Блог Мии Ринальди

Кто такой Фавор?

Я сейчас пишу не чтобы разобраться, я уже наслушалась разных мнений, могу послушать еще, но толку от этого никакого, потому что своего мнения у меня нет как нет. Пишу я потому, что мне хочется, и потому, что наверняка здесь есть люди, которым интересно, как я сейчас живу, но стесняются спросить, хотя бы потому, что пишу я очень много и запутанно. Но я не пытаюсь сделать свою писанину художественной или заковыристой, просто мне уже реально пора написать всю историю последего полугодия от начала до конца на листочке и не пытаться что-то судорожно и сбивчиво перечислять, когда меня просят, а просто давать листочек...
У меня есть хорошие новости. Вчера был красный закат, и сегодня наконец-то выглянуло солнышко, небо ясное. Я рада! Но боль меня практически не отпускает. Я не в больнице, таблетки не пью. Я у друзей. Квартира в панельном доме, шумы тоже есть, от дороги особенно. Но тут друзья. Вчера, например, к девушке приходил сводный брат, она ему делала массажик. Мило, ага. А еще я сплю на одной кровати с парнем, практически женатым. Еще меня недавно угостили вкусным ликером. Лучше же пить алкоголь, чем таблетки?) Они много со мной разговаривают. Они делают всё, что могут, чтобы мне помочь, закрывают окно перед уходом на работу, водят к своим друзьям с котэ, ничего не заставляют делать (но я стараюсь мыть посуду, приносить продукты и не путаться под ногами без причин). Родители могут только надеяться на врачей. Может, они и правы, но я мало в чем уверена. Даже выбрав житье у друзей, должно пройти какое-то время до улучшения. Я уже несколько дней не реву по утрам - и то хорошо. У меня есть еще одна хорошая новость. Я знаю точно, что мои страдания прекратятся. И не моей смертью. И я знаю также, что так и должно быть, что бы я ни выбрала...так задумано, сейчас я должна страдать. Но остального я не знаю. Другая подруга предлагает сходить к психологу-биоэнергету, не знаю, осталась ли запись. Приезжает из другого города, говорит, очень хороший... Это стоит 3к. Вот вроде у меня есть понимание, что кроме меня мне никто не поможет, внутренняя работа всё равно на мне, но также есть понимание "больше всех жалуется тот, кто меньше всех платит". А старый принцип "не делать что-либо без полной уверенности" работает, да... Психиатр мне предлагала либо больницу (не психушку, а кое-что более приличное, родители будут каждый день навещать, палаты по 2чел и все такое), либо дневной стационар в пнд - это я уже говорила, ну, таблетки меня успокоят, а горе-то не уйдёт... А вообще, надо работать над собой, надо совместить всё, что мне нравится, в один образ, жел-но, приносящий деньги... и я хочу индивидуацию, черт возьми!!! Да, хочу слишком много всего, а что на самом деле могу получить - не знаю. Думала найти временную работу, было несколько предложений...но раз я так долго программировала жизь на то, чтобы не работать, зачем мне это сейчас?.. Стоит ли работа той зарплаты? Стресса? А вдруг я сломаюсь через неделю? Может, это красиво и неплохо - няша, пытающаяся определиться, поющая грустные песни, что-то делающая, слоняющаяся по квартире...но я не чувствую ни целостности, ни гармонии... Хочется сегодня погулять, интересно, где в этом районе тихое место?.. Еще надо бы в астрал, но я не могу ничего толком, ни расслабиться, ни отогнать навязчивые мысли сделать какую-то гадость против своего желания. Кстати, вчера читала тут запись про психушку одного человека, дочитать не смогла, стало плохо, но мне интересно, как он сейчас себя чувствует. Я уже не боюсь психушек, только себя. Что будет, если я вытерплю это лечение, едва отойдя от местной кащенки, из которой с трудом вырвалась, приеду в священное, сокровенное место за городом, на дачу...и там мне НЕ БУДЕТ спокойно??? Это крах, это катастрофа, жесточайший грех, осквернение...хуже только неприятности с близкими. Я очень надеюсь, что результаты покажут, что рак побежден и наша семья сможет зажить спокойно. Я так боялась произносить слово "рак" раньше...

