Блог Мии Ринальди

Я снова тут. Ничего лучше не стало. Очень переживаю из-за того, что не представляю, как буду себя обеспечивать. Меня пугают магазины, вся эта денежная система, а особенно - агрессия и жестокость людей. Ведь им всем надо что-то кушать.. Конечно, есть мирные коллективы, есть хорошие люди, есть вакансии даже для бесполезных дураков... Но как представлю, что люди делают что-то только ради денег, особенно не необходимые вещи вроде работ официантом, уборщицей, а, например, творчество - страшно становится! Писатель пишет книгу и представляет, как люди ее покупают за нное количество рэ - это ж ужас просто! А ходить на работу за зарплату, которую хватит только на месяц? Никакой свободы!!! Вряд ли у меня удастся выйти замуж. Очень беспокоюсь за собственное будущее(

Хочу уверенности в завтрашнем дне, стабильности Хочу узнать, что всё скоро наладится, может, не завтра, но хотя бы через полгода. Если наладится Хочу, чтобы начали происходить хорошие, благоприятные для меня вещи, которые могли бы переломить всю эту несправедливость и безысходность...

Я хочу жить одновременно одна и с единомышленниками. Выйти из системы, уехать на природу, и при этом пользоваться ее благами. Но в чем может быть единение? Что такого я люблю? Всё, что я люблю, находится в моей тени, я этого стыжусь. И зациклена я на себе и на работе с этой тенью. То есть, я уже который месяц, год, или даже всю жизнь бьюсь над тем, чтобы позволить себе пойти и взять то, что я хочу, и потом уже думать дальше. Не всё можно понять разумом и интуицией, иногда нужно действовать, а потом уже анализировать. Сейчас я даже этим не занимаюсь, я жду своей очереди в поликлинике, чтобы меня положили в неврологию, потому что меня довели соседи. Каждый день я просыпаюсь от их топота и пытаюсь подавить вспышки ярости, чтобы не пугать родителей. Кажется. я не хочу возвращаться в университет. Не хочу уже искать другую каморку, чтобы быть окруженной неосознанными людьми. Работать на эту каморку. Затягивать свои цепи. Может, если бы я родилась мужчиной, мне было бы легче... на самом деле, так ли страшно девушке жить в лесу одной (это утрированно), чем мужчине?.. Мужчину точно так же могут избить. Девушку могут изнасиловать. Вроде бы есть травы для натурального аборта. Короче, я уже ничего не понимаю... или всё-таки наоборот? Начала понимать?..

С самого детства нас учат читать, писать и проч. А выживать на этой планете, не в этой системе, а именно в диких условиях, за пределами системы - не учат. Нас откармливают, как бедных коров, чтобы мы потом не могли существовать вне системы и платили ей денежки лишь ради того, чтобы выжить...

Сейчас поняла кое-что, что сейчас знает любая пятиклассница. Девушка должна уметь ВСЁ. И от этого она не станет бой-бабой. Просто по-другому не получится, во всяком случае, у меня. А мне казалось, что она должна уметь ходить на каблуках и играть на рояле... В детстве моими примерами были Сэйлор Мун и Зена, а чтобы среди взрослых какие-то кумиры или авторитеты - такого не было))) наоборот, не хотелось взрослеть вообще ни в какой период времени, может, года в 3 или 4 хотелось, но в садике - точно нет. Сэйлор Мун ничего не умела) ей просто досталась сила. Зена умела крутить сальто и пускать бумеранг. Сальто крутить я так и не научилась, хоть и занималась боевыми искусствами с факультативом гимнастика...поздно пошла, уже страшно было. Но карате и самооборона - разные вещи, я чувствую себя уверенной разве что в приступе ярости, так что...
Так вот. С чего мне начать?

Зря я плакала. Родители заболели орви и толку от того, что я им плакалась, никакого, только хуже. Хотя стук сверху прекратился, я в каком-то тумане сижу теперь здесь, за компом, мне немного легче, но ничего не хочется, а спать боюсь. Самое обидное - зря я сказала, что притворялась, что всё нормально зачем я это сказала...

