onegin

Всем привет! Я снова здесь, что означает, что я еще не умерла, хотя порой возникает такое чувство, что умру вот-вот. Мда.

всё не то и всё не так
когда ты скотина и муда-ак

:(

Всем привет. Надеюсь, у всех всё хорошо, ну или хотя бы более-менее неплохо.

У меня всё опять, как говорится, через одно место. Хочется немножко выговориться, поэтому буду писать всё в кучу. Не требую комментариев или поддержки, в конце концов, это же мой блог, верно? Так что пусть запись тут полежит.

С самого моего детства люди почему-то считают, что мне всё достаётся легко: от учёбы до взаимоотношений с людьми. Я не знаю, может, я действительно произвожу впечатление успешного человека, но на самом деле всё совсем не так. Я реально много работаю, я корпею целыми днями над конспектами и заданиями, чтобы получить приличную отметку, я иду навстречу людям, хотя это не всегда легко, чтобы наладить социальные контакты. Мне правда сложно жить, всё, что я получаю - я получаю через борьбу, через упорство. Но меня никто не хвалит за мою настойчивость и неотступность, а мне это необходимо, чтобы двигаться дальше. Бывают люди, которым для успешной работы нужен пинок под зад, но я не из их числа - меня, наоборот, нужно похвалить, поддержать, чтобы я начала продуктивно действовать. Я застряла, я в тупике сейчас, мне нужна реальная поддержка, я хочу, чтобы от меня не отказывались, если что-то идёт не совсем так, как планировалось. Мне нужен тот, кто будет со мной рядом в любой ситуации не на словах, а на деле. Я мечтаю, чтобы так себя вела моя семья, но, к сожалению, этому не бывать: моя семья не принимает меня.

Я очень легко порчу отношения с людьми, которые мне нравятся. То есть, сначала я веду себя хорошо, а потом, когда человек становится мне близким, я начинаю мелко или крупно пакостить и всё порчу. К чужим людям я отношусь лучше, чем к близким. Получается что-то типа "бей своих, чтоб чужие боялись", хотя я этого не приемлю. Можно предположить, что в подобной расстановке ценностей частично "виновата" семья, может, детство в целом.. Вообще, мне кажется, что причины проблем взрослой жизни нужно искать в жизни детской..

и ничего меня не радует. Мне странно, что я не могу найти своё место в жизни. Мне не 15 лет, когда ещё есть лет 5 в запасе, чтобы посидеть на попе и пораздумывать о будущем.. Я даже не знаю, чего хочу. Не представляю. Не вижу своего будущего и не хочу о нём думать.
Мне бы хотелось, чтобы меня любили.. просто так любили, за что, я такая вот родилась на свет. Не за особую внешнюю или душевную красоту, не за успехи в работе или учёбе, не за что-то, а просто так.
Если я люблю кого-нибудь, то, как правило, люблю именно так - просто. А с любовью кого-то ко мне всегда возникают какие-то проблемы..

И ещё: где-то видела такую ванильную картинку, там было написано что-то вроде: "Мы говорим, что мы никому не нужны, когда на самом деле мы не нужны одному-единственному человеку". Блин, как же всё-таки правдиво..как будто глаза открылись. Только, к сожалению, ничего не изменилось.

С началом каждого нового семестра я твёрдо обещаю себе, что, мол, уж в этот-то раз я буду выполнять все-все задания вовремя, несмотря на их сложность и свою общую загруженность.
А в конце каждого семестра вспоминаю картинку со стишком, последней строчкой которого значилась фраза "ебать какой я пиздабол".
И так всегда. Студенческая пора, ах.

боюсь всего, и это невыносимо
какая-то навязчивая идея.
я даже не могу написать кому-нибудь сообщение - даже здесь, например. Хотя, казалось бы, 1) это всего лишь интернет и 2) я не собираюсь вступать в перепалки. я заведомо жду какой-нибудь гадости, и когда мне приходится говорить с кем-нибудь - я тупею и не могу выдавить из себя и слова, а уже потом, по завершении разговора, придумываю остроумные ответы.
я себя ненавижу за это. я хочу говорить с кем-нибудь и жаловаться на жизнь, когда мне плохо, и быть уверенной в том, что мои секреты не выйдут за пределы диалога, но я ничего для этого не делаю.

Я ничего не предпринимаю, чтобы как-то изменить жизнь.
Она мне не нравится, а я всё равно нихуя не делаю.

