ordinary life

Передаю привет всем комментаторам, кто откликнулся на мою запись. Конечно, вы ни чем не помогли, а только дали возможность осознать свою ничтожность ещё больше. Ха-ха. Врятле мне это поможет. Всё из перечисленного я уже делала. Всё. Я не тупой подросток, который не может понять, что хочет. Хотя, может и так. Не суть. Я просто хочу сказать, что депрессия - это не просто жалоба и желание, чтобы меня пожалели. Мне плевать, будут меня жалеть или нет. А лучше не стоит. Пытаться понять - тоже. Хотя я и не сомневаюсь, что большинство в общем-то прекрасно могут меня понять. Но вот что. Комментаторы, которые никогда не были в депрессии, которые думают, что всё так просто и легко можно решить, вы сильно ошибаетесь. Если бы это было возможно, я бы давно уже была в порядке. Вы не были в моей жизни и врятле поймёте, что чувствую и переживаю я. Возможно это всё то, что я пишу, выглядит так, как-будто я просто вечно ноющий и жалующийся на жизнь подросток, который ещё не прошёл стадию взросление. Наверное, это даже выглядит так, как любая другая баба, которая пишет о расставании с парнем, как о конце света. Ненавижу такие записи. Они выглядят для меня слащавыми до уср*чки, т.к. я никогда не любила по-настоящему. Полагаю, мои записи выглядят так же для тех, кто никогда не был в депрессии. Что значит "мания величия"? Я не страдаю такой х*рнёй и не страдала, и страдать не начну. Мне вообще говорят, что у меня заниженная самооценка. Я просто считаю, что люди равны. Все.
Так что, если вы не знаете, какого это, находится в депрессии, лучше не пишите бессмысленное сочинение с кучей советов и прочих вещей, типа обвинений в мою сторону. Мне от этого не легче. Лучше вообще ничего не пишите.
Да, потеря близкого несомненно может вызвать депрессию .Перегруз на работе, кредиты, и т.д. Но в нашем веке есть и другие вещи, которые способствуют проявлению депрессии.
Я писала, что у меня депрессия уже около пяти лет. Но это не значило, что я жалуюсь на то, что "вот я уже страдаю так долго. Ах, я бедная, несчастная и никто мне не поможет!" Нет. Я под этим имею ввиду, что боюсь того, сколько это ещё может продлиться. Если это будет длится ещё лет пять, то легче уж повесится. Сейчас я не нахожусь в депрессии. Но, спасибо комментаторам. Пока я читала ваши комментарии, мне становилось только хуже.
Советы типа "позвони друзьям", "расскажи друзьям", "сходи к врачу". Нет, мне от этого не полегчает.
А осознание собственной тупой ничтожности не сделает мне лучше. Иногда бывает такое, что на месяц или более депрессия полностью исчезает. И тут начинаешь думать: "Наконец! Свобода!" А потом БАЦ! И всё возвращается, увеличившись в двое.
Невозможно описать это чувство словами.Если бы я рисовала то, что чувствую, то это была бы картина, напоминающая квадрат Малевича.
Лол.
В любом случае, спасибо за советы. Я немного взбодрилась.

И так. С чего начать?
