О личном.

''Да мне опять плохо,Дико одиноко. И одиночество мое лишь только обрела,с понятием что с тобой мне не быть. А ты был любимым? Кем ты был и кто есть в моем мире? Возможно от обиды не осталось ничего святого. Я смотрю на других людей,но ведь ни кто не был ближе тебя! Почему я не вижу твоего лица? Кто ты? Я буду ненавидеть лишь тебя,ненавидеть людей с твоим именем. Уже апрель на носу,а я леденею. Говорят глобальное потепление? А мне бы в Антарктиду. Когда в голове проносится эта чертова зима,из под мог уноситься земля. А знаешь,меня теперь можно просто подкинуть в воздух,и я распылюсь в снег,в воду,в пыль,да во что угодно. Главное что человек пуст. Ты просто разорвал мечты. И все же не виноват для меня. Ты просто сказал ''отстань'' и сердце твое бьется по прежнему ровно и спокойно...а я...
Буквально каждый час,что кажется вечностью,что то по кусочку разбивается в душе. И нет же,я не плачу,потому что внутри нет воды,я высыхаю. И может над апрельским солнцем я наконец испарюсь,и буду летать,но не с тобой. Я буду писать тебе,страдать от времени. Послушай,ведь все разбито,да? А там где я жду ответа,лишь осколки разбитых чувств,и река моих слез,пролитых от твоего молчания...
Я буду говорить,возможно не только тебе,что ненавижу. Снова рассыпалась в темноте комнаты,говорила шепотом тебе,пусть и не слышишь,'' я тебя люблю''. И больше не будет ничего,не хуже не лучше. Не повторюсь о любви. А знаешь,я ведь здесь строю драму на листах бумаги. А у тебя давным давно сто тысяч раз все кончено...''

Хочется спросить у вас,а есть ли на самом деле вечные чувства,отношения и привязанность?
в данное время,почему то,я вижу рядом с собой лишь черные лица,но ничего светлого и чистого,во что бы мне хотелось верить. Вспомните,бывали у вас случаи в жизни,когда вроде дружба,крепкая,проверенная временем,а потом вдруг в какой то момент,рушиться все,совершенно все,что потом наверстать невозможно. И через время ты понимаешь что одинок,и все кажется безуспешным.
Грустно,правда?
Время.как же я боюсь времени. Оно лечит,а кого то обивает. А может и нет ничего вечного,нет счастья вечного,дружбы вечной? Это все временно. Как день,он приходит,и уходит,как сон,он закончиться ведь. Почему когда осознаешь как тебе дорог человек,но это поздно,время не позволило. Ты все думаешь,думаешь,но время идет,а за эту короткую жизнь так хочется все успеть!

Достаточно банальная тема,любовь.Часто думаю о том что было,о том чего нет,и не будет уже. Прошло много времени после этих отношений,которые едва ли можно назвать отношениями,и я все еще промежутками вспоминаю о них. Все стихло,растворилось,но ненависть к этому человеку переполняет душу.
Можно было считать ошибкой звонить и говорить не о чем,появляться случайно,в надежде увидеть в глазах чувства. Сколько сделала,ради чего? Наверно ради того что бы любил,ждал,скучал. И если честно,я измучила и его и себя прежде чем понять что правильней забыть и отпустить. Это было похоже на зависимость,я оставляла его на некоторое время,а потом снова назойливо появлялась,и так два года. Я делала глупые потупки,сумашешдшая, мне нравилось молчание в нем.Мне нравилось вызывать в нем чувство боли,и видеть как он смотрит,но это было бесполезно,а лишь приносило удовольствие. Может я любила? Мне было все равно что это,я бежала к нему,пока ветер,снежными хлопьями бил по лицу. Я знала что мы пока вместе,а через время он будет отдельно от меня,я не давала ему уйти.
Это отношения? Это чувства которые нужно не чувствовать,это любовь-но любить нельзя. Мы порознь. Он забыл,а я стала как кукла,безразличная,холодная. Нет,я не люблю его. Но после него личная жизнь не складывается. Это была болезнь. Я не умела летать,я лишь поднималась над землей и падала,больно. Тишина,вот что нравилось мне после расставания.
И теперь,в душе нет любви,а ненависть душит. Я пыталась дать ему то чего он боялся. Я была его страхом,но он любил меня. А сейчас мы живем каждый своей жизнью.Я рада,но вспоминаю о том что было,о том чего нет,и не будет уже.