людям.С давних пор подружилась с девочкой в контакте с нашего города,уйма знакомых.Ее папа мой начальник,не прямой ,а нашего отдела. Так вот таким как она слишком все легко достается. Почему я этого не заслужила а?Папа ей и одежду дорогущую покупает,папа в университете на очке выучил,папа на работу пихнул без особого труда. На наше предприятия,где я отработала 3 года прежде чтоб меня взяли на постоянку. А она с первого дня работает на лигальных условиях.Тут каждую копейку считаешь. И да у нее даже телефон который я хочу и откладываю на него уже третий месяц!Сегодня я узнала что она замуж выходит. Ну все заебись просто. При чем парень ее когда то за мной ухлестывал. Но пообщавшись с ним пару дней я слиняла,на что услышала кучу оскорблений.У меня вопрос почему-почему некоторые даже и не знаю все говно которое приготовила жизнь?!Пучему кто-то кучками его сожрал,а кто-то в сторонке остался. Мне приходится весь день пахать,потом потать на другую работу. А она целый день ногти возукрашивает,фоткается и у нее все есть блиять.Заебись папочка будущее устроил. Сижу злая на родителей. Отец свалил когда мне было 5 лет,любовь блиять у него. Мама на трудную работу пошла,чтоб нас обеспечить.У нее были любовники но она них бабки не тянула,стыдно блять было.И вот сука пашу с 9-го класса. Все башкой варю че бы да как бы. Надоело!!!!!!!!!!!!!Чтоб удачно выйти замуж надо и быть не лохушкой. И чтоб все было . Потому что родители нормальных парней ищут жену с полной,обеспеченной семьей.И девочку цветочек а не проженную стерву.Зато Максимка (сводный брат) в шоколаде живет и квартира у папы большая и ремонт вау и комнатка своя. Захотел ноутбу Максимка мощный,игровой,на пожалуйста. Папашка же мне ни разу на комп не добавил. Первый комп бабушка купила,второй мы с мамой пополам.Ноут я сама купила. Все мои телефоны тоже я покупала сама. Где хахаля какого-нибудь крутану потом тресешся сидишь не спросит ли назад бабки.Заебись,а не жизнь. И Максимка будет учиться очно,а дочка пусть на заочке посидит,да и то когда я училась цены на обучние смешные были,а щас аж глаза щипит смотря на них. Дочка блять бюджетная получилась.Я сейчас задумываюсь о будущем своего ребенка,я и свалила от НЕГО.Зная что кроме выноса мозга он мне не чего дать не сможет. Почему бля мои родители не думали об этом. Выть хочу прям от безисходности.

И даже если ты забудешь обо мне
Я буду ждать, я буду ждать
Прости, я не сумел наше счастье удержать
Я буду ждать, я буду ждать.

Тимати (слова из песни Я буду ждать)

Вот и пришла осень. Лужи на земле, холодный ветер, желтые деревья. Я люблю осень. У меня осенью, почему то на душе спокойно. И нет грусти о том, что скоро холодно. Умиротворение. Сегодня мне, почему то грустно стало. Иногда на душе появляется нотка безвыходности. Два дня вспоминала о том, что вообще происходило со мной за последние годы. И поняла я, что жила тогда, а щас существую. Закрылась от всех, хотя особо открытой никогда не была. Я вообще сама по себе конфликтный человек. Всегда за правду и справедливость. И если что-то идет по тупому меня это злит. Именно это черта характера мне и не нравится. Скорей всего от как-то неудовлетворенности. Хотя не могу сказать, что все ужасно. Очень даже и не плохо. Работа есть, все мне нужное есть, комфортом обеспеченна, с мамой дружеские отношения. Много хороших знакомых. Правда друзей нет,но такие какие они были наверное и не надо.Хотя очень хотелось бы.Смотрю на фотках у других как они фоткаются с друзьями,как они веселятся, прикалываются ,мне этого не хватает. А еще у меня нет второй половинки. И тоже бы очень хотела бы ее приобрести. Только ту которая действительно для меня. Для которой мои тараканы станут божьей коровкой)Размечталась.