Я подумала, что пипец. В больнице психотерапевт начинает медикаментозное лечение и только по ходу уточняет диагноз. Не хочу пить таблетки! Неведомо отчего! Это те же колеса! Я уже не знаю, считать себя больной или нет! Странно, когда мне очень плохо, я себя больной не считаю, но вот сейчас почитала про шизу и стало реально не по себе... я слишком зациклена на себе?.. Врач сказала, что у меня нет псих.заболеваний, что это личностное, но сегодня мне так не кажется...не надо невесть что читать...и пить таблетки от "личностного" - тоже! Чёрт!

Я совсем в плохом состоянии последние дни. Когда что-то делаю - ничего, а вот утром, когда еще сил нет... Может, это пмс способствует, не знаю... Последние пару дней сушняк и ем с огромным трудом. Вроде мне все стараются помочь, но внутри просто ужас, я кого-нибудь обнимаю - а внутри что-то...болит... Конечно, это всё моя реакция на шум...
Вчера ходила к психиатру по рекомендации. Она мне понравилась, но она сказала, что всё-таки надо меня лечить и это прежде всего психическое, а не "соседи виноваты". В том числе таблетками и больницей или дневным стационаром. Я не хочу пить таблетки и не оправилась после той больницы. Но мне уже слишком плохо... Меня смущает только одно: такая болезненная реакция у меня только на соседей сверху, на их шаги, на их пол. В других домах, с другими шумами я успокаиваюсь. Я боюсь, что в больнице я успокоюсь как раз из-за перемены места. Что я вернусь и... Боюсь, что мой организм не выдержит таблеток. Что их придется пить всю жизнь и все такое... Что моим родителям проще поверить, что я больна и меня надо лечить, чем что я не переношу шума и мне надо съезжать. Я ведь искала себе квартиру, но это было для меня слишком нервно, и дело даже не в том, что родители ничего не знают о риэлторах и этих договорах, как и я, и заразили меня своими опасениями по поводу обманов. Просто я еще не готова жить одна, оформлять подобные сделки, тем более на родительские деньги. Я боюсь, что совершаю ошибку. Я должна слушать родителей...или нет...я не знаю уже... В медитации давно я поняла, что надо съезжать, чтобы не нервировать родителей своим состоянием. Но у меня не получилось... Люди, мне правда не с кем это обсудить, не знаю, кто может помочь мне что-то понять, видимо, чтобы решить эту проблему радикально, мне придется перенести все муки ада, пока мы с семьей не поймем, что нужно делать на самом деле?

Мне говорят, что ничего исправить невозможно... Только если соседи переделают пол... Я не хочу в это верить... Не хочу зависить от посторонних, плохих людей... Я не могу так жить... Мне страшно доставать наушники, я боюсь спать, не хочу просыпаться под топот... Нет, я засыпаю, конечно, но... Солнце сегодня даже выглядывало на несколько минут...

Вчера у меня допоздна сидел друг, чинил комп и приводил в чувство своим присутствием. Я не говорила о том, как боялась потерять все данные в последние дни, чтобы не сглазить. У друга редкий темперамент - флегматик. Показывала ему всякие интересные вещи, находящиеся у меня в комнате, пока сканировались данные и перетаскивалась инфа. Как обычно, мой страх, что он увидит мою дебильную писанину, подозрительные закладки и фотографии, не оправдался - ему это совершенно незачем. Ура, они спасены
Сегодня ходила в кино. На улице по-прежнему жутко хмуро. И это не скоро изменится. Взяла поп-корн, чай липтон с персиком попросила билет в серединке подальше от людей. В общем, фильм мне понравился, но, сразу скажу, тем, кто не читал книгу, он вряд ли особо западёт в душу))) а книги я читала все, переведенные в данный момент на русский, так что я знала, что и почему там делается) В фильме было немного бреда, типа айфоны и подростковая глупость, но это не смогло его сильно испортить. Но я-то знаю, что в АВ по книге есть вай-фай^^ Роза должна была быть более фигуристая, видно, что перетянута пуш-апом. Актрисе, вроде бы, 19, но выглядит она на все 30( Люси Фрай хорошо сыграла Лиссу, немного по-своему, но ее глаза были точь-в-точь Лиссины... Дмитрий...я до последнего думала, что его будет играть Бен Барнс...даже "портрет Дориана Грея" не стала пока смотреть...хотя я вроде видела, что Дмитрия играет Козловский, он тоже очень мил, охота послушать оригинальную озвучку - акцент и все такое. Конечно, я должна упомянуть Мию Ринальди... в начале истории она такая же стерва, но я-то знаю, что она лолита в книге Мия мило одевается и выглядит гораздо младше своего возраста, а позже начинает дружить с главными героями и успешно овладевает магией воды))) не то, что в фильме. Ольгу Куриленко я вообще не узнала Кирова необычная получилась. Кристиан Озера секазный, конечно (Доминик Шервуд). Еще и с гетерохромией! Вообще, секазных моментов было много, и обувь секазная, и пыльник, и много чего еще.

