Нет кары страшней, чем быть виноватым.

Сейчас мне трудно хоть что-то объяснить. Я сама не понимаю, что со мной. Я жила хорошо, работала, думала о чем-то, что-то делала. И мне было не до каких-то там возвышенных дел. Что такое самопознание? Какая такая душа? Да вы что, мне нужно зарабатывать, дайте отоспаться, мне на работу завтра!
Потом я уволилась для небольшого отдыха и поиска новой работы. Поехала домой. Так получилось, что появилась возможность сделать операцию на глаза, которую я так давно хотела. Но оказалось, что свободный день это аж 19 марта. Теперь я в ожидании, ибо на работу устраиваться смысла нет, потому что восстановление после операции месяц. Какому работодателю нужен такой работник.
В общем, все бы хорошо. Я отдыхала, ходила в спортзал,занималась всем, чем хотела. Читала книги, занималась самопознанием.
Вот это то меня и ввело в странное ощущение себя.
Я вдруг стала осознавать, что я никто. Что я даже не вижу своего будущего. Я поняла, что у меня нет друзей, что я не хочу заниматься любовью со своим любимым.
Чувство незащищенности и упадка настолько меня сбило с толку, что я, наверное, впервые в жизни нахожусь в депрессии от нереализованности. Это все описано поверхностно. На самом деле оттого, что я читала книги по психологии и одновременно анализировала себя, свою жизнь, я поняла, как я бедна. Мне плохо с собой. Я физически ощущаю, как гнило у меня внутри.
Я никому не нужна, никому не могу принести радости, я так закрыта, я ничего не отдаю этому миру. Оттого, что я начала копаться в себе, я поняла, сколько негативных установок дали мне мои родители, от этого мне еще больнее, потому, что я виню их за это, и мне плохо от этого, потому что я их люблю. Я виню их за то, что я несобранная, ленивая, бесталанная, люди не ценят меня, мою работу. Они всегда говорили, не высовывайся, сиди на месте. Не спорь. Я виню их за то, что я стесняюсь себя.
Я настолько закрыта, что у меня нет друзей. Я никому не верю. Я зашла в список контактов телефона и поняла, что мне не с кем поговорить. Я всех отфильтровала. Я даже не хочу разговаривать с мамой. Мне плохо у себя дома. Мне плохо и там, где я сейчас живу. Мне некуда идти, мне не с кем встретиться.
Я не хочу заниматься любовью с любимым мужчиной. Я виню себя за это. Я очень его люблю. И мне страшно, что он оставит меня, изменит мне.
Я красивая, я знаю это. Но я не чувствую себя такой.
Мне плохо с собой, скажите, я просто зажралась? Что со мной не так? Я себя жалею? Куда мне идти? Зачем мне идти?
Знаете, я не страдаю юношеским максимализмом,я просто потерялась, я совсем не чувствую себя, понимаете? Я не знаю, кто я.