21 марта 2013

Я сейчас пишу не чтобы разобраться, я уже наслушалась разных мнений, могу послушать еще, но толку от этого никакого, потому что своего мнения у меня нет как нет. Пишу я потому, что мне хочется, и потому, что наверняка здесь есть люди, которым интересно, как я сейчас живу, но стесняются спросить, хотя бы потому, что пишу я очень много и запутанно. Но я не пытаюсь сделать свою писанину художественной или заковыристой, просто мне уже реально пора написать всю историю последего полугодия от начала до конца на листочке и не пытаться что-то судорожно и сбивчиво перечислять, когда меня просят, а просто давать листочек...
У меня есть хорошие новости. Вчера был красный закат, и сегодня наконец-то выглянуло солнышко, небо ясное. Я рада! Но боль меня практически не отпускает. Я не в больнице, таблетки не пью. Я у друзей. Квартира в панельном доме, шумы тоже есть, от дороги особенно. Но тут друзья. Вчера, например, к девушке приходил сводный брат, она ему делала массажик. Мило, ага. А еще я сплю на одной кровати с парнем, практически женатым. Еще меня недавно угостили вкусным ликером. Лучше же пить алкоголь, чем таблетки?) Они много со мной разговаривают. Они делают всё, что могут, чтобы мне помочь, закрывают окно перед уходом на работу, водят к своим друзьям с котэ, ничего не заставляют делать (но я стараюсь мыть посуду, приносить продукты и не путаться под ногами без причин). Родители могут только надеяться на врачей. Может, они и правы, но я мало в чем уверена. Даже выбрав житье у друзей, должно пройти какое-то время до улучшения. Я уже несколько дней не реву по утрам - и то хорошо. У меня есть еще одна хорошая новость. Я знаю точно, что мои страдания прекратятся. И не моей смертью. И я знаю также, что так и должно быть, что бы я ни выбрала...так задумано, сейчас я должна страдать. Но остального я не знаю. Другая подруга предлагает сходить к психологу-биоэнергету, не знаю, осталась ли запись. Приезжает из другого города, говорит, очень хороший... Это стоит 3к. Вот вроде у меня есть понимание, что кроме меня мне никто не поможет, внутренняя работа всё равно на мне, но также есть понимание "больше всех жалуется тот, кто меньше всех платит". А старый принцип "не делать что-либо без полной уверенности" работает, да... Психиатр мне предлагала либо больницу (не психушку, а кое-что более приличное, родители будут каждый день навещать, палаты по 2чел и все такое), либо дневной стационар в пнд - это я уже говорила, ну, таблетки меня успокоят, а горе-то не уйдёт... А вообще, надо работать над собой, надо совместить всё, что мне нравится, в один образ, жел-но, приносящий деньги... и я хочу индивидуацию, черт возьми!!! Да, хочу слишком много всего, а что на самом деле могу получить - не знаю. Думала найти временную работу, было несколько предложений...но раз я так долго программировала жизь на то, чтобы не работать, зачем мне это сейчас?.. Стоит ли работа той зарплаты? Стресса? А вдруг я сломаюсь через неделю? Может, это красиво и неплохо - няша, пытающаяся определиться, поющая грустные песни, что-то делающая, слоняющаяся по квартире...но я не чувствую ни целостности, ни гармонии... Хочется сегодня погулять, интересно, где в этом районе тихое место?.. Еще надо бы в астрал, но я не могу ничего толком, ни расслабиться, ни отогнать навязчивые мысли сделать какую-то гадость против своего желания. Кстати, вчера читала тут запись про психушку одного человека, дочитать не смогла, стало плохо, но мне интересно, как он сейчас себя чувствует. Я уже не боюсь психушек, только себя. Что будет, если я вытерплю это лечение, едва отойдя от местной кащенки, из которой с трудом вырвалась, приеду в священное, сокровенное место за городом, на дачу...и там мне НЕ БУДЕТ спокойно??? Это крах, это катастрофа, жесточайший грех, осквернение...хуже только неприятности с близкими. Я очень надеюсь, что результаты покажут, что рак побежден и наша семья сможет зажить спокойно. Я так боялась произносить слово "рак" раньше...