Ну начнемС

Я самое что и есть идиотка. Я снова запустила его в свою жизнь. Началось все с присланного смс мне в два часа ночи. Содержание было таковым:
Он: Хочу тебя!
Я: Ты что с ума сошел!
Он: Нет,это правда.
Я: Нельзя при живой жене такие слова говорить другой!
Он: Ладно,извини что разбудил,просто вспомнить о тебе...
Я: Не чего бывает, помни обо мне хоть иногда..
Он: Почему то это бывает часто..
Я: Ну мы же не день знакомы, поэтому и вспоминаешь, я тоже о тебе вспоминаю (ах какая вруша,я думаю о тебе каждый божий день)<=мысли
Он: Спасибо хоть на добром слове,спокойной ночи Ксю, может хоть там встретимся.
Я : Спокойной ночи ротвик (это я его так называла когда мы еще были семьёй)
И понеслось он прислал мне дружбу в мир,я сначала приняла,потом удалила мотивируя ,что парень удалил. Остался он у меня в агенте. На следующий день он писал в агент,просил встретиться,чуть ли не умолял. Я отказалась,после чего услышала ,что я совсем не изменилась. И на следующий день он написал и на следующий и так до сегонешнего дня. Я снова потеряла свой покой,на что-то надеюсь. Когда прям кольнёт засовываю его в игнор,потом снова вытаскиваю. Воюю сама с собой.Ну не идиотка а?!Че не жилось тебе спокойно. Он женат,это все это конец нашей лавстори. Вчера в очередной раз засуна в игнор,на сей час с той же мыслью что общаться нам не стоит.Ну опять как то глупо,как всегда я мыкаюсь то подпушу его то с ноги отолку.Понимаю,что не чего не выйдет. В субботу пока пылесосила решила,что расскажу ему как есть. Наело что то строить из себя,врать,прятать чувства,показывать гордость.Скажу ему что люблю тебя до сих пор,что тяжело мне рядом с ним и знать что не мой он и что лучше не общаться вообще. А мож зря не говорить ему о всем,но оно вот сидит во мне и мучает меня.

Песня Токио- больно ай. Ехала на работу,всунула диск оставшийся от старого хозяина и вот оно заиграло моё настроение.

Вчера открыла для себя нововведение. Женщина может излучать "секс".Своим взглядом,походкой. Главное быть на каблучках и с чистыми волосами))).Шла вчера всех рассматривала, болтала сумкой как дура, лыбилась всем. Поехала по делам в соседний город и так повелось, что едим назад или на автобусе или на попутке. И вот останавливается попутка, залазию я значит на задние сидение и бах за рулем просто ну такая душка сидим. Вот в эти две секунды я умудрилась влюбиться. Но черт сижу прям за ним и не вижу свой объект влюбленности. Но вижу красивые, мужские руки. Вижу красивую шею, рубашечку, модные очки и оболденский запах. Я вся ходуном ходила пока ехали. Пыталась добраться до правой руки и разглядеть есть так кольцо. Ха добралась, нет кольца. Зазвонил телефон слышу женский голос. Но поговорил он как, то очень сухо с ней. Но я тут уже осела. И вот мы приехали все стали выходить, а мне сдача нужна была. Вообще не нашел он сдачи и половину стоимости проезда была мне возвращена. И вот он повернулся, ах какие там были губы так бы, и впилась в них. Со мной происходит что-то страшное, никогда раньше такого не бывала. Смотрю на мужчин с каким-то эротическим подходом. Наверное, просто отношений нет уже как 8 месяцев. Пошла я по магазинам тут пригнулись мне босоножки , ну изначально я обратила внимание на продавца стоял подкаченный турок, лет 28. Ну, такой мужественный и брутальный что пипец, волос на нем было жуть руки все волосатые, поясница волосатая, на личико как «таркан» прям. И тут вздумал мне эти самые босоножки одеть на ножки. И вот он коснулся моих ног, мне кажется, я в стул впилась, ну так нежно он это делал. Еще к моему счастью застежка не хотела застегиваться и он так долго водил руками по моей ступне. Вообщем бешенство какое-то. Но вот дело, обычные «стройные» парняги вообще во мне желаний не побуждают. Ну как только вижу крупного, подкаченного мужчину с красивыми руками все я лежу уже на асфальте без сознания))).

Помаленьку,бюджетный и самое наипридурошное ЭТО САМОЕ

Если не это гребанное утро,то все бы началось с этого блога. Вчера вечером смотрела кино "Дикая любовь" украинский фильм 1993 года. Мож кто смотрел,но с кем о нем не заговоришь никто не видел. Я вчера снова была под большим впечатлением от него.
о фильме:
Максим, парень из обеспеченной семьи, и Маша, красивая девчонка из детского дома, любят друг друга. После школы они собираются пожениться. На Машину беду из Америки приезжает Сьюзен, чтобы увидеть дом, где родилась ее бабушка.

В драматическом любовном треугольнике столкнулись соперницы из разных миров: милая и восторженная американская школьница и болезненная, обделенная любовью воспитанница советской школы-интерната.

Будет время на досуге посмотрите. Пересматривала раз 8 и каждй раз в раздумиях.

