onegin

Третий час ночи. Ебаный третий час. Вставать в семь утра, а мне совсем не хочется спать.
Я постоянно плачу. Везде. Я серьёзно. Дома, в метро, даже на паре могу заплакать, если сижу где-нибудь в углу аудитории. Я ненавижу себя за это, за свою показную силу и в то же время за абсолютно уёбищную и беспомощную слабость.
Я не знаю, как описать то, что сейчас происходит. То есть, у меня не происходит ровным счётом ничего. Понимаешь, дорогой мой бложик? НИ-ЧЕ-ГО. Или нет, "ничего" - это неподходящее слово.
Надо, наверное, всё хотя бы здесь описать. Говорят, от этого легче становится, ага.
Я ненавижу город, в котором живу. Раньше я думала, что вот перееду - и жизнь заиграет новыми красками, вся фигня, красота, я стану другой, я не буду общаться с придурками, наркоманами и алкашами. Как бы не так. Виноват не город. Если "дома" я верила, что всё еще наладится и будет пучком, то сейчас я понимаю, что я - безнадёжное хуйло, которое рано или поздно сопьётся и сдохнет под забором с ножом между лопаток. Понимаешь, дневник? Виноват не город, а я.
Где-то с 13 лет я мечтала стать фотографом. То есть, я не хочу выпендриваться и махать каким-нибудь кэноном за стопицот тыщ, я хочу зарабатывать фотографией на жизнь. Но родители всегда говорили, что у меня нет таланта к творчеству (хотя я хорошо рисую), добавляли ещё, что я тупая ленивая задница, а мне, блин, необходима поддержка родных, НЕОБХОДИМА. В итоге, я - будущий психолог (ха-ха), и меня совершенно не прельщает перспектива настолько близкой работы с людьми. Не моё это, ну не моё. Я решила попытаться освоить теорию фотографии самостоятельно, так что посмотрим, что из этого выйдет.
Я очень завидую всем вокруг. Вообще всем. Тем, кто выходит замуж, тем, кто постоянно бухает и тусуется, тем, кто танцует, а сама ничего из этого не делаю. Меня ничего не привлекает. То есть, есть вещи, которыми я хочу заниматься, но сейчас они мне кажутся такими.. нереальными, что ли. Мне не хватает уверенности в себе, чтобы что-то начать. У меня куча комплексов, я всё время худею и ненавижу свою внешность. Помню, в 14 лет мама сказала мне, что у меня кривые и толстые ноги и что лучше юбок мне не носить. До сих пор обидно. И бабушка всю жизнь говорила, что я уродина, толстая, тупая, ленивая, дескать, у всех дети как дети, а у нас - хуйня неведомая, фу такой быть, в школе за четверки (!) ругала. И я правда изо всех сил старалась "соответствовать", старалась порадовать, зубрила ненавистный мне английский язык. А сейчас я боюсь, что если начну жить, как я хочу, то снова не оправдаю надежд, ну вы понимаете. Родители уверены, что высшее образование - наше всё, но ё-моё, я буду психолог-бакалавр, а это же офигеть как круто, все работодатели нашей страны только меня и ждут.
И я..правда не знаю. Вот куда деваться? Всё это кажется таким мелким, а мне хочется удавиться. Или вообще ничего не хочется. Иногда я ещё "выпадаю из реальности" - пялюсь подолгу в одну точку и на внешние раздражители не реагирую.
А засим я кончаю, майне либе фройнде. Плохо мне.