Была в гостях. Слава Богу, ведь в это время, как мне сказали, соседи делали ремонт.
Оказалось, я не умею вызывать такси. Сбрасываю раньше какой-то там обязательной фразы
Ничего такого на улице не увидела. Женщину с букетом только одну видела, маленький букетик двухцветных тюльпанов. Думала купить и себе, но решила купить творожок и кукурузные палочки. Не нужны мне цветы, всё, что мне нужно - вечер без колотильни. Когда вечером ехала домой, в такси играла Рианна, и сразу представилась такая картина: на улице тепло, горят огни, у большого дома вечеринка, не пьяная тусовка с громкой музыкой, а такая...уютная, нарядная. Можно посидеть в саду, с кем-то поболтать. Вот. Такое бы меня прекрасно отвлекло.
Мне надо замуж, наверное. Многие, даже парни, говорят, что мне нужен сильный мужчина. А мне иногда нравятся даже помладше ну, это чисто внешне... Дело даже не в возрасте. А в моей необходимости. Я не боюсь остаться старой девой. Просто я не приспособлена к жизни. Я очень чувствительная, на данный момент - слабонервная. И я не собираюсь садиться на шею, мне просто нужна уверенность - когда я буду продолжать учебу, устраиваться куда-то... В общем, морально очень сильный мужчина. Только как его определить? Ведь не обязательно, чтобы он работал на двух работах и сразу говорил, что ищет только серьезных отношений... Кстати, у меня в окружении есть такой объект, не противный мне, и если бы наши родители сказали, мол, женитесь - я б пошла но чтобы какая-то любовь у нас была...не уверена. Брак по... эм... необходимости?.. В общем, ничего у нас не будет, это я так, размышляю.

Проснулась в хорошем настроении, постепенно началось ОПЯТЬ. Зашторила окна, так уютнее. Соседи уехали, правда, собаку оставили, значит, вечером вернутся. Поплакала из-за топота, теперь пью кофе, думаю, что, может, сил выходить на улицу сегодня нет, обойдусь виртуальными цветами. Но вот для родителей...

Со слезами на глазах удаляюсь в свою комнату, чтобы не портить хорошее настроение домашним. Мне кажется, они мной манипулируют, не хотят, чтобы я съезжала. С другой стороны, я их понимаю, что они не хотят остаться без меня, я ведь тоже не хочу уезжать навсегда, я вообще не знаю, хочу ли уезжать, я просто хочу чувствовать себя спокойной и уверенной... Вот эти мысли об их слезах, когда я езжу смотреть жилье, и их обнимашках после того, как общая истерика заканчивается, и их страхи по поводу риэлторов и недобросовестных хозяев передаются мне, бесили меня все утро, и я валялась до обеда, так злилась, что не хотела ничего делать. ...Дома будут жрать энергию, не разрешать котенка и худеть. Может, они и правы, но уже март, МАРТ, а я не учусь с сентября, я так и не сделала того, чего хотела, а хотела я изменить прическу, похудеть и котенка(

Я не знаю, что будет дальше, поэтому это не повод не верить. Наоборот, это повод верить.