О себе

Мне плохо. Плохо, как никогда.
Второй месяц не могу ни спать, ни есть.
От вида еды выворачивает наизнанку.
Забыть - не получается((((
Видеть никого не могу.
Все выходные сижу дома.
Или сплю, или пялюсь в стенку.
Я так больше не могу....

Сейчас расскажу о человеке, который помог мне выбраться изо всего этого кошмара.
Когда я еще была замужем, но развод, собственно, был не за горами,
мне было очень тяжело находиться дома. Работы тогда тоже не было.
И друзей не было. Я просто уходила куда-нибудь. В парк, кино(на последний сеанс),
каталась на роликах или просто сидела в каком-нибудь кафе.
Однажды сидела в парке, залезла в какой-то чат, чтобы просто поболтать.
Там было полно всяких озабоченных придурков, но встречались и вполне нормальные люди.
Там я и познакомилась с одним человеком. С самого начала с ним было очень интересно общаться.
А ему со мной, по-крайней мере, он всегда первым выходил на связь.
Он никогда не просил моего фото, а я его. Просто болтали обо всем.
И чем больше общались, тем больше оказывалось, что у нас с ним масса общего.
месяца три мы общались вот так каждый день, не переставая.
Делились всем, обсуждали что-то, потом обменялись телефонами,
стали перезваниваться.
Я изначально знала, что он женат и совершенно не планировала никаких отношений.
Тем более, что и живет он в другом городе.И фото его я не видела, как и он моего.
Но мне действительно было несказанно интересно с этим человеком.Как и ему со мной.
Я впервые за много времени почувствовала этот замечательный кайф просто от общения с человеком,
общения обо всем и ни о чем.
я знала, что у него тоже серьезные проблемы в семье.И, наверное, это общение,
тоже помогало ему держаться на плаву.
Потом он приехал в мой город на несколько дней и мы впервые встретились.
Правда - просто для того, чтобы выпить вместе чашечку кофе, поболтать о том, о сем.
И вот при этой встрече, когда мы вообще впервые встретили друг друга,
крышу у обоих снесло начисто.
Впервые в жизни я получала такой кайф от.... сказать "от секса" не могу,
хотя и он был прекрасен. Но это было какое-то абсолютное растворение друг в друге.
Бесподобное ощущение от того, что ты можешь быть самим собой и нравиться при этом.
боюсь, словами передать все невозможно, потому просто скажу - это была сказка)
Но если честно, я думала, что он уедет и не вспомнит больше обо мне.
А он влюбился. И с каждым днем эта привязанность друг к другу становилась все сильнее.
Я никогда не звонила ему сама, всегда он. При этом мы продолжали общаться чуть ли не круглосуточно.
Потом была еще такая же сумасшедшая неделя, проведенная вместе.
Он во всем меня поддерживал, и когда я потеряла работу, и когда болела.Если бы его не было рядом - не знаю, как пережила бы все это.
Потом у него дома начались скандалы. Его жена ... ну не любит она его, так бывает.
Просто ей так удобно, чтоб он был рядом.
Она поставила ему ультиматум, он собрался подавать на развод и переезжать ко мне.
И... однажды просто исчез. Я все поняла, когда однажды утром отправила обычное смс и не получила ответа.
Настаивать и навязываться не стала, просто пожелала всего хорошего.
Знаете, мне впервые в жизни было важно, чтобы у человека все-все было хорошо,
хотя он и не со мной рядом.
Но у меня была настоящая ломка, как у наркомана. Подсесть на человека - это, пожалуй, гораздо хуже,
чем на наркотики. Душа плавится просто.
Мне жить не хотелось. Благо, тогда я уже устроилась на работу.
И каждое утро, как робот, поднималась и шла туда.
Я пыталась общаться с другими людьми - ни с одним не интересно так, как с ним.
И ничего до сих пор не могу с этим поделать. Общаться не интересно.
На Рождество он мне вдруг сам позвонил, извинился за молчание, поздравил с праздником,
благодарил за всю ту сказку, что я ему подарила.
Мы общаемся и сейчас иногда, но это уже совсем не то, что было.
У него по прежнему проблемы в семье, но я прекрасно понимаю, что свой выбор он сделал.
Как он говорит - я для него самое лучшее и прекрасное, что было у него за последние много лет.
Но там семья и любимая дочка. Иногда он пропадает на несколько дней, я тоже молчу.
Вот только свои чувства никуда деть пока не получается.
Когда я несколько раз решала прекратить все отношения и пропадала, он пугался,
просил не пропадать. Но - мне так очень тяжело. Понимаю, что все это бесперспективно,
отношений никаких не будет, а мысли все только о нем.
Я очень благодарна судьбе за встречу с этим человеком, он очень много мне дал.
Но я так больше не могу. Начинаю забывать, он звонит - и все заново.
В общем... сегодня сменила номер телефона. И.... в общем, ставлю точку.
И очень хочу найти такого же, но только свободного)

