Все про все

Много времени прошло с моего последнего посещения. Видимо не в моем характере вести блог. Но думаю стоит зафиксировать последние события.. Так, для будущего себя.
С последнего визита в ноябре случилось важное и ужасное событие - моя девушка закончила наши отношения. Только из-за того, что у нас стало все хорошо и гладко, из-за того что "я решила попробовать, что получится с Мишей". Отлично, что сказать. В середине января она поразила меня этим заявлением, что нам надо сделать перерыв в отношениях, что она хочет пожить отдельно, что у нас проблемы. Проблемы, которых я не видел, которые возможно для меня были незначительными, ведь мы были вместе, мы могли все исправить, если бы захотели оба. Но она всегда была и будет эгоисткой, привыкшей действовать без оглядки на окружающих. Поэтому мы и пришли к такой развязке. Она просто поставила меня перед фактом, что с февраля съезжает. Будет снимать квартиру со своим другом. отличным видимо другом, что сказать. И вот, две последние недели, в которые я пытался ее удержать, но уже ничего не помогало.
1 февраля. Я остался один в квартире, полупустой, с ненужными вещами вокруг. Сколько раз за прошлый месяц я порывался покончить с собой.. Но лишь одно меня останавливало - надежда что мы снова будем вместе. Мое сердце словно вырвали из груди и кинули в пустыню. Какого черта говорить мне в момент расставания "я люблю тебя, все будет хорошо"? Да не будет уже никогда у нас хорошо все, даже если снова сойдемся. Я не смогу так просто забыть и простить ей все, что она заставила меня пережить. Вот и живи своей новой жизнью, с сожителем, которому ты душу открывать не хочешь, который у тебя для галочки.

у меня в голове крутятся назойливые мысли, от которых никак не избавиться.
Я в депрессии, потому что они нарушают спокойствие, и заставляют меня сомневаться
и сожалеть о сделанном когда-то выборе.
внутри меня пустота, все перегорело.
мне уже никто не нужен. остались лишь животные потребности - влечение, желание питаться.
видимо и от влечения мои беды. моя девушка меня перестала возбуждать так сильно, как раньше.
меня тянет к Ксюше, когда я думаю о ней, я возбуждаюсь.
но корю себя за это влечение.
ведь это все испортит, выскажи я ей вслух, что хочу ее.
мне не нужен никто. я эгоист.
и это увлечение тоже эгоистично.
оно может похерить мои хорошие отношения с девушкой и с коллегой.
люди назойливы. мне надоели расспросы Оли.
сколько можно говорить о том, что мне нужна помощь? я сам справлюсь.
занимаясь сексом с Лилей, я представляю временами Ксюшу.. или 13летнюю девочку. отчасти я педофил.
не то, чтобы всерьез это меня беспокоило, я чувствую, что моя внутренняя суть этому не противится.
Но есть разум, ограниченный моралью, вопитанием и страхом. "что скажут другие? что если мне наговорят
плохих слов? что если меня уволят?"
отбросить бы все это в сторону.
надоело. устал.
устал
устал
устал
устал
устал
устал
устал
хочу чтобы от меня все отстали.
хочу уехать куда-нибудь в глушь, где я буду один.
или туда где никто не знает. удалить страницу в ВК, выбросить телефон.
начать с нуля.
но это нереально.
с нуля не начнешь.
от себя не сбежишь.
ты тот, кто ты есть.
лишь приняв самого себя, ты сможешь вернуть равновесие в душу.
лишь отбросив страхи и сомнения, перестав мямлить ты станешь лучше.
кто я на самом деле?
настоящего меня не знаю и я сам.
и тем более не показываю
никому. без исключений.
может мне нравится причинять людям боль и неприятности?
тяга к разрушению - одна из моих черт?
причем начинается с саморазрушения.
я выговариваюсь только тогда, когда хочу все испортить. уничтожить человека.
заставить его сопереживать мне.
пытаться как-то помочь.
я расчетлив в этом плане.
я говорю, что "не стоило мне тебе этого писать", "меньше всего я хочу, чтобы ты волновался(лась)"
и закинув наживку, изливаю душу.
душу ли?
нет, скорее поток негатива, накопившийся во мне.
открываю шлюзы, так сказать.
а вообще я бессердечная скотина.
меня может расстрогать фильм, довести до слез личная обида.
но я уверен что мало что почувствую, если умрут близкие мне люди.
не дай бог.
мне все равно, куда исчезают со временем друзья.
я могу париться по этому поводу, но это не всерьез.
это показуха.
мне плевать, что они там делают.
куда они уехали, умерли ли у них родители.
я общаюсь с человеком постольку, поскольку он мне интересен.
так что - первое время общение может быть насыщенным.
а потом - резкий спад.
или постепенное затухание.
где мои школьные друзья?
где мои друзья с универа?
где мои новые товарищи, приобретенные после?
растворились в прошлом, незаметно и тихо.
и мне все равно.
мне никто не нужен.
а может мне и нужна помощь
как сказала психолог - у меня завышенная гордость, чувство собственного превосходства, наряду со скрытностью
и страхом проявиться.
как-то так
вот и пишу я этот текст. а зачем - черт разберет.
может мне и нужна помощь.
а может я просто хочу излить негатив, не трогая окружающих.
неважно.
где же грань между настоящим мной, и разумом, работающим полицейским?.. или тюремщиком?..

