Опустошение

Вот думаю, молодцы те, кто придумал такие сайты и сообщества, где можно изливать свою душу, писать то, о чем болит, пусть даже по субъективном мнениям глупости, но такая возможность есть. И может быть это звучит ужасно, но по мимо того, что тебя здесь могут поддержать люди, столкнувшись с подобными проблемами или уже переживших их, которые становятся тебе близкими, хоть ты их и не знаешь, здесь еще можно прочитать множество жутких, но к сожалению реальных историй. И вот после прочитанного, думаешь, дааааа…. мои то проблемы не такие уж и страшные и вроде даже начинаешь приходить в себя. И перечитывая их, душой переживаешь за этих людей, т.е. за нас с вами и хочется очень хочется помочь, кому-то нужным словом, кому-то просто написать «понимаю», а кому-то дать волшебный «подзатыльник» со словами приди в себя, не вешай нос, скажи спасибо, что все закончилось)))
Сейчас читаю разные сайты, форумы, пытаюсь найти ответы на свои вопросы в других историях, статьях и прихожу к выводу, что все же как не крути в 90% случаев мы виноваты в сложившихся ситуациях сами, сами допустили то, что имеем в итоге.
Да, споткнулись и упали, да больно, но надо, надо идти дальше, встать, вытереть «кровь» с колен, посмотреть на небо, проорать « да пошли вы все… и всё», но идти вперед надо с верой в хорошее, даже если кажется, что все game over.
К чему я все это? Хочу сказать, что многие ответы по сложившимся ситуациям мы находим пусть даже в чертовски-тяжелых и как нам кажется безвыходных ситуациях и эти ответы мы должны запомнить и вызубрить, чтобы не допустить в будущем. Просто так не одна ситуация и не одно испытание нам не посылается, значит надо, значит наше. Но нужно верить и не забывать, что после черной и холодной ночи, наступает день, пусть может быть не такой солнечный и теплый как нам хотелось, но он обязательно наступит.

А еще через 1,5 суток весна!!!!)), а с наступлением весны по мимо солнца, птичек и цветов придет обязательно хорошее, ваше хорошее))