Сегодня впервые за все время эта девица мне приснилась.
Пару раз раньше снился бывший муж - даже во сне отправляла подальше.
А сегодня вдруг она - первый раз.
Почему-то оказалась у меня дома.
И я схватила ее за волосы и вышвырнула из своего дома.
Сегодня еще впервые за много времени зашла в контакт.
Они поудаляли друг друга из друзей.
Надо же, какие страсти-мордасти)
Когда мы с ним скандалили перед разводом и он бил себя в грудь кулаком,
что дескать он ее любит и это навечно, я тогда посмеялась только
и сказала:даю твоей любви максимум месяцев 9.
Ну с учетом того, что она живет в другом городе.
Мне было сказано, что я просто завидую.
Как в воду глядела)

Из-за всей этой истории с мужем, разводом, потерей ребенка что-то случилось со мной.
Если раньше я с удовольствием шла на работу, то сейчас..
Я доросла до главного экономиста предприятия. когда все это со мной произошло.
И если бы не развод и не необходимость зарабатывать себе на жизнь самостоятельно,
я бы долго еще сидела дома, глядя в одну точку.
Я стремилась вперед, все руководители любили и уважали меня за трудолюбие.
Куда-то все делось. я тупо занимаюсь отбыванием на работе, будучи теперь обычным рядовым экономистом.
И вот что интересно - я совершенно не желаю быть руководителем.
Единственное желание теперь - чтобы меня никто не трогал.
С той работы, на которую я устроилась перед разводом, меня уволили.
Впервые в жизни я пережила такой позор. И уволили именно за вот такое отношение к работе.
Я часто просто делала вид, что что-то делаю и ждала конца рабочего дня.
НИкогда такого со мной такого не было. никогда.И работа-то была хорошая.
О такой только мечтать. Сейчас хуже гораздо и неинтересно совсем.
Хожу как на каторгу. Но понимаю, что причина-то, собственно, не в работе. а во мне.
Но как изменить это - НЕ ЗНАЮ

Нет, блин, вот не спится теперь.
Я подумала как-то, что было бы, если бы вдруг он решил вернуться.
Простила бы? нет, однозначно.
Но я до сих пор не могу смириться с этим предательством
и сравниваю себя с этой девицей.
Возраст не в мою пользу, да.
Но я всегда следила за собой.Зная свою склонность к полноте,регулярно посещала спортзал.
Всегда нравилась мужчинам, но не особо общительная я. В этом моя БОООООльшая проблема.
Девушка эта симпатичная, но.... колхозная и вульгарная. причем он сам писал об этом
в своем дневнике (он случайно попал ко мне с книгами при переезде).
У нее куча беспорядочных половых связей, часто с женатыми мужчинами.
и она этого не скрывает. Ругается матом... товарищи....такой грязи я давно не слышала.
Курит и пьет, шляется ночами по клубам.
И вот этой "пииииииик" он рассказал о моей трагедии с ребенком.
И блин... когда мы ехали на Валаам после всего этого,
зашли в вагон, а там в купе женщина с маленькой девочкой.
Я едва сдержалась, чтоб не разреветься, а он преспокойно трепался с ней по аське.
После чего и был послан. И поездку мы провели отдельно.
Только ночевали в одной каюте (тут уж никуда не деться).
И позволить ей рассуждать об этом, как о чем-то обыденном...
Да еще матом... да, блин, это ж не ее ребенок, подумаешь. Но он...
Человек, которого я считала самым близким.
Мне всегда казалось, что если мы расстанемся, то все-равно останемся друзьями - столько общего было.
За все время нашей совместной жизни, будучи его девушкой, потом женой, я никогда ни с кем его не обсуждала, никогда не говорила гадости, да и впредь не собираюсь.
А он зачем-то наговорил на меня кучу дерьма какой-то проститутке.
Плюс посвятил во ВСЕ подробности интимной жизни. ЗАЧЕМ????
Чувство.. такое чувство, что меня в грязи изваляли и не отмыться никак(