Вчера была на похоронах,еще до входа в зал прощания я услыша как плачит его мама.У меня сердце внутри сжалось.Прошла в зал стояло много народу,почти вся наша школа.Учителя,директор,сослуживцы. Положила цветы,встала рядом с одноклассницами. Все родные стояли склонившись над ним и очень сильно плакали.Девушка его чуть не легла с ним рядом,стояла обнявши его и горько плакала.Мама тяряла сознания переодически,жуткая картина. Вся его голова была в швах,судя по всему собирали по кусочкам, на щека была садина.Поехали на кладбище,рев начался еще сильнее когда пришло время опускать могилу. Засыпали щебенкой,в этой стране даже земли для похорон нет.Такое страшное и убогое место кладбище,глядя на него даже мертвым страшно там лежать.После я представила какого этой стресс прийти домой видить его вещи,а его нет.Какой стресс для девушки найти в телефоне его смс,последний входящий звонок и с каждым звонком он будет отодвигаться все дальше и дальше.

Пришла домой,смотрю агент мигает. Открываю окно и написано,что сегодня ночью разбился мой одноклассник.Похороны 12 сентября с 13.00 до 14.00.Сижу смотрю в одну точку. Как же так то.Недавно я его видела он поздоровался со мной.А что самое страшное у него был день рождения!Что-то мне не по себе прям.Пока я сижу строю планы на жизнь,думаю о том какой будет моя семья,умер человек. У которого тоже были планы,но на небе решили иначе.Связались с одноклассниками всех предупредили.Безспорно я приду на похороны.Очень жалко когда умирают люди,особенно молодые. Берегите себя.Жизнь это самое дорогое у нас.

Я очень нервный человек. Меня вырубает, когда люди тупят. Я уже не знаю, как мне себя сдерживать, возможно, с виду я кажусь истеричкой. Но мне очень тяжело успокоиться, я начинаю размышлять, как бы я сделала, или как бы я врезала объекту раздражения. Примеры из жизни. В подъезде сломался доводчик (домофон) было это еще зимой. Так вот двери хлопали так что я сидя на диване подпрыгивала. Ладно, я живу на 4-ом этаже, мне как бы отголоски доносятся. Но люди которые живут на 1-ом этаже, на 2-ом.На этаже 4 квартиры. В подъезде 20 квартир, большенство мамашек которые сидят с детьми. И вот проходит неделя дверь по-прежнему хлопает. Вы же понимаете, она не раз в день открывается. Я маме говорю не звони не куда, посмотрим, на сколько этих идиотов хватит. Мы то на работе целыми днями. И еще потому что все проблемы в подъезде решает почему то наша квартира. Вообщем на второй недели мама не выдержала, позвонила,дверь сделали. С недели 3 назад снова такая же история. Опять неделю она хлопает,тут я уже настойчивей маму попросила. Что делают эти идиоты они ее открывают не отключив от электричества. Соответственно идет большая накрутка на счетчик той дамы которой домофон установили бесплатно,которая типа в ответе за него. Я стою около подъезда с мамой говорю,ну и какой умник открыл,ведь и магнит размагничивается, потом на него начнут собирать деньги. И тут вот оно. Высовывает башку недалекий сосед со второго этажа. И давай орать на меня. Что типо я такая умная,а позвонить не могу. Ну тут я ему дала просраться. Я наверно сказала ему все. Однажды у него с мамой был конфликт,когда этот идиот курил на нашей площадке и все это летело к нам в квартиру.В итоге пришла его жена и осадила его. Слава Богу она норм человек. Мало того что этот придурок не может припарковаться нормально. То посередине поставит машину, в то время когда там можно две поставить,то на тратуаре поставит,что людям ходить не где. История №2: Еду со стоянки, длинный двор, очень узкий. Тут какая то пизда выезжает, при чем за ее задницей целое поле парковки для двора. За моей жопой целый длинный двор.И стоит смотрит на меня. Потом давай ручкой махать типо отьедь. Я очень надеюсь что она умеет по губам читать,потому что я рассказала ей много увлекательного. История № 3: Я работаю "бухгалтером" сижу проверяю счета, вбиваю их и подгоняю по системе.На все это нужно внимание. Но нет бля разбавим мы твой компот,мне постоянно звонят с вахты и просят чтоб я забрала документы которые ко мне отношения не имеют.У нас турникеты и не всех пускают. Все подрядные организации приходят после 2-ух. Так эти тупари приходят с утра и с удиленным голоском говорят почему же их не пропускают. Хотя при получении пропуска все было оговоренно.Что зайти можете только после 2-ух.И вот целый день меня дергают,тут же забегает начальник и спрашивает ты сделала-ты сделала. Вот скажите, как в этом обществе можно не психовать и жить спокойно? Это только малая часть,что я могу рассказать. Я не могу уже с людьми нормально говорить, я только с животными себя чувствую комфортно.

