Тоска

Прошла почти неделя как мы уже не вместе. В понедельник написал смс что он скотина и поступил некрасиво, но тут уже не чего не поделаешь и значит, ему поделом будет. Ему поделом ,а мне по  чем? Я же переживаю, мне же плохо. Социальные сети это такая гадость, сколько раз я обжигалась на них. Вроде оно все клева так общаешься с людьми ,которые далеко или с которыми нет времени встретиться. Но они уже не один десяток убили отношений. Он постоянно сидит в агенте, раньше он туда заходил  раз в пятилетку, а тут не вылезает. Значит, какой -то интерес появился. Пришла позавчера с работы поставила статус болею. Как тут же он написал ,что случилось, привет, чем заболела. Я можно сказать сквозь зубы поговорила с ним он начал нести какую то ерунду, потом я ему написала что совершенно не могу понять  что он у меня спрашивает. После чего ладно не о чем я не спрашиваю и все общение закончилось. Сегодня посыпались  его ответы на микроблоге другим девушкам, не выдержала, засунула в игнор. Сегодня мы должны были пойти вместе на свадьбу к его другу. Возможно, он меня и послал из-за этой свадьбы. К черту все. Думала сидела, почему человек привязывается к другому человеку? Почему после расставания он не может так же спокойно жить как до встречи с этим человеком? Откуда это в нас взялось привязанность, любовь? А эти идиотские ощущения пустоты внутри и какая- то горечь, досада я бы сказала. Ведь понимала что не мой человек, но все равно, почему то переживаю. Надоело. Все в кучку сложилось, и зудит внутри. Читала вчера, что надо  уметь прощать людей. А возможно ли это простить, это же надо с самим с собой договориться. В воскресенье пойду в церковь и отпущу все свои обиды и прощу всех кто мне делала плохо, и заставил плакать. Смотрела в зеркало как я начинаю плакать.  Это буквально занимает  одну секунду глаза наливаются слезами, лицо как то меняется. Текут по щекам, щекотно немного и чувствуешь, как освежается кожа из под следа слезы. А в дождь можно идти и спокойно плакать и знать, что никто не заметит. Сама себя отвлекаю всякой ерундой хватит лезть в мою голову мысли. Сижу и завидую тумбочке ей не чего не надо, она не страдает, у нее не чего не болит, возможно, она самая счастливая тумбочка на свете. Господи, какая чушь. Все кончаюсь...