Осколки моей жизни

Сегодня прогуляла художку. Мы пошли с Юлей на выставку, потом в магазин, потом в кафе... И было уже поздно идти... Жалко очень. Потом пошла с А. на пиццу, показала ему заготовку для самодельного альбома на музыкальную тему. Потом пошли ко мне. Он заходил на свою страницу и потом отошел. Он пригласил эту гребаную вокалистку в студию, чтобы создать вторую группу, полегче, с женским вокалом))) Нет, ну я, блядь, не могу))) И еще каких-то куриц приглашал на первый концерт. Истерика, слезы, жизньболь, а ему хоть бы хны, повернулся и пошел... Кое-как вернула... Да только все до жопы. Нихрена, просто нихрена не сделала за вечер. Не поубирала, не порисовала, не поработала, не делала фень к концерту. А туда, блядь, придется идти!!! И, сука, улыбаться и делать вид, что мне все это нравится. Все планы на вечер - раз! - и вдребезги. И черная липкая темнота. И снова я виновата. Я занимаюсь фигней и пускаю сопли на пустом месте, из-за ерунды. Да только для меня это не ерунда. Почему, почему нет такого человека, который бы в точности думал, чувствовал, говорил, двигался, жил как я? Почему все видят все со своей колокольни? Как будто в туманном лесу призрачные голоса перекликаются и никто никого не видит и не знает целиком. И не узнает, пока он в этом лесу.
Завтра надо ехать на дачу, у папы ДР. Если не поеду, будет плохо и будет мучить совесть. Если поеду, будет просто плохо. Какой вывод? Дааа...
Как можно работать круглыми сутками? Не понимаю... Было бы еще что-то приятное. Неужели интересно... Эх, не хочу об этом писать. Потом как-нибудь. Напишу только, что не могу поставить на домашний комп V-Ray и не могу поделать то, что нужно по работе. Да кого я обманываю? Если бы V-Ray и стоял, я бы ничего не делала. Зачем же тогда нужны выходные, черт подери? Хотя надо постараться, конечно, чтобы опыта набраться и зарекомендовать себя как-то. Все, не хочу об этом.

Ровно два дня, как не созванивались с А.
Позвонила по объявлению о вакансии контент-менеджера, с 11.00 до 16.00, 1000 грн в месяц. 2 раза сказала что подъеду через пару часов. Звонила в начале первого, приехала в 15.20. Ну да, моя вина. Чья же еще. Почему бы не предупредить, что могут уехать? Приехала, позвонила. Говорят: "Ну вы же сказали час-полтора, а сейчас половина четвертого. Мы отошли. Будем подъезжать, позвоним". Я подождала больше часа. Сорвала пару объявлений о работе в офисе. Позвонила по одному - никто не отвечает. Шел дождь, было холодно... Позвонила Полине, она сказала, что через 15 минут перезвонит. Тишина. Замечательно. Позвонила мама, сказала ей, что поехала в офис. Началось: "Куда? Зачем? Да ты еще влипнешь куда-то! Зачем тебе это нужно? Давай домой, чтоб я не волновалась!" Боже... Чтоб она не волновалась...
Разболелась спина... Я бродила и искала конечную остановку маршрутки... Спросила дорогу у какой-то женщины. Очередь не выстояла - поехала стоя. Как водится, на дороге была авария, мы ехали вечность... Хотелось уже выть просто.
Купила Новопассит и немного мелочей для художки. Юля не звонит и не пишет. Надеюсь, завтра встретимся в художке. И я соберу сопли в кулак и произведу впечатление веселого, общительного, хорошего друга.
Пришла, написала сестре. Рассказала, как прошло. Хотела позвонить, она не взяла трубку. Написала, мол, лучше пиши. Спрашиваю, чего не хочет созваниваться. И тут что-то со скайпом случилось. Звук сообщения есть, а сами сообщения не видно. В общем, отстой.
Что-то с легкими... Или с бронхами, кто его там знает. Я их как будто все время чувствую, горло немного болит. Еще под дождем сегодня прогулялась. Романтика, мать ее.
Плохо....