С недели две общаюсь с Андреем. Такое нестандартное общения еще не было в моей жизни. Один позитив, все проходит на всех языках мира и на такие отвлеченные темы. Никакой болтовни про СЕКС, которая мне так уже надоела. С неделю он у меня выпрашивал телефон и вот после испорченного настроения Женей, я все же решила, развеется и прогуляться с ним. А еще я поймала себя на мысли что мне нравится узнавать новых людей. Они все такие разные, много придурошных, немного нормальных. Стою я значит, на месте нашей встречи и жду его. Смотрю, приближается ко мне чучело думаю блеять с фотками обманул, нет чучело мимо проходит. И вот приехал он. Снова представитель «золотой молодежи». Зовут Андрей, 28 лет. Не женат и не был. Видать любитель пивка, имеется не большой животик. Выше меня Ура. Но на личико не красавец, но приятный. Вы знаете внимательней человека я не видела. Во- первых когда мы подошли друг к другу он пожал мне руку, так обычно делают заграницей. Меня обрадовало что культура вновь вошла в мою жизнь. Мы поехали в кофейню попили чай с огроменной пироженькой. У нас очень много общего, мы оба любим телефоны и знаем о всех новинках, наше чувство юмора совпадает, поэтому мы ржали как кони весь вечер. После мы поели мороженое. Он сказал, что очень хочет его. Но мне кажется не чего он не хотел просто хотел как-то увеселить наш вечер. Потом мы пошли в кино, мож кто смотрел «Дружинники». Насмеялись там. И на пики позитива отправились в свои города. Он дождался, когда я доберусь до дому и отпишусь. И за весь вечер я не услышала про секс, про его панты. И вечером он не потянулся ко мне целоваться, а почему то дал круг вокруг меня и мы попрощались. Все было настолько легко и весело. Вчера мы весь день переписывались, он и звонил раза три. Сегодня уже тоже успели поговорить и попереписыватся. Не знаю, что из этого выйдет. Но он часто пишет ты так далеко, ты так далеко. Да не так уж 12 км от него. Не знаю что из этого получится.

