одиночество в толпе

одиночество.... вокруг конечно толпы народу. но мне все равно одиноко. рядом нет того, кто понял бы это ужасно когда тебе не с кем поговорить так, ни о чем, но он бы все понял. и не просто понял, а еще и поддержал бы. но увы. мне не улыбается удача в этом плане. жаль что такое случается редко.
обида... обидно замечать, что тот кто тебе небезразличен относится к другим лучше чем к тебе. хотя говорит иначе. и вроде бы он с тобой каждую ночь и вроде бы ничего такого... но посмотришь как он общается с другими и становится тоскливо. "неужели я такого не заслужила?"
может стоит уйти?... просто встать, взять вещи и уйти... но как объяснить? а может и не стоит ничего говорить?
какой смысл писать все это. ведь все равно никто не прочтет... иначе я сойду с ума. и надежда, безумная, дикая, отчаянная надежда, что может однажды кто-то случайно найдет эти мысли и прочтет... ответит и возможно даже даст совет, и возможно он то и окажется той родственной душой которой мне так не хватает ... но пока увы...
огромный мир, огромные возможности интернета.... кажется что можно найти, но... опять эти но и увы :(
наверно я просто устала... устала жить, бороться. думать как поступить и что сказать. как то подзатянулась эта черная полоса жизни. а может моя жизнь как черная кошка, без единого белого волоска? похоже на то...

мне надо изменить жизнь. все мое существование это сплошная рутина: работа-кровать-работа. на выходных дела которые не успеваю делать в будни. свободного времени почти нет. может час перед сном. работу менять не хочется. платят хорошо, несложная вроде. да и на другую идти страшно, опыта нет, ничего не умею, хоть и закончила вуз с красным дипломом. от малоподвижного образа жизни стала толстеть, а от рутины ежедневной стала впадать в уныние. вот сижу и думаю что пора бы уже заняться собой. хотя бы дома зарядку делать. но прихожу домой, сажусь и делать ничего не хочется. то что любила делать раньше уже не радует. и вроде есть ради чего измениться, заняться, и вроде даже хочется. но нет чего то, искры что ли, стремления изменить все, будто я большая ленивая скотина. как с этим справиться? я не знаю как мне быть. делать через силу не получается.