Ну, начну с того, что расскажу миру о том, что у меня депрессия. Я даже не сомневаюсь, что миру плевать. У мира свои проблемы, а депрессия - пустяки. Пройдёт со временем, или, как говорится - "До свадьбы заживёт". Я даже уверена в том, что сею запись прочитают от силу человек 5-6, не больше. И что ж? В любом случае, я буду писать о моей жизни. Необязательно ежедневной. Даже зная, что мой блог почти никто читать и не будет. По крайней мере я знаю, что лучше я буду писать здесь, и это будут читать люди, которые со мной не знакомы, и которым плевать на мои, так называемые, страдания, чем я расскажу о своей депрессии знакомым мне людям (а то есть, родителям, или друзьям, которым не менее плевать). Знаете, моя мама - реалист. Врятле она вообще верит в существование депрессии. Она просто сказала бы мне: "Не неси чушь. Лучше б училась лучше. Это всё ерунда". А папе вообще до лампочки. Он сказал бы: "Да ладно! Всё будет ок!". Лол. А друзья на это вообще бы никак не отреагировали. Хотя, возможно, помычали бы. О! А ещё они бы сказали: "Ясно!". Возможно, им и не плевать. Просто они не предадут значение. Хотя, один мой друг предал значение. Проблема была только в том, что он начал жалеть меня. Он постоянно донимал меня вопросами: "Как ты? Как настроение? Всё в порядке? Мне так тебя жаль, бедняжка!". Вопрос только один - на х*й мне сдалась его жалость? Как-будто сочувствие спасёт меня от депрессии! Нет. Это только усилит ощущение своей ничтожности. Так что, я вынуждена молчать. Я никому не говорю о том, что у меня депрессия. Иногда я плачу по ночам. Раньше, я писала в ежедневнике, что чувствую. Но в нём закончились странички, а покупать новый - лишняя трата денег, которых и без того не так уж и много, хоть и не плохо живу. Так что я завела электронный! Но... оказалось, что просто записывать, что чувствуешь - мало. Никто ведь даже не скажет ничего в ответ, а перечитывание время от времени приносит лишь дополнительную боль. Знаете, эта боль проявляется, как если бы тебя заперли в тёмной комнате. Забили окна снаружи железной сеткой, а изнутри деревом идеально заколотили, да так, что света вообще нет. Вырубили свет. Убрали всю мебель. Даже хлипкий деревянный стульчик, который стоял в углу. А затем закрыли дверь на несколько замков, а потом ещё и заколотили деревом с обратной стороны, а потом ещё и железную дверь приставили, ключ от которой кинули в болото. Да-да. Именно так я ощущаю себя, когда нахожусь в депрессивном состоянии. Просто замыкаюсь в себе. А ещё больше раздражает, когда люди лезут с вопросами: "что случилось? Ты чего такая злая? Почему не с кем не говоришь? Что-нибудь случилось?". Хотите знать, почему депрессивного человека бесит, когда ему задают вопросы, а он бесится, хоть и хочет сам высказаться кому-то? Я скажу. Это потому, что я вынуждена скрывать свою депрессию, так как знаю, что меня либо начнут жалеть, если расскажу, либо не отреагируют, но получат ненужную лишнюю им информацию. Поэтому, меня бесит когда люди лезут с подобными вопросами. Я совершенно не пытаюсь сказать, что они не понимают. Вполне возможно, что они просто прекрасно понимают меня! Но мне не нужно, чтобы они пытались меня понять, или жалели. Мне нужно, чтобы они помогли мне оставаться в хорошем настроение, и прогнали мои депрессивные мысли, заставив смеяться, или заняв меня делом. И всего-то. Люди такие глупые! И нет, не тупые, а глупые! Они не понимают именно этой простоты. Это была бы идеальная мне помощь. Но никто из них не способен догадаться. Ну и пусть.
Так вот. Сейчас я нахожусь в депрессивном состоянии. Снова. Почти каждый день нахожусь в таком состоянии. От стрессов у меня даже болячки начали проявляться. Знаете, они чешутся, а после увеличиваются по всему животу. В инете писали, что это от стрессов. Я пью успокоительное, и знаете что? Помогает. Как только перестаю пить, болячки появляются снова.
На самом деле, я нахожусь в депрессии вот уже четыре с лишним года. Хотя, в 2016 году будет уже 5 лет. Да. Ровно 5. Я ведь тоже не сразу так - раз! И поняла, что я у меня депрессия. Первый год я вообще не понимала, почему мне так грустно. Я поняла это ближе к 13-ти годам, когда случайно прочитала о признаках депрессии в инете, в соц. сети. Сначала, я не хотела в это верить. До появления депрессии я была жизнерадостным человеком. В последствие депрессии у меня начали появляться суицидальные мысли, бессонница и т.д. Суицидальные мысли, конечно, исчезли. К счастью. Но бессонница иногда проявляется. Однажды она длилась целый месяц!
В любом случае, я всё ещё в депрессии. И если кто-нибудь решился дочитать сей пост от начала и до конца, спасибо тебе.