Огонь и песок

Вот так вот долго не появляешься на этом сайте, а потом смотришь, и друзья, что были у тебя здесь, не заглядывали сюда ещё дольше, чем ты. Наверное, уже больше и не заглянут. С одной стороны - жалко, уже с ними и не "встретишься", тут уже новые, незнакомые люди обитают. А с другой стороны - радуешься за них, ведь, возможно, в их жизни всё наладилось и отпала необходимость здесь быть. Мои друзья, я надеюсь, что больше никогда не увижу вас на сайте для тех, кому плохо.

Ещё пару дней назад казалось, что я начинаю выбираться из ямы, в которую попала, но это просветление длилось не долго. Я снова раздавлена, ка букашка. Из моей жизни ушёл важный для меня человек, на учёбе, мягко говоря, катастрофа, уже нет сил сохранять самообладание и стойкость. Мимолётные проблески надежды скрылись за гигантской тучей нахлынувшего разочарования и отчаяния. Бог дал - Бог взял. Ну неужели я не достаточно настрадалась? Я устала улыбаться на людях, делать вид, что всё в порядке! Я сейчас там, куда ты приходишь, когда догорают остатки надежды. Ещё к врачу идти нужно, а я всё не могу решиться - боюсь, что он мне скажет, насколько всё плохо и сколько ещё осталось. Буду плыть по течению, ведь не могу бороться и плыть туда, куда хочу... Жизнь, если ты хотела меня сломить - у тебя получилось! Я не могу больше выносить это... Я сдаюсь.

Вы когда-нибудь задумывались, почему птицы остаются в одном и том же месте, когда они могут улететь в любую точку земли, куда бы ни захотели? Людям можно задать тот же вопрос. Жизнь преподносит нам миллиард возможностей сделать новый день непохожим на предыдущий, совершить что-то от чего будет захватывать дух и кружиться голова, но мы упорно игнорируем всё это и продолжаем тонуть в трясине повседневной рутины. Если долго не пользоваться крыльями, которые растут за спиной у каждого из нас, они могут атрофироваться! Все эти списки желаний, разработка планов и маршрутов для приключений я делаю не просто так... Мне понадобилось по меньшей мере десять лет, чтобы понять, что жизнь - это не завтра, это сейчас.

Положение ухудшилось. Я снова загнанна в угол и неоткуда ждать спасения. Остатки надежды догорают в моей душе. Почему же ТЫ всё молчишь? Я вот уже четыре тысячи триста пятьдесят девять раз просила у тебя послать мне хоть какой-то знак, но всё тщетно. Да эти стены слышали гораздо больше моих молитв о помощи, вот эта подушка видела куда больше моих слёз, чем ТЫ. Я медленно, но верно теряю веру в удачный исход событий и, самое страшное, в Тебя. Я перестаю задавать вопрос где Ты, я начинаю спрашивать, существуешь ли Ты вообще...

Ведь теперь всё будет иначе, правда? Метаморфозы произойдут как вокруг, так и внутри меня? Новый год будет лучше прошлого, ведь так? Да и разве может быть хуже? Наверное, мне нужно пообещать себе и тебе, Парацельс, что я, несмотря ни на что, буду стараться соединить воедино все элементали и найти то, что каждый ищет для себя.

Вчера в ванной перегорела энергосберегающая лампочка. Она тут же была заменена на самую что ни наесть обычную. Перед сном я зашла в ванную и была поражена. Вместо уже привычного белого света, который давала энергосберегающая лампа, комната была наполнена жёлтым сиянием. Мне показалось, будто я стою у окна, сквозь которое пробиваются лучи раннего утреннего солнца. Я долго стояла, охватывая взглядом ванную, все эти бутылёчки, баночки, пыталась найти, где же спрятано это окно, излучающее тёплый утренний свет. Я тут же вспомнила моё детство, когда я вставала в шесть утра, ела свою любимую манную кашу, сидя за столом на кухне, и в тот момент вся кухня искрилась в точности от такого же солнечного утреннего света, как и сейчас моя ванная от этой лампочки... Уже потом, лёжа в кровати я задалась вопросом, почему же я раньше не замечала такого поразительного сходства? Сейчас я чувствую себя, будто спустя много лет я нашла то, что было давно утеряно, но надежды найти это никогда не умирали в моей душе. Почему мы начинаем замечать истинную ценность чего-то только тогда, когда это потеряем?