Продолжаем... После Николая прошел месяц. Меня все это настолько расстроило и взбесило, что я притихла. И тут мне написал мой давний знакомый, с которым мы познакомились на сайте знакомств, когда мне было 19 лет. На то время мы с ним увиделись пару раз, потом он просто пропал. И тут он снова написал. Я сразу ему напомнила, что мы уже виделись, он сразу вспомнил, думаю и не забывал, просто включил дурочка. Договорились снова увидится, с такой нежностью мы переписывались пока он был в командировке в Москве. И вот мы увиделись. Признаюсь мне он всегда нравился, именно он в моей понятии и есть мужчина, как оказалось только во внешности. Крупный,28-летний мужчина, подкаченный, властный, обеспеченный, нежный. Все что мне надо. Наше первое свидание прошло в вип-зале одного заведения, который держал его друг. Все свидание присутствовал его друг, такой же, как и он только другой национальности. Мы мило побеседовали, посмеялись. Скажу что в мире "золотой молодежи" не так уж и комфортно, пытаешься постоянно следит за собой, за своей речью. И как-то это напрягает. Ну ладно вечер подошел к концу мы вернулись на стоянку, и он любезно предложил показать путь до моего города по объездной. До моего выхода с машины он попытался меня поцеловать, на что я подставила щечку и вылетела с машины. Когда мы уже приехали, ему нужно было поворачивать, а мне прямо. Он вышел с машины подошел к моей, я его внимательно выслушала, как мне выбраться с глуши через которую мы ехали, как вдруг он впился в мои губы, что я даже не успела среагировать, но целовался он обалденно. Я просто представила как это романтично, дождь, он стоит, склонившись к окну и целует. Блеять как в фильме))) Честно я в шоке доехала домой, мне почему-то так взбудоражил его поцелуй. Он дождался, когда я доеду и спросил, как я добралась, потом прислал нежную смс, и я уснула. Утром прибывала просто наилучшем настроении. Но тут радость не долго длилась. Виделись мы раза 3. Он приезжал в мой город и все три вечера мы сидели на озере и смотрели на фонари. Меня если честно подзаболбало то. Я пол вечера собираюсь, чтоб на 1,5 часа выйти посидеть в машине и зайти. То ли он не хотел, чтоб его кто-то со мной видел, то ли что не знаю. Но у таких людей как именно хорошая фантазия, а у него ее нет. Может просто он взрослый и считает все эти развлечения детскими. Но я этого хочу, я хочу, чтоб он ухаживал за мной, как-то вдохновлял. Вместо этого снова началась болтовня, что нам надо переспать. И не чего плохого он в этом не видит, и тянусь смысла нет. У меня на этот счет свое мнение. Я хочу, чтоб он подбивался меня, а ему, судя по всему этого не надо. Списываемся не часто и то все темы идут через ЭТО. Короче в один прекрасный день меня это взбесило и я его послала. Написала смс, что лучше нам остаться хорошими знакомыми. На что получила ответ: "Как знаешь". Вот и все. Опять промах. Почему у мужчин исчез синдром "Охотника"?

И так продолжаю поиски своего суженного. Ну мои потенциальные "суженные" не догадываются что я в поиске, они думают что у меня и так все в порядке просто я разноображиваю свои будни))хе-хе. И вот попадается нам Николай. Мне он не понравился, признаюсь. Но он упорно написывал мне, ну мне от нечего делать, начала с ним общаться. Ошибки опять пишет с ошибками, ох как меня это бесит. И весь разговор естественно плавно "переходит" в его постель. Я знаю, сколько у него было девушек. Не поверите 89 штук, по-другому как штуки я их не могу охарактеризовать. Парень симпатичный, занимается боксом. Для меня это скорей всего косяк, чем достоинство. Как выяснилось на нашей первый встречи все не так уж радужно. Встретились в парке, у него в руках было мороженое. Меня если честно это позабавило.24 года, маленький, спортивное телосложение и лысый блин, но какие глаза впервые такие видел, вот как океан ей Богу. Прогулялись по парку два раза успели поспорить. У него бычка какая-то временами включалась. Я вспоминала как мы в детстве шли двор на двор))) Сделав ему 350 раз замечание, что я девочка ,а не трансформер. Потом было решено организовать пикничок. В Макдональдсе набрали всяких вкусностей и поехали на вышку, где виден весь "огненный" город. Наелись, насмеялись, пытался меня поцеловать я не давалась. Но потом интерес меня разобрал и я поддалась на уговоры. Целуется отлично. Тут он мне начал говорить, что не чего страшного не произойдет если вдруг мы займемся "ЭТИМ".Ну уж нет спасибо, не так я воспитана, с меня и поцелуя хватило. Ладно, сидим, болтает и вот тут он поставил точку на нашем общении. Выяснилось что в молодости он "отрабатывал" сотовые телефоны и деньги, естественно у людей, которые слабее его. А так же угонял однажды машину. И вот сижу я и началось мне мерещиться, что щас должны подойти к моей машине типы скрутить меня, Николай садится за руль, и мы катим в неведаные дали. Они меня дружненько насилуют и убивают, а может и нет. Короче эти мысли просто поселились в моей голове, и я тупо сидела, смотрела в одну точку и с ужасом все это представляла. До начала пикника мы планировали просидеть до утра, но тут я понимаю, что нет у меня просто взорвется голова. Я тут же извиняюсь и валю домой, на утро я пишу смс, что извиняйте мы не созданы друг для друга. И судя по всему попадаю в его игнор)) Вот такая пичалька.