Она меня не любила, но я ее простила. Но так и не поняла...

Когда я выросла, я поняла, что моя мама никогда в меня не верила. И из-за этого я теперь сама в себе не уверенна. Недавно нашла свой старый днекник. Там я писала все мои подростковые годы, ачиная лет с 10-11. Я даже как-то забыла о том, что там написано, как будто моя память стерла все это. Но читала.. читала... и все вспоминала...
Вспоминала, как моя мама ругала меня, как защищала мою сестру, которую она больше любила почему-то (почему?), как иногда била меня, когда мы с сестрой ругались. Она ругала всегда только меня, а сестре особо ничего не доставалось. Казалось бы.. я младше.. я беззащитней... Почему? Почему так? может я просто была нежелательным ребенком? Третья в семье, в непростые перестроечные годы, поздний ребенок. Но разве  я в этом виновата?
Читала дневник... там написано и о моих всех комплексах, о том, что я считаю себя хуже других, о том, что я бы хотела умереть, о том, как ненавижу свою сестру. И как ненавидит меня моя мама... сейчас эти вещи кажутся мне страшными.. а тогда я ведь писала так как есть.
если я получала 5 в школе, мама говорила, что я списала. если я сдавала экзамен на хорошую оценку или контрольную писала хорошо, она всем говорила, что это случайность. при этом даже посмеивалась. она и правда считала, что я ни на что не гожусь, что я глупая. И даже пыталась объяснить мне это, мол "ну а что ты хочешь? ты же не умная...". Да, я не такая умная как отличница сестра, но подержать-то меня можно было. Когда я сказала, что хочу поехать в Америку, она лишь посмеялась. Я отбросила эту идею, хотя мечтала об этом всегда. В итоге так никуда и не поехала...
Конечно, я понимаю, ей тогда было очень тяжело. Папа пил, трое детей. работа, денег не хватает... Но я не понимаю, почему я за все это должна была отвечать.
Сейчас я выросла, мне уже за 20. Я живу с ней. Мы очень сблизились. а после смерти папы еще больше сблизились. Многое изменилось. В семье что-то наладилось. У отца появилась хорошая работа, он почти не пил. Правда мама заболела. Но она теперь не работает. Сейчас я ее очень люблю. Наверное даже простила ее. но уверенности в себе у меня как не было так и нет.
Когда я ей сказала, что хотела бы купить квартирку или домик в другой стране, она лишь посмеялась. отшутилась, мол "попытайся". И конечно же теперь я думаю, что ничего у меня не выйдет и не получится. А если бы она поддержала бы, у меня бы прибавилось энтузиазма, желания добиться своего.
Я так хотела, чтобы она мною гордилась. Я всегда этого так хотела! Но даже когда повод был... веры в меня и гордости не было..
Сейчас мне очень плохо. За что бы я ни взялась, мне кается, что у меня ничего не получится. Я по прежнему считаю себя хуже всех. О хорошей работе приходится только мечтать, т.к. я не считаю, что настолько умна, чтобы получить ее.
Я не понимаю ее. Даже сейчас, когда я ей говорю, что она не верила в меня никогда.. даже сейчас она или отшучивается или вообще молчит. Понимает ли она, насколько тяжело мне тогда и сейчас? Понимает ли, что она сделал со мной? Не знаю... С одной стороны я ее очень люблю и не хочу, чтобы она считала себя виноватой и расстраивалась из-за чего-то. но с другой, мне бы так хотелось, чтобы она все-таки поверила в меня. Хоть раз сказала " у тебя все получится, не сомневайся". Но не потому что я так хочу, а потому что она действительно так чувствует...