Ну начнемС

Куда мне деть твое «прости»? Повесить в рамку над кроватью, Носить под стильным черным платьем, Или оставить взаперти? Куда мне деть твое «прости»? Добавить в новый гель для душа, Подать под соусом на ужин, Или в косички заплести? Куда мне деть твое «прости»? Тушить десятой сигаретой, Вложить в вечерние сюжеты, Или потомкам донести? Не надо делать косяки, чтоб не говорить потом «прости»!

В нашем городе случилась беда,малыш упал в колодец на глазах матери,я даже не знала что у нас в городе столько добрых людей,которые поддержали семью малыша.Вот сам малыш.

Цитата с газеты:"Страшная трагедия произошла в четверг, 24 мая. Во время вечерней прогулки 2-летний Егор Хмиль провалился в колодец. Тело ребенка нашли только на третий день, в субботу, водолазы, прибывшие со спецтехникой из Усть-Каменогорска.

Привезенное ими специальное оборудование позволило обследовать отстойник со скопившимися нечистотами – именно там, как полагали в отделе ЧС, могло находиться тело 2-летнего мальчика.

26 мая в 12 ч. 30 мин. тело ребенка обнаружено на дне резервуара ФНС – 35 (фекальная насосная станция, глубина — 9 м) водолазами ТОО «Подводстройсервис» г. Оскемен."

не пойму за что ему была предназначена такая страшная смерть?!Ну что он успел натворить?!Я если честно начала как-то гордиться нашим городом,что они не оставили в трудную минуту родных малыша.Что очень многие пришли на похороны и положили в ноги цветы маленькому ангелочку.
Место гибели:

1 июня будет 9 дней как нет с нами Егорки,весь город сговаривается собраться на месте гибели в 20.00 и почтить его память и поставить паменальные свечи.Вчера была у этого колодца,игрушек стало очень много,рассмотрела что даже очень много сладостей лежит,йогурты,киндеры,печеньки,шоколад,цветы букетами,много свечей.Пишу и слезы наварачиваются.Памяните крошку.

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, да-да. Давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Сегодня пыталась отвлечь себя от дурных мыслей о НЕМ,лазила в инете читала всяко разное,убралась дома,приготовила поесть,посмотрела кино,поспала и решила убрать лишнее,а лишнее у меня или сумки или туфли.Убирая сумки я обыскивала все корманы чтоб не забыть что то важное и вот она вот она эта штука которая уколола меня по самое не хочу
эту записку он оставил мне утром когда я еще спала в нашей постели.И всё все мои старания коту под хвост,загрываю глаза ОН стоит,засыпаю он снится при чем во сне везде она рядом,зачем он тащит ее в мой сон??Не понимаю что со мной,меня прям выбила из колеи эта свадьба.Просто схожу с ума,постоянно вспоминаю,как я прихола с работы и мы ложились на диван закидывали друг на друга ноги и болтали.Наконец-то расплакалась,а то комом все стоит и не могу плакать,накопила себе все на столько что просто взорвалась как мыльный пузырь,когда же все это пройдет,кому не скажу все на меня с таким сочувствием смотрят,НУ НЕ СМОТРИТЕ ЖЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК.Я многое потеряла за последнее время,я не отдаю себе отчета в происходящем как будто не со мной.Хочу в прошлое,хочу в тот год когда ТЕБЯ увидела,я бы просто прошла мимо и не знала бы всей этой боли,которую ты мне причинил.Наверное он будет вне себя от радости если я буду сидеть и рыдать в его ногах.Но такому не быть,хотя я бы щас с удовольствием. Как так можно на расстоянии меня мучать,ну как?!