Вот я и вернулась. Вспомнила об этом сервисе совершенно внезапно, зашла, думала создать новую учётку... Но как-то жалко стало, что ли. Так или иначе, я снова здесь, снова веду свой печальный бложик и снова унываю. В общем, всё по-старому.
В жизни всё, собственно, так же, за исключением нового цвета волос, который, впрочем, со временем также перестал радовать. Это поначалу так было: смотришься в зеркало и офигеваешь от ощущения, что этот человек - ты. А теперь тоже, в общем-то, офигеваешь, но по большей части от ужаса, что это ты. Как сейчас модно в контактике постить чёрно-белые зашумлённые картинки со словом "безысходность" - вот примерно такое же ощущение. Со сменой внешности счастье не приходит. Эту истину я знала и раньше, но относилась к ней как-то.. несерьёзно. Думала, это с другими такая фигня, а у меня всё будет по-другому... Ага. Аж три раза, как говаривала моя классная руководительница.
Короче, сейчас у меня, как это называется, зона плато? Не помню, но что-то в этом духе. Всё стабильно плохо, ничего не приносит радости, даже то, что раньше казалось верхом моего личного счастья. Столько мыслей внутри, это не передать словами и не выразить никак. Мне очень плохо. Я бы не отказалась с кем-нибудь поговорить, но я даже не знаю, как объяснить суть моей проблемы. Да и ладно.
Вот ещё мой стих. Кстати, оказалось, что стихи я пишу в момент наибольшей печали и всеобщего пи*деца. Поэтому я должна страдать, чтобы быть плодотворной, замкнутый круг какой-то, блин.


Зачем мне всё это, господи, почему
Если всё снова пойдет по кривой-некасательной, будет проще опуститься ко дну
На дно, в самый низ, запутавшись в иле, разбившись о подводные камни
Куда мне деться, спрятаться от тебя, сбежать вон - куда мне?
Опостылевшие эмоции без выхода, без крови и жизни
Мне надо так мало, мне только рядом с тобой постоять лишь бы
А потом исчезнуть, раствориться в воздухе, рассыпаться на миллиарды атомов, просочиться сквозь стены
А проводами вдоль твоей дороги домой будут висеть мои вены

П.С. Ну про вены вдоль дороги - это, конечно, тупизм в терминальной стадии, но на момент написания мне показалось, что это передаст всю, так сказать, глубину моей печали.

Я помню все сто двадцать тысяч имен, ников и сайтов; всё помню наперечет.
Да и попробуй тут забудь, когда встал комом поперек горла и упорно вместо крови по венам течет.
Руки - его и мою - кто-то успел сковать намертво замком, не сказав даже намека на "прости",
А замок, даром что холоден, жжется и в кожу впивается прямо до белой сахарной кости.
И вот тут хочешь - плачь, хочешь - белугой реви или рыбой молчи,
Но тот, кто куёт такие прочные замки, никогда в руки не отдает ключи.
Поэтому приходится мириться, уповая на будущую благодать,
И мечтать о пуле в правом виске, что поможет в кровавую лужу лечь и никогда больше не встать.

господи, сделай так, чтобы она не снилась,
не брала за руку, не проводила пальцем по коже,
обрати меня в четвероокий, в четверорукий стилус,
только освободи, только не приводи ее больше, боже,
солнце остановилось где-то меж двух америк,
зябко расколотому надвое небосводу,
рыбы в рыбьей тоске выбрасываются на берег,
человек в человечьей медленно погружается в воду...

Сергей Шестаков

Зачем любить, зачем страдать?
Пойду поем и лягу спать!

Привет, дневник!
Мне такой странный сон сегодня приснился.
Как будто я - организатор концерта Джастина Бибера в Питере, а какая-то местная мафия (по большей части кавказской национальности) хочет меня за это убить. В общем, чтобы спасти свою жалкую тушку и продолжить унылое существование, я спряталась в квартире у алкоголиков - тётеньки с прекрасными пергидрольными локонами и непонятного вида дяденьки с щетиной. Вот сижу я у них в шкафу, прячусь, а во дворе, значит, Джастин Бибер даёт концерт, там всякие юные ценительницы его таланта набежали, наслаждаются, подпевают. А неподалёку стоит машина мафии, и один мафиози (ну это же мой сон, я перемещаюсь, куда хочу) всё приговаривает: "Ну не сможет же она вечно этого Бибера слушать, скоро не выдержит, сама выйдет, - вот тут-то мы её и убьём!" Ну и всё, дальше я проснулась.
Мне абсолютно безразличен Джастин Бибер, я не слышала его песен, честное слово. И вот к чему это приснилось - ума не приложу