Всех приветствую!
Уж за свои 27 лет не думала, что захочется выговориться, выплакаться, излить душу через интернет. Всегда справлялась с проблемами, горестями сама и мое окружение всегда удивлялось откуда во мне столько сил и оптимизма, а сейчас понимаю, что нет сил никаких. Не могу не есть, не спать, не думать, существую как овощ и саму пугает. В жизни происходило разное и красивые отношения и болезненные расставания после 5 лет совместной жизни и даже после этого держала нос по ветру и находила сама слова и действия успокоения, а сейчас не могу. Да, моя история не является смертельной, слышу много слов поддержки близких, но хочется еще послушать вас. Психологи говорят, что нужно выговариваться и чем большему количеству людей мы расскажем о своем несчастье, тем быстрее оно нас покинет. Вот я и хочу поделиться с вами, так сказать коллегами по несчастью.
2 года назад я рассталась с мужчиной, с которым прожила 5 лет, он изменил мне. В тот момент мне казалось, что жизнь кончена, что никому не поверю и т.п. Но стало проходить время, а уж теперь я точно знаю, что оно лучшее лекраство, стали появляться новые знакомые, новые ухаживания, достойные мужчины, но все было не то. Для себя я в голове, как и многие девушки или молодые люди, нарисовала картинку с четким описанием всех черт своего потенциального принца. И вот оно случилось, случилось в августе 2010. Кто знает начало моей истории, все говорили: так не бывает, это сказка!!!! Мы познакомились случайно в караоке-клубе, завязался разговор, он пел для меня, проводил до дома и по пути сказал мне, что он так устал от лжи, от разгульной жизни, что хочет обрести покой и уют и глядя в мои глаза он понимает, что наша встреча неслучайна. И в этот же вечер сделал мне предложение, я конечно восприняла его слова как слова сумасшедшего, но он был настойчив купил шампанское и цветы и пошел к моей маме просить моей руки:))) Я подыгрывала, т.к. думала, что шутит, когда поняла, что нет - испугалась, в итоге попросила подождать. Встретились на следующий день и закружило, потрясающие, красивые, романтичные встречи, через неделю стали жить вместе, через 2 недели подарил машину моей мечты. Я стала сумасшедший, я не верила в свое счастье, т.к. мне казалось, что такого не бывает, в нем было все то о чем я мечтала. Сильный мужской характер, решения принимает он, настолько самоуверенный, ответственный за меня, были совершены те поступки, которые многие мужья за всю жизнь не делают. Познакомил с родителями, представил, что я его судьба и свой выбор в жизни он сделал. Я ослеплена и заколдована, дальше попросил оставить меня работу. (Я работала в очень крупной компании на руководящей должности), мотивировал тем, что не хочет, чтобы мной никто манипулировал, чтобы я открывала свое дело и была только его. И я согласилась, ушла с работы. Я жила для него, любой его каприз я исполняла и мне доставляло это удовольствие. Далее его родители стали переезжать в Москву и по своей дурости, я из лучших побуждений предложила жить вместе и это была моя самая большая ошибка. В итоге начались скандалы, но не на его глазах, в мой адрес было вылито много грязи, но я молчала, т.к. любила и люблю даже сейчас его безумно, это какая-то пожирающая любовь. К сожалению начались финансовые проблемы, я продала свою машину, заложила в ломбард все свое золото, залезла в долги. Но ситуация с родителями набирала обороты (постоянные осокрбления в мой адрес, колкости, подколки), в итоге скандал. И ему ставят ультиматум или я или семья, он выбрал меня. Я понимала, что отношения с его семьей у меня закончены раз и навсегда, но я его люблю и пойду с ним до конца. Из веселой, энергичной, преуспевающей девушки я превратилась в забитое создание, которая боялась сказать что-то против его воли и не из-за того, что будет скандал, а из-за того, что я могу его разочаровать, я посвящала себя только ему, если бы он сказал мне дай мне свою руку, я хочу есть, я бы дала свою руку, чтобы он отрубил ее.
Что это? Что это за любовь такая? Я перестала быть той Лесей, которая всегда жила и радовала других, я жила только ради него.
Его родители вернулись в свой город, т.к. он выбрал меня. А дальше его как подменили, я понимаю, что это очень тесные узы, семейные узы и я не хотела чтобы все получилось именно так. Наши отношения стали холодными, попытки поговорить, ничем положительным не заканчивались, он закрылся.
И в один из дней, когда я выехала в город, мне пришла смс : Прошу тебя не возвращаться. Буду рад и признателен.
Земля ушла из под ног. За что? Почему? Ведь мы любим друг-друга. Поговорить при встрече так и не получилось, он уехал из квартиры и не вернулся пока я не уехала и не забрала вещи. Когда я звонила ему, он единственное кричал: я тебя люблю безумно, безумно, но отпусти меня, просто отпусти.  Он как-будто сошел с ума в один момент
Мне очень сейчас больно, т.к. я потеряла его без причины, мы как пара никогда не ругались, не изменяли друг-другу, нам многие завидовали. Проблемы с родителями они в большинстве семей, но ведь у нас было все замечательно, мы любим друг-друга, или мне только казалось, что он любит меня.
Сейчас я вернулась домой... Пустота, боль, спать не могу, есть не могу, дышать не могу. Ложусь "спать" и молча плачу, слез уже не осталось. Выгляжу отвратительно, выкуриваю по 2 пачки сигарет, хочется просто сдохнуть. Еще я без работы, ищу, но результатов никаких. Видимо по мне видно и чувствуется, что у меня не все в порядке, слова из себя на встречах просто выдавливаю. Друзей видеть не могу и не хочу, просто хочется сесть в угол, спрятаться, никого не видеть и вырвать душу, которая так стонет.
Понимаю, что написано много и наверное сумбурно, даже перечитывать не буду, т.к. пишу на одном дыхании, что наболело.
Просто сейчас очень хочется услышать теплые слова, очень хочется...