Обо всем и ни о чем

Сижу в общежитии, обложенная книгами, тетрадками, листами с текстами и формулами - пытаюсь сделать физику... Завтра защищать лабораторные работы, но я ничего не знаю -_- Не получится из меня великого физика...( Печально.
+ завтра рассказывать доклад, чтобы получить зачет...
+ с подругой пропустили один из зачетов и теперь даже не знаю, сможем мы найти ту женщину, которая его ставила, или нет... Да и плохое у меня предчувствие насчет нее... Мы были на ее паре всего один раз, да и то... ее заменяла другая преподавательница. Так что... Мы с подругой для этой женщины как Йети - вроде и слышала про нас, но ни разу не видела...
В общем, господа... это полная и беспросветная (_|_)...
И сессия закончится только 20 июля Почти все лето коту под хвост... Печально однако...

Многие люди встречали первый день лета в объятиях своих любимых.
Я же встречала его лежа в кровати и переписываясь с человеком, к которому прикипело мое сердце.
В последнее время мне стало труднее общаться с ним - ведь каждый раз, когда хочу что-то сделать, сказать - приходится одергивать себя.
Иначе он догадается обо всех чувствах, которые я испытываю к нему.
А ведь он говорил - пожалуйста... не влюбляйся!
И я, смеясь, кивала головой, думая, что уж со мной-то этого не произойдет.

Обычный парень, с кучей недостатков. Эгоистичный, навязчивый, временами грубый... но такой красивый, страстный... любимый.
Я не знаю, что смогла в нем найти, за что смогла полюбить такое чудовище, как он.
Он на 8 лет старше меня, но общаемся на равных, хотя часто у него включается режим - я старше и умнее.
Правда со мной у него это не прокатывает - я не даю ему перебивать себя и сдвигать мою точку зрения в свою сторону.
Он приходит ко мне в комнату каждый день, и мы разговариваем до середины ночи. А иногда, когда ему лень, он даже не встает с моей кровати - просто притягивает меня к себе и мы засыпаем, лежа в объятиях друг друга.
Ни одно одеяло не может дать такого тепла, которое дает мне он. Но я не сплю.
Я не могу уснуть, когда он рядом. Я, стараясь не шевелиться, стараясь не разбудить его, наблюдаю. Он становится таким... беззащитным, когда засыпает... В последний раз я так смотрела с 3 ночи и до 8 утра.
Правда, не всегда получается лежать без движения. В такие моменты он сначала разжимает объятия, давая мне перевернуться, а потом сжимает меня с еще большей силой. Нет, мне не больно. Наоборот. От этого по лицу расплывается идиотская улыбка. Господи, как хорошо, что он ничего этого не видит. Как хорошо, что он ни о чем не догадывается.
Но, черт... Как же мне трудно держать все в себе... Очень трудно.

***

Я все еще помню тебя. Помню твой влюбленный взгляд, теплые объятия, нежные поцелуи. Но теперь все по-другому.
Твой взгляд блуждает, не останавливаясь на мне больше, чем на секунду. От объятий веет холодом, поцелуи стали редкими и вынужденными.
Ты избегаешь меня, а я, как одержимый, пытаюсь найти тебя в толпе. Но, если ты захочешь спрятаться, тебя не найдет никто. За то время, что мы были вместе, мне так и не удалось понять, как тебе это удается.
Вроде вот он ты - идешь в метре впереди, кидаешь взгляд назад и видишь меня... Я моргаю и теряю тебя из виду. Ищу в толпе твои рыжие волосы - просто так не затеряешься, - но не нахожу. Ты будто сквозь землю провалился. Я прекращаю поиски...

***

Проклинаю тебя. За то, что бросил, когда я так нуждался в тебе.
Проклинаю себя, за то, что сказал:" Лучше бы ты умер..." Ведь, если бы я этого не сказал, я смог бы все вернуть. А теперь - точно конец.
Проклинаю всех - за их советы и "помощь".
Проклинаю себя, за то, что устраивал истерики по любому поводу. Тебя это доставало, я знал, но ничего не мог с собой поделать...
Но и ты был далеко не подарок. Никогда не слушал меня, делал все наперекор, лишь бы позлить... Почему..?