Щас попробую рассказать, с чего все началось. Впервые и честно.
Наверное, просто пришло время как-то это высказать.
Облечь в словесную форму, что ли.
Мне сейчас 37 лет. Мой бывший муж был младше меня на 7 лет.
Меня это смущало изначально, конечно.
Но казалось, что мы так подходим друг другу.
Выглядела я всегда моложе своих лет.
И он меня любил. Тогда так казалось.
Вместе были 7 лет, в браке - 3 года.
Наша просто удивительная схожесть оказалась ничем иным, как его игрой.
то есть с каждой женщиной он полностью становится ее тенью.
У него вдруг появляются те же вкусы во всем - музыка, книги, фильмы, еда, увлечения.
изначально это просто поражало - надо же, какие мы одинаковые...
Но притворяться постоянно невозможно и со временем оказалось,
что я живу с совершенно незнакомым мне человеком.
Но в общем-то я любила его и такие метаморфозы меня удивляли, но не пугали.
Не сказать, что не было проблем. Несколько раз я хотела от него уйти,
полностью прекращала общение. Он обрывал телефон, стоял на коленях,
умолял дать ему шанс, клялся всем на свете, что этого больше не повторится.
Этого - это я о вранье. Этот человек оказался просто профессиональным лгуном.
Только тогда я этого как то не осознавала еще. Ну не верила я, что можно ТАК врать.
Самое интересное началось, когда он нашел себе 50 летнюю женщину.
некрасивая, немолодая, но зато с 2-мя квартирами в Москве и большим кругом нужных ему знакомств.
Причем, ладно бы сказал, что полюбил другую,я бы это поняла.
Неа, он сказал, что я пипец какая плохая и он хочет жить один.
И тут случилось самое интересное - оказалось, что у меня будет ребенок.
Как в дурацкой мыльной опере. Я вообще не хотела ему ничего говорить вначале.
Родители сказали.Он тем не менее требовал развод.
и вот тогда я совершила большую ошибку.
Я подумала и решила, что мои отношения с ним могут быть любыми,
но у ребенка должен быть отец. Вырастет - сам решит, хочет ли с ним общаться.
О чем я и сказала своему тогдашнему супругу. И добавила - что он может катиться куда хочет
и жить с кем хочет. Но развод я ему дам только после рождения ребенка.
Он ушел, иногда интересовался моим здоровьем.
А перед Новым годом вернулся, типа он все осознал, хочет заботиться о своем ребенке и тд и тп.
Как потом оказалось - из него просто выудили все деньги и выставили за дверь.
Спали мы отдельно, но он изображал из себя идеального будущего папашу.
А потом я случайно обнаружила в своем же ноуте его переписку с одной юной и ОООООЧЕНь
сексуально раскрепощенной девушкой. Ну и плюс ее же интимные фото.
То что я там прочла, повергло меня в шок, результат - жуткая истерика и ребенка нет.
Он вроде как тоже переживал, дааааа, рвал на себе волосы, посыпал голову пеплом.
А вот во мне случился настоящий надлом.
Я разругалась вусмерть на работе и уволилась. Вроде как стала искать другую.
Вот только... если раньше я любила свою работу, старалась изо всех сил добиться
каких-то успехов на профессиональном поприще, то вдруг мне все стало все-равно.
Чтобы вроде как успокоить мои нервы, он предложил поехать на Валаам.
Поездка превратилась в пытку, всю дорогу он переписывался с ней,
я ушла и всю поездку мы провели раздельно.
В общем, он заявил, что девицу эту он любит,
что меня никогда не любил и вообще стыдился, что жил только потому что
"ну не одному же жить". На вопрос: зачем ты тогда меня вернуться умолял?
Ответ:Ну... страшно было одному остаться.
И что детей он от меня не хотел, а от нее вот теперь хочет.
И все бы ничего. ТОлько вот всю эту красоту он преподнес и ей.
Добавив, что оказывается, брак у нас был фиктивный и я всю жизнь жила за его счет.
Она начала писать мне пахабные письма, а он отправлял со своего аккаунта в соц. сети.
Я нашла работу, жилье, уехала. Разводились мы через суд, потому что видеть его я больше не хотела вообще.
Вот честно, всего этого дерьма я от него вообще не ожидала.
Ну полюбил другую - ладно. Но зачем меня то с дерьмом смешивать?
"Но это же правда" - он мне сказал.Ты хочешь, чтобы я врал?
Ладно, буду заканчивать, устала я и хочу спать. Опять хочу спать и ничего больше(

Хотела написать на форуме, рассказать. Но и тут не получается)
Написала большой пост, рассказала о себе.
И пока писала, меня выбросило)
В общем, просто скажу, что мне х...о.
Вот уже которые выходные сижу дома, вернее просто сплю.
Целыми днями сплю и не хочу просыпаться.
А когда не сплю. то просто пялюсь в одну точку.
и опять засыпаю от усталости.
На работу хожу, как на каторгу, потому что надо на что-то жить.
Понимаю, что дело не в работе, а во мне, но исправить ничего не получается.
Осенью меня уволили с прошлой работы именно за такое отношение.
Впервые в жизни случился такой позор, хотя до того - всегда очень ответственно относилась к работе.
Из кожи вон лезла, чтоб пробиться, а теперь - плевать на все.
Никуда не хожу. ни с кем не общаюсь, работа - дом - спать.
Еще стала жрать ночами. Просыпаюсь ночами 2-3 раза и жру. И толстею.
Недавно выяснила, что это разновидность булимии.
Нервное расстройство то есть, поттому и справиться не могу.