Блять у меня просто слов нет,за это гребанное утро за 1,5 часа я влетела на 300 $.А как начаналось,встала с изумительным настроением,вчера сделала педикюр и мои красивые ножки обелись в новые туфельки. Иду я значит на стоянку,стоит баба и так взглядом меня проважает,лан пофиг. Выезжаю со стоянку она с таким же видом меня проважает. Приехали на работу,даже не опоздали. Начала парковаться бардюро задела маленький кусочек передней подвести (она у меня держалась не шипко крепко) но в сервисе сказали не чего страшного.Так блять задела за маленький кусочек и пол навески осталось лежать на полу при чем оголив фару прилично. Так повялось что паркуясь немного заезжаю мордахой (как бы ложу ее на бардею)а тут блять она каким то счастьем зацепилась.Да еще и хруст такой,смотрю бошки на остановке начали медленно поварачиваться в мою сторону. И че бля отвезла в сервис говорят ну давайте приварим и покрасим вот бля и 300 у.е. за минуту.Сука ну просто слов нет.Готова только в субботу будет,а у меня планы уже все расписанны.Так ладно же я еще пока к ней шла ногой об бардюр (об этот же)зацепилась и на туфильках образовалась царапина. Я В ЯРОСТИ.При чем начальник бля трубку не берет,на работе нет,скорей всего в командировку уехал.НАхер отпраситься сесть дома и в стенку смотреть пока еще чего не случилось!

Фазы любви.

Что же такое любовь с точки зрения ученых?

Каждый день что-то напоминает о тебе или кто-то вспоминает. Мама говорит это было в жизни и не куда от этого не денешься, как не стараться. Может быть, конечно, но каждый раз как по свежей ране проходятся. Вчера мои "подружки, « о которых я не чего не слышала месяца 2 решили меня обрадовать. При чем сначала перетерли между собой, сделав выводы что, наверное, мне было очень тяжело узнать о его женитьбе, но не одна так и не написала тогда, когда я готова была залезть на стенку. Ну, вчера все же они написали да еще и с этим "Знаешь новость про Дениса?", и опять все закрутилось. Вчера мама спросила, а почему ты небеременнила от всех с кем ты встречалась, а только от Дениса. И тут снова эта мысль, которая долбит меня многое время Может он и был моей половинкой, от которой я добровольно ушла. Ведь действительно странно, что забеременнила я только от него. Бог дал мне ребенка именно от него, сколько мы вытерпели, выстрадали. Но в книге регистрации брака нет моей подписи напротив его. Когда уже это пройдет, отшибло память что ли. Вчера принесли карточки с отдела кадров, что мы внесли изменения, если они есть. Все было в моей карточке на местах, пока я не перевернула лист и не увидела эту гребенную колонку Степень родства,2-близких человека. Там стоит мама и ты. А внизу написано: "Исправить если есть изменения и (свидетельство о смерти). Это что получается ты умер?! Получается выбора нет, не стало близкого значит он умер. Там не написано принести справку о предательстве. Если ты отнес человека в разряд близких, то он кроме как умереть не куда не должен деться. И как в моей маленькой голове столько мыслей влезает. Я если честно крайне не люблю страдателей (тем более о не разделенной любви), а тут я просто не чего не могу с собой поделать. Вроде все забылось, но все равно возвращается.

Нахожусь в «коме» уже с месяцев 8. Моя кома заключается в однообразии моих повседневных движений. Я и раньше за свои 23 года жизни делала все тоже самое, но именно сейчас меня это начало напрягать. Я даже могу описать каждое своё движение, при чем они даже по минутам совпадают. Внутри груз какой-то. Сижу, крашусь и думаю для чего я крашусь, я же приду домой после работы засну, проснусь в первом часу ночи и все смою. В агенте одини и те же фразы привет, как дела, как ты?! Пн. ср пят. У меня вторая работа и опять все те же действия. Вт.чет. я тупо прихожу с работы поем и засыпаю. Просыпаясь, я понимаю, что я просыпаю всю свою молодость. Вчера разозлила ситуация, позвонила подругина мама и попросила связаться с подругой и спросить у нее её пароли от социальных сетей и скайпа. Типо у нее переустановили программу и все слетело. При чем позвонила с домашнего телефона, который у них сломался, не совру с года 3 назад и когда с него звонишь, то такое чувство что нагнулся в унитаз и пытаешься поговорить с соседями внизу которые приложились ухом к канализационной трубе. А моя так называемая подруга переехала жить в Москву и по сей день не может купить родителям телефон (самый дешевый телефонный аппарат можно купить у нас за 12 $).И опять просьба, звонят тогда, когда у них там что-то случается. «Подруга» очень редко выходит на связь, если я ей что то и пишу то ответы на скоряк, поэтому писать и не думаю. Но как что- то с компьютером помочь, то найдут меня за считанные секунды. Обидно просто. Написала я ей что так и так пароли нужны, свяжись с мамой и скажи ей. На что она ответила: «И как я с ней свяжусь?». Не знаешь, как связаться с родной матерью, это уже твои проблемы. Не общается ни с кем кто здесь остался. Ну тогда не трогай никого своими просьба кто здесь остался. От темы ушла опять злиться начала. Друзей нет,парня нет. И даже не знаю от куда мне его взять,я даже не куда не выхожу.Скоро сама же и сожру себя.

В бухгалтерии работают одни пидораски толстожопые.Заебали они меня,просто слов уже нет.Суки недоделаные. Вечно идешь к ним по работе,а эти суки нос к верху,как будто мне это по личным целям надо.Нахуй в начальнице надо идти и сразу жаловаться на них.