Одиночество одолело

Сегодня был замечательный день: сдала долги в универе, пообщалась с девчатами, покаталась на машине...а потом пришла домой: и тоска одолела, одиночество накрыло..пыталась себя занять, но всё равно отвлекаюсь на мысли о одиночестве. Подскажите, пожалуйста, как порадовать себя?

Мне 20 лет. Надоело всё, безразличие, ненависть, срываю на окружающих свою злобу, не хочу больше жить..но жаль маму. Она у меня замечательная. Но это всё, что есть хорошего в моей жизни. Всю жизнь только и слышала: ты можешь большее, стремись, учись на отлично, веди себя примерно, не кури, не пей. В детстве была подруга и она меня предала. После этого не могу никому довериться. Ни разу с 10 лет никому не рассказала, что меня тревожит, какие у меня мысли. 3 года назад прооперировали и шанс, что я рожу невелик. Я обожаю детей, работала вожатой, но не факт, что они у меня будут.. В подростковом возрасте отталкивала от себя парней, потому что считала, что они со мной из корысти. А сейчас ко мне на близкое расстояние они не приближаются, ведь я могу и обидеть, и оттолкнуть их... Чем хуже на душе, тем большее стараюсь шутить, чтобы забыться. Поступила в универ на бюджет-думала, что всё наладится, но нет. Начала пить, курить, но не помогает. Представляю свои похороны и какую записку надо оставить маме. Друзья думают о себе. Если есть проблемы, то бегут ко мне, потому что знают, что не откажу... Хочу умереть, надоело это недопонимание и одиночество. Надоело чувствовать себя лишней и белой вороной. Позвонила на линию доверия...стало ещё хуже, потеряла смысл жизни, надоело строить из себя человека, коим не являюсь. Смерть - это решение всех проблем..прошло полтора года после начала моей депрессии, становится только нетерпимее жить. Ищу по разным сайтам способы самоубийства, не могу выбрать подходящее..и в то же время шучу и радуюсь жизни с друзьями..это невыносимо

Вот уже почти два года как я не живу. Нет я ем, пью, гуляю, смеюсь...но меня ничто не интересует. После операции я поняла, что у меня нет друзей, нет родственников. Они меня предали, никому я не была нужна больная. У меня только мама, бабушка, крёстная и подруга Ангелина. Я всегда считала себя общительным человеком, легко знакомилась, шутила..но сейчас я не могу. В душе как будто стоит барьер и мучает вопрос: зачем? Да, есть подруга Ангелина, но..я не могу с ней поговорить, я никому не доверяю. Мне кажется, что она только будет рада моим неудачам. Есть мама, но у неё свои проблемы. Развод, кредиты..я одна. Есть только кошка, ей можно всё рассказать и она не предаст. Она меня любит ни за что-то, а просто любит. Так одиноко..на душе пустота..не знаю чем себя занять. Я общаюсь с "друзьями", помогаю, выслушиваю их, даю советы, а сама не могу им простить того, что они меня бросили.