Моя чудесная, чудесная жизнь

Ну что ж. Вот я и решилась пополнить потрясающий ассортимент жалоб и переживаний, излитых на этом сайте.

Итак, все просто до ужаса банально - от меня только что ушел человек, которого я любила больше жизни. За время существования человечества подобная драма случалась столько раз, что, наверное, если и существует некая божественная субстанция, получающая наши мольбы и стоны, то от подобного у нее уже давно набилась оскомина.
Я прекрасно знаю, сколько раз до меня в мироздание бросались фразы о том, что "Я не могу без него жить", а через пару лет их авторы забывались счастливыми отношениями с совершенно другим человеком, я все знаю. Я даже какой-то частью своего сознания понимаю, что и эта боль рано или поздно пройдет и я тоже смогу счастливо жить. Но, ничего не могу с собой поделать - подобное со мной случилось впервые, а потому в моем мирочке - это самая ужасная на свете катастрофа, после которой действительно возникают мысли о столь заманчивом забвении.

Итак, пять лет назад, как и, практически, любая 15летка, я была закомплексованным несчастным подростком, мечтающим о Принце, о вечной любви с ним, ради которой можно будет отдать жизнь. Единственное мое отличие от сверстников в этом плане было в том, что, благодаря ужасным отношениям в семье, мне больше всего на свете хотелось встретить человека, с которым я в дальнейшем смогу построить настоящую Семью. Не ту что была у меня - а основанную на доверии, любви и взаимопонимании. Я была готова на все ради этого.

И вот, каким-то чудом, я познакомилась с ним. Ему было 22 (то есть он был старше меня на 7 лет), но только с ним я могла общаться на равных. Мы познакомились в таком же блоге - на Ли.ру. Я писала пространственные сообщения о своих чувствах, а он помогал мне с ними разобраться. Потом я согласилась на встречу (хотя до ужаса боялась "интернет-маньяков и убийц"), мы общались сутками напролет. Казалось почему-то, что я была с ним знакома всю жизнь, словно встретила давно забытого друга, часть своей души. Мы начали встречаться.
Пропуская все перепитии нашей дальнейшей совместной жизни, скажу только, что это было настоящей любовью и бесконечным, для меня, по крайней мере, счастьем.

Мы провстречались почти пять лет. Причем, как-то так повелось, что с самого начала мы сошлись на том, что оба не подходим своему времени - клубы, случайные знакомства, прочие атрибуты нам не нужны, мы оба просто хотим тихого семейного счастья вдвоем. Через два года отношений я переехала к нему (он жил с матерью), еще через год - я вытащила его в самостоятельную жизнь - мы начали снимать квартиру, сделали ремонт, завели кота и собаку, разговаривали о свадьбе... Этим летом он хотел мне сделать предложение. А сейчас, пару недель назад, сказал, что "больше не любит меня", что "понял, что хоть я и самый близкий для него человек - он больше не любит меня как девушку". Я осталась одна в съемной квартире (арендная плата за которую равна моей студенческой зарплате), у меня остались счастливый щенок, требующий постоянного внимания, и меланхоличный кот, орущий по ночам в поисках хозяина. А он ушел, своим уходом сломав весь мой мир.

Я знаю, что это было моей ошибкой, но я строила свою жизнь исходя из тезиса, что мы будем "навсегда". Мы с самого начала обсуждали, как будет, когда у нас будут дети, где мы будем жить, кем работать и как состаримся вместе. Немудрено, что глупая маленькая девочка, у которой это было первыми отношениями, была свято уверена, что ничего более нерушимого быть не может. Все что появлялось в моей жизни - было связано с ним - все планы, мысли, переживания. Нет, не то, что бы я паразитировала на нем эмоционально, просто... Как я могла планировать будущее (начиная с отпусков, заканчивая, детьми и старостью) не вписывая в эти планы его? Ведь он был частью меня, как и я - его. И ведь это были не только мои глупые воздушные замки, он тоже с удовольствием выбирал со мной имя для нашего будущего ребенка. Мы собирались завести детей как только я окончу вуз (то есть, через полтора года). Нам никогда не нужно было спрашивать друг друга, согласен ли другой на ребенка, будущее - это всегда было само собой разумеющимся.
Я взрослела, опираясь на него. Мои идеи были пронизаны его мировоззрением. Все мои решения я всегда обсуждала с ним.

А теперь его нет рядом. Он просит меня о дружбе. Он беспокоится о моих материальных проблемах, считая, что рыдания по ночам - "пройдут; все через это проходили". Всего пару месяцев назад он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любил - это не мои фантазии. А сейчас я засыпаю в слезах, уткнувшись в его подушку.

Если говорить о том, что к этому привело - скорее всего, его неумение и нежелание разговаривать о проблемах. Вместо того, что бы сказать, что его что-то беспокоит, он отвечал, что "я верю, что все будет хорошо". Ну что ж, домолчался. В итоге банальная усталость и раздражение от бытовых конфликтов (кто помоет плиту или уберет за собакой) переросло в полнейший эмоциональный вакуум, в котором он не видит смысла даже бороться за какое-то совместное будущее - раз он ничего не чувствует больше ко мне, это было бы лицемерием с его стороны.

Первую неделю я орала от боли в пустой квартире, которую мы делали для того, что бы жить друг с другом. Каждый кусок обоев, тумбочка - все было пристроено на свое место его умелыми руками. Каждая вещь - начиная с линолеума и заканчивая кухонной гарнитурой - была выбрана мной для того, что бы прожить здесь счастливые несколько лет до тех пор, пока не сможем позволить себе уехать в свою собственную квартиру. Мне достаточно закрыть глаза, что бы ощутить тут его запах.

На второй неделе он поддался на мои рыдания и согласился дать мне шанс - показать, что все можно исправить, чувства - вернуть. Мы звонили друг другу, разговаривали каждый день, я чувствовала - будто меня выдернули из клетки, сняв приговор о пожизненном без права на УДО. Мне хотелось жить, делать все, что бы он вспомнил то чудо, которое было между нами.
Потом он приехал на выходные. Провел со мной вечер и ночь, а утром решил, что это было ошибкой - никаких чувств между нами быть уже не может, что я была лучшей девушкой в его жизни, что он ненавидит себя за всю боль, что мне причинил, но... Ему даже не нужно было собирать вещи, что бы уйти - он все забрал еще в первый раз.

Пошла третья неделя моей счастливой и одинокой жизни. Я все так же рыдаю все то время, что провожу дома. Жру успокоительное в дозах для лошадей, что дает мне провести несколько часов в день с киселем в мозгах, не дающим ни о чем думать. У меня не хватает сил ухаживать за собакой, хотя она-то уж точно ни в чем не виновата. И я просто не могу понять, как я теперь буду жить дальше - убогая маленькая девочка, которая всю свою сознательную жизнь опиралась на него и не умеющая жить одна. Та самая девочка, которая ненавидит себя за то, что у нее не хватает смелости убить себя и все это закончить.