Что это за скелетное разрушение человека?
Прозрачная плоть и слабые кости.
Храм, в котором шлюхи и злодеи пытаются соблазнить священные тома. У всех нас есть небольшой грех, который нуждается в выражении.
Вопросы под рукой выложены как линт в прачечной, чтобы просеять их и сосредоточиться на большем, лучшем, сейчас.
А знаешь ли ты, что влечёт за собой твоя должность? Ты служишь цели, или целенаправленно служишь?
Для каждого из нас всегда есть воскресенье. День недели с сильным запахом отдыха. Но всё, что мы делаем - лишь переводим дыхание.
Каникулы - это обратный отсчёт, тайм-аут - твоя жизнь.
НА КАКОЙ ЧЁРТ ВСЁ ЭТО??
Я могу продолжать дальше и дальше, но давайте уже ИДТИ дальше?

Они наблюдают за тем, что мы делаем и в порыве злости бросают нас с лестницы. Большой магнит злостного великодушного отвержения...позволь мне идти и снова погрузи в мёртвое место! Это именно то место, куда ты идёшь, когда нет никого вокруг.
Ханжеские претенциозные трусливые ублюдки с их большим пальцем на пульсе и пальцем на спусковом механизме.
Это как целый потусторонний мир, где ты можешь чувствовать запах еды, но не можешь коснуться серебра.
Ну разве это не мило?
Выскажи всё в лицо, обрети себя сам раз и навсегда!
ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТЯМ!
Помни, несчастны случай, ты разрушен!

Забудь фрика - теперь ты настоящий.
Сохраняй оружие смазанным, а храм убранным.
Позволь головам охладиться, а двигателю заработать.
Поскольку в конце, всё, что мы делаем, это всё, что мы сделали.

S.S.

Скоро мой день рождения. Что бы мне попросить в подарок? Вроде бы, у меня всё есть, всего достаточно. Ничего не хочется. Но чего-то явно не достаёт. А как всё было просто в детстве! Радуешься любой игрушке, шкатулке и т.д. Куда всё это исчезло? Куда пропало ощущение таинственности праздника, тот трепет, который терзает тебя в ночь перед днём икс, когда ты не можешь уснуть, но хочешь это сделать поскорее, чтобы уже проснуться в этот великий день - твой день рождения..? Так что же мне попросить... пожалуй, я знаю. Подарите мне мечту. Да, да, мечту! Когда я в последний раз мечтала? Я уже и забыла. А ведь плохо без неё, очень плохо. Пожалуйста, подарите мне её, ведь каждому нужна мечта. Каждому нужно что-то к чему он хочет стремиться и во что верить. Вот чего у меня нет - мечты, в которую я верю и к которой лечу. Пожалуйста, подарите мне мечту. Не нужно ничего больше, только её...

Это затягивает меня всё сильнее и сильнее. Сейчас я наиболее уязвима и потому на меня абсолютно всё оказывает влияние. Эта среда, в которой я нахожусь, дурманит. Тяжёлая музыка, все эти люди, давно наплевавшие на устои общества, наркотики, ощущение избранности - ведь не каждый сможет попасть сюда. Сегодня впервые была под кайфом. Ватная бесконечность унесла меня. Вся эта андерграундная культура всегда мне импонировала. Но мне начинает казаться, что я теряю себя. Даже сейчас, когда голова всё ещё одурманена, не покидает меня чувство, что я уже не та, какой была месяцев пять назад. Будто теперь под моей кожей монстр. А может, это я настоящая? Такова моя сущность? А может, это ничто иное как просто паранойя...

"It’s ok, to be a little broken.
Everybody’s broken in this life" - поётся в одной из прекрасных песен группы Bon Jovi. "Немного разбитый..." а что если ты разбит вдребезги и невозможно собрать себя по частям? Это нормально? Как с этим жить? Увы, песни этому не учат. Они лишь говорят:
"Try To Keep Your Head Above Water,
Cause It's Never Been Harder.
Even When It Feels Hopeless,
You're Gonna Get Through This"... и им так хочется верить.