***

А я все еще помню твои рыжие волосы. Ты покрасился назло мне - знал ведь, что я ненавижу этот цвет. Каждый раз, глядя на тебя, я ужасался - ненавистный мне цвет стал частью тебя. Каждый день на протяжение всех наших отношений я люто его ненавидел, проклинал его... Ведь из-за краски твои волосы стали жестче, впрочем, как и ты сам... Как бы ты ни пытался их восстановить, они не становились мягче. Я ненавидел этот цвет.
Но теперь, когда тебя нету рядом, я скучаю. Скучаю по тому времени, когда при виде меня, ты, мой Рыжик, бежал навстречу и целовал....
Я скучаю даже по этому цвету. Он выделял тебя из серой толпы, помогал найти тебя. Мой Рыжик... Где ты сейчас?

***

С того времени, как мы расстались, прошел месяц. Боль немного притупилась, но лишь немного. Наверное из-за того, что я не видел тебя. Весь этот месяц тебя не было в университете, ты не появлялся на парах...
Ты не заходил в контакт, не отвечал на звонки и СМС-ки.
Твои друзья не могли сказать ничего внятного по поводу твоего местонахождения. Просто пропал.
Я боялся. Жутко боялся, что с тобой что-то случилось. Я приезжал в общежитие - тебя там не было. Я ездил даже к тебе домой - мне не открыли.
Я часами сидел на телефоне, пытаясь дозвониться до тебя.
Но все было напрасно.

***

У меня на руке уже был порез в виде буквы Л - моя первая любовь...
Теперь я переделал ее в букву О - первую букву твоего имени.
Было больно, я заляпал пол кровью, но это на время отвлекло меня от страха за тебя. Я знаю, что ты разозлишься, увидев, что я сделал. Но я хотел этого. Я хотел увидеть хоть какие-то эмоции на твоем лице. Не безразличие и апатию, а хоть что-то, что оживило бы твои черты. Сейчас это была маска. И я не мог разглядеть тебя под ней.
Внезапно рядом со мной завибрировал телефон. "Любимый".
Непослушными пальцами хватаю телефон и хрипло шепчу:
- Няш?

***

Вот я и увидел тебя. Прошел всего месяц, но я почти не узнавал тебя...
Кожа стала бледнее и холоднее, круги под глазами стали еще больше, чем с нашей прошлой встречи, они уже не исчезнут.
И волосы. Твои прекрасные волосы, которые я так любил... Они немного отросли и, при прикосновении к ним, я подумал, что они искусственные. Они стали мертвыми.
Ты покрасился еще раз. В последний раз. Волосы, огненно-рыжие, ярким пятном выделялись на фоне твоего, почти белого, тела.
Но, зато, с тебя спала маска. Теперь я видел тебя настоящего. Мягкие черты лица, расслабленные губы, которые раньше были зажаты в упрямую полоску. На щеках - влажные дорожки. Слезы. Ты плакал? Тебя было трудно чем-то расстроить, тем более до такого состояния. Но... так и было.
Я хотел обнять тебя, но знаю, что ты бы не ответил. Твое тело застыло в одной позе. И ты не спишь. Ты просто умер.
Оставив меня жить в мире, в котором нету тебя...

Почему? Ну почему вы все думаете, что знаете меня лучше, чем я сама? И что делаю, и что говорю, и что надо делать и говорить. Почему вы вините меня за то, что напридумывали, хотя в жизни такого и не было? Вешаете на меня придуманную вину.
Почему вы лезете в мою жизнь со своими советами :" А я бы так не стал делать... Я бы лучше сказал так..." - это моя жизнь. Это мои ошибки. И учиться на ваших я не желаю.
Вы сами еще многого не знаете. Так что в душе мы одинаковые дети. Но, да. У кого то опыта и мозгов побольше. Но это их мозги. Их жизнь. И они не могут строить чужую жизнь под стать своей.

Иногда хочется, чтобы о боли внутри тебя знали все. А ты лишь стискиваешь зубы и не даешь словам вырваться наружу. Стараешься хотя бы казаться сильным.А на самом деле ты просто понимаешь - ты и твои проблемы никому нахрен не нужны.