О жизни.

Вчера прочитала, что девушка или женщина, которая не может найти себе мужа в детстве не получила заботы от отца и защиты. У меня с 12 лет не стало отца, он ушёл, он бросил нас когда я больше всего хотела, чтобы он был рядом и отсутствие его в моей жизни отражается и сейчас, потому, что я не могу увидеть издалека или в близки хорошего парня! Я не могу создать семью, я не уверена в себе хоть с виду и не скажешь, это так трудно понимать, что ты недоделанный человек как личность, недолюбленный, недопонятый, недоласканный, какая то вечно страдающая самооценка, даже если мне говорят, что я выгляжу хорошо- я в это не верю... Я стала замечать, что люблю фоткаться только за то, чтобы посмотреть на себя, со стороны и убедить себя, что я красивая... Вот такая вот шляпа получается...

Возникла тема после того, как ' бедолаги' и парни и девушки ищут себе половинку не на сайте знакомств, а здесь. Всё хотя иметь, но при этом ничего друг для друга не делать. То, что касается парней они хотят найти девушку, с хорошим бюстом, сексуальную, с хорошей задницей , красивую при этом, чтобы встречала с работы в чулках и фартуке и на подносе держала готовый ужин (это в идеале). То, что касается большей половины девушек им нужен парень, который был накачен, хорошо зарабатывал и при этом не просил жрать... дарил подарки и цветы... И из всего этого вытекает все хотят только для себя! Все потребители! Никто не готов терпеть трудности, держаться за руки преодолевая их, рожать и воспитывать детей не спя по ночам...А когда случаются трудности мириться... но основная масса разводится и ищут себе новых ' идеальных', чтобы ему или ей было удобно жить...

Давно сюда не заходила с проблемами. Уже три года прошло. Уже три года длятся мои отношения, ругались, мирились, сейчас опять ругаемся и Я не знаю как назвать эти отношения " не сошлись характерами" или не подходим друг другу. Вчера собрала вещи и переехала к маме и сестре обратно. Сама себя ругаю, что допустила эти отношения. Я не знаю может я люблю издеваться над собой, экзекуцию люблю, или это из-за того, что у меня отца не было, но только сейчас осознаю, что во всём дерьме этом виновата -я сама. Я допустила этого человека к себе, а могла ещё 3 года назад послать его и жить в одиночестве, я даже не знаю счастлива бы я была или нет... зачем я мучию себя и родных, мама меня жалеет, говорит, что он меня не достоин, он эгоист и даже ему трудно наладить отношения с моей мамой. Моя жизнь превратилась в постоянную депрессию, я сижу дома, уволилась, ищу работу в данный момент, готовлю, убираюсь как на автомате... и попросила купить его фольгу, чтобы ужин ему приготовить, а он начал кричать, почему я сама не сходила, он работает, а я дома сижу, пришол злой начал ругаться, что я не исполняю своих обязанностей,всё думаю всё ухожу!!!! Собрала вещи, он остановил меня, потом сказал, что он больше меня не остановит и не будет мириться. У нас нет ни детей ни собственного жилья, съёмное, я хочу нормальной семьи... Я чувствую себя виноватой какой-то перед ним...Я дура как и миллион женщин прощающих своих мужчин, я всё время слушаюсь его... я потеряла себя, сижу у мамы и не знаю чем занять себя? Я помню только что готовила, мыла, стирала и удовлетворяла его... всё... Я не могу найти себя? Что мне нужно? Мысль сходится только если устроюсь на работу, только тогда начну его забывать...Но я хочу сейчас забыть, стереть с памяти все моменты и хороши и плохие...жаль, что нельзя так сделать... Если сойдусь с ним, опять буду себя мучить... но я уже привыкла к нему, мне он нравитс, я люблю его смех... Но о. Этих отношений я погибаю... Я не знаю что это???? Почему это вообще произошло???? Возможно это новая работа на него влияет, хорошая зарплата, коллектив молоденьких девочек? Я не знаю... хреновая осень какая то для меня...