Осколки

Начиталась всевозможных психологических теорий и узнала, что "не любящий себя человек не может любить окружающих" - дескать, это некая форма вампиризма и извращенная жажда пострадать. Ну и все в таком духе дальше, в зависимости от каждого конкретного случая.
По идее - логично же. Вот абсолютно все в этом логично, от и до.
Но тогда... то, что я не люблю себя (и не любила ни дня в своей жизни) - установленный факт, подкрепленный чудесным букетом комплексов, относящихся к самовосприятию и сфере социального. Но что же.. неужели тогда я действительно не любила этого человека? Прожила с ним несколько лет, была так счастлива каждый день, видела наше будущее - и, получается - не любила?
Вот на этом каждый раз мои надежды на психологию, как на "костыль" для самоанализа и рушатся. Ибо в теории - все верно и логично. А примеряешь на себя - с одной стороны, естественная реакция отрицать, когда тебя в чем-то подобном обвиняют, а с другой - не хватает объективности, и от того пропускаешь маааленькую детальку, которая подгонит абстрактную теорию под конкретно твой случай так, что даже ты признаешь, что "Да как я мог не замечать!".
А вообще... лелею в себе мысль о том, что на самом деле, пока я была с ним, я любила себя. Хотя бы чуть-чуть. Что просто не возникало повода задуматься об этом, что бы заметить. Ведь я чувствовала себя "на своем месте" в жизни, мне не нужно было никуда рваться - все шло так, как и должно было. Я чувствовала себя такой живой, такой полной жизнью! Я мечтала о том, как проживу эту жизнь, мечтала о детях, о Семье. Я действительно не задумывалась о том, что мне что-то срочно _в себе_ нужно менять, что я неправильная. Разве это - не признаки любящего себя человека?
Или, может - я все просто выдумала. Строила воздушные замки там, где вот-вот осыплется все.
Но как бы то ни было, сейчас, когда у меня отняли буквально всю мою жизнь (дело даже не в ушедшем человеке - его я оплакиваю отдельно), я не чувствую себя цельной. Вижу все трещины и изъяны, кажусь себе уродливой. И вне зависимости от того, любила ли я себя тогда - мне очень-очень НУЖНО полюбить. И если откинуть все пустые мотиваторы о том, что "смотрись в зеркало и повторяй, какая ты очешуенная" - я правда не знаю, как примирить себя со всеми недостатками, которые кажутся пока настолько чудовищными, что мне просто хочется быть кем-то другим.