Половина академа уже прошла. Я не знаю, хочу ли продолжить учебу. Вуз-то музыкальный. Я хотела стать музыкантом. Но около года или двух назад нашла замечательную музыку. Великолепную. Которую бы сама хотела писать... Всё гениальное, как говорится, просто. Плюс на вкус и цвет, но я никому не говорю, что это за музыка, хотя бы потому, что в ней сильный негативный заряд. Я ее даже не слушаю. Не могу.
У меня вообще всегда вопрос выбора вызывает ступор, тем более такие вопросы. Так что вряд ли я и через полгода приму решение... Понимаю, что нефиг жаловаться, на многих факах тяжело, но на муз-м ведь не придешь со шпаргалкой или с недоученной пьесой:) там надо заниматься все свободное время( а ради чего? Меня опередили. Таланта особого нет. Учителем я не буду точно, я не умею объяснять, не хочу работать с людьми, плохо играю...
Но написать я хотела даже не про это. Вот сегодня в 11 опять меня разбудили - и соседи сверху, и домашние за стенкой (кухня). Потом сверху ушли - начала орать собака. Я одела беруши, они оказались сырыми после вчерашней помывки( и сели не полностью... А вчера в берущах было так-то неплохо, правда, немного больно. Я и на домашних не реагировала... Даже думала, потерплю недельку - а что - кино, музычка - сон... Потом лягу в неврологию или куда-нить... Потом еще что-то придумаю... Вместо дел =_=```
В общем, я очень пассивно и медленно ищу идеальную квартиру для съезда. И денег много тратить не хочу из-за соседей. То есть...каждый день раз 10 возникает мысль "за что?" и "я больше не могу и хочу умереть" (а я правда хочу умереть! я устала от эмоций и хочу полного покоя! но с такими нервами медитации перестали получаться ). Но всё это кажется таким нереальным, когда дома нормально. Потому что квартира на месяц. Я не могу рисковать оплатой за неск.месяцев, вдруг там будет плохо. Потом летом дача. Но мне нужно пианино, если я захочу вернуться в вуз - чтобы подготовить программу! Черт! Пока его довезешь - все развалится, а к след.сезону вообще сгниет, наверное( или вот на съемную квартиру - кто разрешит? на последний-то этаж?! А дома я почти не играю, всё боюсь, что соседи это воспримут как войну или ударят чем-нибудь и потолок рухнет И если даже были идеи жить у крайне немногочисленных родственников, я не хочу с ними жить за разговоры. Хочу жить одна. (я уже пожила у тети, там было пианино, но не было инета, и вообще были другие проблемы, а сейчас у нее жильцы). Взять котенка на передержку, сесть на диету (не травмируя ничью психику моей мнимой анорексией), заняться тем, для чего я взяла академ. А на любую квартиру кота можно? НЕЕЕТ. Я ведь так могу и правда до лета проискать дешевую квартиру. А у родителей денег просить чревато скандалом. Если не дадут, придется снимать свои крохи из банка и лишиться процентов Родители вообще ни разу квартир не снимали и категорически против, но мои страдания уже поняли, так что можно попытаться что-то найти. Дело не упирается в деньги, но я хочу тратить их ЦЕЛЕСООБРАЗНО! Я никогда не тратила такие большие суммы.
Кстати, если бы эта проблема не возникла, я бы вела себя куда менее активно. Несмотря на стресс, я решаю разные вопросы...
О работе. Работать я не хочу. И какой смысл съехать на другую квартиру и целый день пропадать на работе?.. Я так понимаю, гардеробщицей или еще что-то такое? И вообще у меня плоскостопие и с суставами проблема, не хочу каждый день куда-то выходить((((( (это была одна из причин академа также).
Вот так я и балансирую каждый день. Как будто не могу поверить во всё это... Вряд ли всё придет в норму без моего участия.

Мне одиноко, а разговаривать не хочется.

Ничего не выходит... not able... разучилась... один из страшнейших кошмаров... я не могу использовать мой мозг на полную катушку. Черт, как же теперь принимать решения?.. и с чего начинать, когда не выходит ничто, за что не возьмешься?
Вся работа... в сознании. Я поняла, что проблемы, скорее, в психике, а не в энергетике. В принципе, это связано. Пообщалась с опытным челом и научилась немного абстрагироваться, теперь вот слушаю рок, индульгирую, пою, валяюсь. Этого мало. Да, было несколько успешных сеансов аутотренинга. А еще я сходила, наконец, в поликлинику, диагноз не подтвердился. Тогда почему у меня такое ощущение, что я ничего не сделала?!! Этого катастрофически мало, чтобы добиться успехов...
Когда я жила у тети, тоже ничего не получалось. А сейчас еще и зрение ухудшилось. Решила пить витамин А и сидеть за компом (телефоном, ридером..) не больше 3 часов в день. Но этого мало...
Сегодня около 11 разбудил собачий вой, а легла я в 4. Решила валяться и слушать музыку. Потом вроде стало тихо, я поспала. Потом опять. Пробовала беруши. И так два часа... а потом днем я валялась и задремала, и сверху началась возня... я резко проснулась... и еще мне хочется кого-то обнять.
Я не хочу, чтобы кто-то знал, что со мной это происходит. Здесь меня не знают, и я просто выговариваюсь.
Я ТАК ТУПА. Просто непробиваемо тупа:( готова сдохнуть хоть сейчас. Не поэтому, а просто мне надоело жить. Какая разница, продолжу ли я свои жалкие попытки или исчезну.
Никогда не узнаю, что случилось в августе. Сначала мои приятели вызвали какую-то сущность, чтобы доказать, какие они такие сякие, видимо, а потом потащили меня на кладбище. В их компании было хорошо и весело, если бы не кладбище. Да, они правы, не стоит быть столь пассивной. Они пытались свести меня с одним парнем, я вот думаю, если они никак не хотят объяснить, что тогда произошло, может, спросить у него? Пока всё не кануло в лету... Но я не помню его имени. И не хочу, чтобы они решили, что я по нему скучала, лол. Блин. Когда я пришла домой, вечером, я увидела жуткий пздц. Наверное, как самая светлая из них, подцепила на кладбище. Это была не астральная сущность, это реально был пздц. Мой гуру, который ныне не практикует астрал и ушел в другую степь, сказал, что мне сильно повезло, что это существо просто постояло и ушло. Вообще, на нынешнюю ситуацию могло повлиять огромное количество разных факторов - и те мои приятели, у которых я стою вк в "лучших друзьях"(я их вообще не понимаю!!!!!!а они не объясняют!!!!!!!!!). Старалась не обращать на это внимание, но незавершенный гештальт же... Могло повлиять что-то от сенсея... Или таблетки, которые мне предложили выпить психотерапевт, идиот дебил!!! Это ж надо - прописать 4шт антидепр., я потом прочитала " по спецрецепту при маниакальных эпизодах" и побочек штук 50... Эта доза - вообще передозировка. Из-за них я тупо уснула и ходила вялая несколько дней. Сложная жизнь, мда.

Только мы, психи, любим по-настоящему!