Я не могу воспринимать свой образ целиком. Я пытаюсь смотреть на себя со стороны, пытаюсь оценивать себя непредвзято и отвлечённо, но при любом раскладе вижу только внешность, которая мне противна.
Я ненавижу свою внешность.
И пусть хоть тысяча человек скажет мне, что я красива и стройна, я не могу поверить в это. Глаза - ведущий орган восприятия человека, и они мне, судя по всему, врут.
Озабоченность внешностью принимает катастрофические обороты (есть такое выражение?.. да похер). Я не ем. Вернее, ем, но мало. Еда представляется мне главным препятствием на пути к счастливой жизни, хотя я знаю, что на самом деле это не так. Однажды я похудела на 10 кг, и знаете, что случилось? Прекрасное нихуя. Ничего не изменилось, кроме цифры на весах, но эта идиотская идея (о взаимосвязи веса и счастья) плотно засела в моей башке.
Порой создаётся впечатление, что я худею ради цифр, чтобы было чем похвастаться. Перед кем? Перед кем-нибудь. Должно быть, приятно говорить что-то типа: "А я вешу 40 кг"... Хотя я сейчас имею не очень большой вес. Нормальный.
"Ты нормальная" - оказывается, это пиздец как обидно. Никогда бы не подумала. У меня появилось дикое желание быть болезненно худой, а не просто худенькой, стройной.
"Мужики на кости не бросаются"? А кто сказал, что я хочу, чтобы на меня вообще кто-то там бросался? Больно надо. Любовь и отношения строятся, в моём понимании, не со внешностью, а с пресловутым "внутренним миром". И мне самой будет гораздо более приятно нести свой такой насыщенный внутренний мир в худом теле, чем в таком, как бы это сказать, обычном. Крутому внутреннему миру - крутая внешняя оболочка, так сказать.
Только вот мои понятия о "крутости" этой самой оболочки в последнее время ой как изменились..
Ноу коммент. Ничего никому не буду объяснять.

Бывает настроение, когда хочется сказать всему миру: "ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, МИР". Вот сегодня как раз такой день.

Глазу приятно


П.С. А кто-нибудь знает, есть ли какое-нибудь принципиальное отличие слова forest от слова wood?

Мечтаю сорваться внезапно и уехать куда-нибудь. Вот, например, поездом или, там, паромом каким-нибудь. А вот самолёты ненавижу и очень сочувствую людям, которые вынуждены переносить +10-часовые перелёты, на мой взгляд, это беспросветный ад.
Так вот. Очень сильно хочу уехать, но боюсь. Не хочу искать попутчиков среди знакомых, потому что начнутся занудства типа "ой зачеем ой кудаа да ты чо как так", ну и прочая хуйня в таком духе. Вот есть поговорка: "Волков бояться - в лес не ходить", и я думаю, что если бояться внешнего мира, то можно тушку свою из дома вообще не высовывать, а то мало ли чего, ага.
А я не боюсь мира, мне он просто не по душе. И я хочу уехать, но так, чтобы меня никто не трогал и не доставал, приобрести билет куда-нибудь в Скандинавию и поселиться в норвежском, например, лесу. Лес - это вообще очень круто, особенно туманный и холмистый и с хвойными деревьями. Есть такой фильм, "То, что её заводит" называется. Само кино ни о чём, а кадры природы - очень красивые, когда на них смотришь - как-то легче дышится, как будто и вправду в лесу очутился.
Короче, уехать очень хочу. Постараюсь это реализовать хотя бы летом.
Вот.

Хочется что-нибудь написать, но я прям не знаю, как выразить словами то, что происходит в моей прекрасной головушке.
Пять дней безвылазно сижу дома, и мне так приятно. Серьёзно. Прямо вот не нужны мне люди вокруг, с которыми нужно так или иначе строить конструктивный диалог, общаться. Я это дело не люблю, не умею потому что. Это я про нормальное общение. Я вот вроде такая неглупая, имею широкий круг интересов и такой небедный словарный запас, но когда кто-нибудь вдруг пытается со мной поговорить, все мои ответы сводятся примерно к "эээааауууэээ нннууу да..". Не знаю, почему так происходит.
И не то чтобы мне было страшно общаться или ещё чего там, просто - не хочу. Может, дорасту ещё до этого когда-нибудь, а может, и нет.