Вчера вечером я узнала, что ОН женился. Мои чувства просто не передать словами. Я просто была шокирована, как это ОН мой, когда -то любимый женился, ОН тот от которого я хотела иметь детей, ОН тот с кем мы два года жили в нашей квартирке, больше уже не МОЙ. И уже никогда им не станит. Сходила на тренировку, настроение было на нуле, скакала до упаду, немного отвлеклась. После тренировке поехала к нему, сижу смотрю на его окна, а внутри как в цементомешалке. Пишу смс "Смотрю на твои окна" через 10 мин. последовал ответ "в подзорную трубу что ли".Посидев 10 минут и поняв что он не выйдет ко мне, я поехала домой. Дома приходит смс "Не уже ли ты хотела меня увидеть? .Пишу "Да" хотела. Он долго не мог поверить написоному, постоянно переспрашивал, это что развод, это шутка, это вообще ты пишешь. Он явно был крайне удивлен, ведь написала ему я, я его прошлое, которое просто сбежало от него и на протяжении года не выходило на контакт. Он всегда поражался моей гордости, как я могу держать себя на расстоянии и не разу не дать о себе знать, с какой легкостью я могу уйти и не вернуться, НО только я знаю, как оно мне давалось, через реки слез и боли. Мне честно так взвыть хотелось, расплакаться, заорать. Но слез нет почему-то, почему то все внутри варится, а заплакать не могу. После он сказал, что уезжает на 10 дней и когда приедет, мы увидимся (а поехал он в свадебное путешествие) я это наперед знала. Потом самая больная смска была: "Я хочу, чтобы ты знала, что у меня в эту субботу была свадьба", конечно, я уже давно знала, возможно, он ждал моего бешенства, а я уже как два часа жила с этой мыслью в голове. Ну что я ему могла ответить "Ты ни капли не изменился, все такой же гулена, ты хоть семейную жизнь начни без вранья!". Было еще много смс, но не хочу о них писать, там уже бред сивой кобылы. Этой ночью я одно поняла, что не меняет людей брак, есть он как сволочь гуляет, то не чего его не изменит, не любовь, не спокойствие, это по крови гуляет. Меня просто поразил тот факт, что он после субботнишней свадьбы спокойно может со мной встретиться. Может оно и действительно к лучшему, что не делается. Мне бы не в коем случае не хотелось, чтоб мой новоиспеченный муж так поступил! Сочувствую ей, это не перевая "пьянка"!

Сегодня годик,как я нахожусь на этом сайте,целый год и каждый день я захожу сюда,мне это место стало очень дорогим.

Всем привет в этот майский денёк,всем хорошего настроения и побольше улыбок!

Вчера ночью у нас на заводе случился пожар. На Аглопроизводстве как предполагают, был, поджег и приличная часть здания сгорела. Погибла женщина 44 года и два пожарных знаю одному из них было 32 года. Утром в нашем кабинете собрали комиссию по этому пожару. В кабинете было так шумно, каждый высказывал свои предположения, а я сидела и думала, как же это страшно потерять любимого мужа или сына или дочь или маму. Как же это страшно понять, что ушел человек на работу и все его больше нет. И все вещи оставленные дома висят так как захотелось ему, возможно в раковине стоит его кружка и зубная щетка еще не просохла от воды, а человека нет (мамы, отца, брата, сына, дочери) кого-то из них не стало в считанные секунды. В их доме раздался телефонный звонок и кто-то на том проводе сообщил им что умер его близкий. Как же это страшно. Больно смотреть на последний входящий звонки, смс. Мне кажется можно просто с ума сойти от такого горя. А еще ОН был на том пожаре, эти два человека были с его отряда. Утром у меня в висках пульс забил от того что умереть мог ОН. Фамилии никто не знал погибших, я не долго думаю, взяла телефон и написала ему все ли с ним в порядке, после года молчания. Мне кажется в таких ситуациях гордость и обиды не уместны. Ответил через два часа, видать был еще на работе. Два часа я себе не находила места и позвонить как то не удобно вдруг он с ней в обнимку спит, а тут я вся в своем горе. Позвонила на домашний, вспомнила его без труда. Но трубку никто не взял, я бы все равно не стала говорить просто услышать его голос, что он жив и все. Но все обошлось слава богу, но мысли меня так и не покидают что на их месте мог бы быть ОН.

П.С.:Берегите своих близких,относитесь к ним хорошо,потому что их в один момент может не стать и вы уже не сможете сказать им как вы их любите!

Сегодня утром я написала Саше,привет как поживаешь?....Он ответил,увидев его имя и фамилию у меня сердце встрепинулось,в животе что то зашевелилось.Иногда приятно прошлое поворошить.
наша переписка:

Вчера осенила меня мыслишка. Кто такие друзья??? Кто они? И есть ли они вообще? Додумалась до того что есть, но очень хороших мало и не у каждого. Почему я собственно об этом подумала. Просто моя жизнь начала как-то странно складываться. У меня нет друзей. Раньше я об этом не задумывалась, кто-то был всегда рядом. Начались мои познания в дружбе с садика, была у меня подруга Ася, моя ровесница жила в два дома от меня. Ну что за дружба в садике, некакушная. То мы у меня играли, то у нее. Я редко бываю в том районе, но по-прежнему помню ее окна.