Мне кажется что я теряю свою девушку. И ведь все происходит незаметно, случайные слова, рутина совместной жизни, появление новых знакомых.. Как же вернуть то, что было полгода/год назад? Я чувствую, что становлюсь пресным, как недосоленное блюдо, которое едят только из вежливости к хозяину. Она любит меня, но меня не покидает ощущение, что она отдаляется, конечно она все так же болтает без умолку, рассказывая обо всем, даже о том, что среди ее новые знакомые по работе от нее без ума, а двое так и вообще влюбились. И она не отказывает себе в удовольствии пофлиртовать. Мое же существование эти товарищи ни в грош не ставят, пытаясь ухаживать за моей девушкой. Может я плохо выражаю свои чувства, может стоит с ними познакомиться, чтобы они увидели во мне живого человека, а не фикцию со страницы в контакте. Вот как вы справляетесь с длительными отношениями?

Устал. Просто от всего. От работы с истеричными клиентами, от лиц коллег, от города, поглотившего меня целиком, от недосыпания, от девушки, с ее неподражаемой логикой. Я люблю свою работу, свой город, свою девушку, но как же порой устаешь от всего вокруг. Может это тоска, скопившаяся усталость за каждую минутку нехватки сна, за каждую минутку одиночества или наоборот в компании. Я становлюсь антисоциальным. Запереться бы в тихой комнатке и не пускать никого. Или еще лучше - уехать в горы, в лес, на озеро, на поля, на море в конце концов, на котором я ни разу не был. Полное разочарование.

Сны бывают порой такими странными. Думаю многие видели в сети картинку "Как сплю я: Ваше величество, на нас напала армия маринованных огурцов!". Однако если запомнить сон, и подумать о том, что происходило недавно, что беспокоит, то безумное действие в стране сновидений становится вполне логичным. У меня теория относительно снов простая - я считаю, что в какой-то мере во время сна, мы видим альтернативные вселенные, события, которые в них происходят. А осознанное сновидение, дает возможность управлять действиями того, чьими глазами мы смотрим на другой мир. Сны от первого лица ведь снятся гораздо чаще? Хотя с другой стороны такая теория слишком фантастична, и все вполне может быть банальным - мозг отдыхает от полученной за день информации, а его отдельные участки, включаясь и выключаясь создают странные картины. И подсознание может показать решение той или иной проблемы, а иногда даже предвидеть будущее. Если возникает чувство дежа-вю, вполне возможно, что однажды наше бессознательное показало нам такое развитие событий. Однако к вещим снам надо подходить с осторожностью. Как-то мне приснилось, что я должен умереть в определенную дату, и я 2 года жил в тревожном состоянии, я был почти уверен, что случится нечто. Но, день подошел, прошел и ничего не произошло. Жизнь пошла дальше.

Жаль что сны редко запоминаются, хотя может оно и к лучшему. А какой сон у вас был самым странным, лучшим или страшным?

У каждого из вас наверняка бывал мерзкий голосок в душе, толкающий на плохие поступки? На что он похож у вас? Что касается моего - он говорит голосом, похожим на мой, только на тон выше. Как хорошо, что он не вещает вслух, ведь для этого голоса нет ничего святого - семьи, веры, друзей. Он говорит об убийствах, оскорбляет окружающих, пытается толкнуть на преступление. В противовес ему мой разум и мои чувства, вечно борющиеся с ним, разбивающие его аргументацию или затыкающие, когда нет сил слушать. Может быть это раздвоение личности в начальной стадии? Ну буду верить, что он не зайдет далеко. Я знаю, что доброго во мне больше, чем зла и обиды.

Она страшит неизвестностью. Мне доводилось бывать на ее пороге два раза, один раз остановил себя сам, второй раз сработал фактор "5см влево". Впервые я столкнулся с границей между жизнью и смертью когда в 4 года стоял на обрыве, внизу метрах в 50 виднелось дно, слегка закиданное мусором, а я смотрел вдаль, и хотел полететь. И лишь какое-то смутное осознание того, что будет больно, меня остановило.
Второй раз случился, когда я шел в университет, переходил дорогу на зеленый свет, и тут, откуда ни возьмись, с перпендикулярной дороги вылетает маршрутка, и не снижая скорости (около 60км/ч) пролетает перед мои носом, обдав облаком выхлопных газов. Случайностями наполнена наща жизнь, и случайность когда-нибудь прервет ее. Что ждет нас там? Пустота, ад или рай? Я верю, что загробная жизнь зависит от самого человека, от того, какой личностью он являлся, каким был его внутренний мир. Если он богат и многограннен, то будь ты хоть трижды проклятым убийцей, ты не будешь скучать и страдать после смерти, а если жизнь наполнена сожалениями, грустью, завсистью и мелочностью, то и жизнь на том свете будет адской.

Я верю в то, что есть высшая сила. Что есть загробная жизнь, может даже Бог, следящий за нами. Моя вера не имеет общего с религией, потому что состоит из моих убеждений, верований, которые может отчасти и заимствованы из различных учений. Но что же есть религия? Это по сути унифицированная вера, учение, которое направляет массы в одно русло. "Не согреши - в рай попадешь". Удобнее палок властей, только палки, которыми бичует себя сам человек. Не полиция по большей части предотвращает преступления, а совесть и мораль человека. Однако ведь все эти прописные истины из Библии, не что иное, как нормы человечности, присущие любому нормальному, порядочному человеку. Так для чего нам место поклонения, забитое золотом? Молитва будет услышана в любом месте, на любом языке.

Я не расист и не нацист, но меня беспокоит, что в последние несколько лет, в нашей стране стало слишком много приезжих. Неважно откуда - с Китая ли, с Кавказа или еще откуда. Это наша земля, земля на которой жили наши деды и прадеды, многонациональные конечно, но основной нацией были и остаются русские. Однако что мы видим сейчас? Бородатые люди в трениках, с футболками M-1 mix fight, в кепках FBI и ярко-желтых или красных мокасинах каждый день встречаются на улицах наших городов. Почему им не сидится у себя на Родине? Почему они приезжают к нам, не желают учить русский, и пытаются наводить свои порядки? Почему правительство потакает такому положению вещей?