Блог Мии Ринальди

Что делать, если кое-кто в семье постоянно требует внимания и общения, а потом говорит, что я его только расстраиваю, потому что: он меня не понимает; не пытается понять; считает, что если я чего-то не говорила раньше - значит, я выдумываю (хотя сами научили меня откладывать решение проблем); считает, что я вообще ВСЁ выдумываю, всё ерунда и я во всем не права.( Я могу поговорить о его интересах, хотя их обычно не так много. Вообще, всегда считала, что если хочешь поговорить - обычно должна быть тема, вопрос какой-то...и если у человека их нет и у него дела "как всегда", то что я могу сделать, кроме как перевести на то, что волнует меня?.. Как заставить их понять?.. Я ведь не первый год их ожиданиям не соответствовала, а всю сознательную жизнь! Причем я даже не совсем понимаю, чего они от меня ждут. Ведь они же видят, как я сейчас живу, им что, надо, чтобы я поперлась искать работу в разгар холодов?.. Как будто у меня других проблем нет! Им кажется, что нет Они же сами не знают, что РЕАЛЬНО можно сделать в этой ситуации, если их не устраивает, чтобы всех устраивало! И думать не хотят! Видимо, они до сих пор считают, что у меня с психикой все идеально и просто надо немного подправить, чтобы я была такой,как они хотят........ И еще спрашивают, почему я сижу взаперти в своей комнате! Да чтоб их не травмировать, блин! Дак они и на это обижаются! И хотят, чтобы дома все было хорошо и спокойно...дак итак все хорошо! Если они не будут устраивать крик оттого, что я, например, на диету села или еще сделала что-то "ужасное", "неправильное", что "им не нравится" - вообще все будет замечательно! Нет, ну что мне делать???

Я хочу, чтобы у меня не было внешности. Это возможно? А еще лучше - чтобы меня не было видно. Только слышно. Чтобы мой образ создавался без участия моего тела. И это не значит, что я не хочу выходить из дома, не совершать никаких действий. Мне не нравится, мне стыдно стараться как-то измениться, если до меня кто-то делал то же самое. Мало того, что я уже даже не знаю, что мне на самом деле нравится, так еще идти непонятно к чему-то на свой стыд и страх... Нет, я понимаю, что стремление быть, или не быть как все - это абсолютно нормально, и не осуждаю никого. Кроме себя. И мне много что нравится, если только смотреть на других. Всё прекрасно и замечательно. Но чтобы я вошла в какую-то субкультуру? Нет уж. Увольте.

Сегодня опять легла в 5 утра... всё-таки это немного сказывается на самочувствии.
Когда легла - настроение было такое же отличное, хотя слезы текли. Мне ведь не 5 лет, чтобы реветь от того, что мне не разрешают котенка?.. Мне просто обидно, что они не понимают меня, не пытаются мне помочь...не могу же я все свои травмы вылечивать только в голове, иногда же что-то сделать надо! Сходить со мной куда-то, помочь что-то сделать, даже если им не нравится то, что я хочу сделать! И не надо беспокоиться за котенка! Надо за меня беспокоиться я же за них беспокоюсь! Если я куда-нибудь съеду из-за этого котенка, они же взвоют с тоски!
Не поверите, меня взяли в ролевую!!! Только вот мозги совсем сегодня не ворочаются, и я ошибаюсь...или нет? не могу понять точно...
Сегодня приснился интересный сон. Там были няшные куны. Их было несколько, помню только одну сцену. Я ехала в автобусе по междугороднему маршруту, местность была похожа на сельскую, везде плакаты по застройке, что туда проведут вай-фай (?). Я в рёв, подошла милая девушка, сказала, мол, эти поляки здесь ничего строить не станут, потому что [пространные рассуждения о недвижимости]. Успокоилась. Что-то буркнула про то, что вай-фай вреден, пусть лучше проводной проводят. Одна девочка сбоку начала говорить, мол, я пою в такой-то рок-группе, мне вай-фай нужен для миди-клавиатуры (?), я ей говорю - все уже на нормальные синтезаторы перешли, а она мне - "а я нет". И начала со своей соседкой петь. Нормально пели, автобус слушает, я думаю - "вот блин, а я теперь не смогу петь в рок-группе, потому что стала чересчур чувствительна и меня передергивает от тяжелой музыки, тем более живой", подошла и хлопнула ей по губам. Девочки замолчали, в автобусе повисла тишина, люди отвернулись. А я сидела с няшнокуном, который был со мной всю эту поездку, похожим на одну картинку с девианарта...ему было 13 лет, и он меня поддерживал.

а женщина?

Тест Сонди
Вектор S. Сексуальное влечение.
Подавление эротической потребности. Стремление к идеальной любви к человечеству в умеренном выражении. Напряженность деструктивных тенденций, одобряемая Я тенденция к агрессии, садизму, грабежам и убийствам. Клиническая интерпретация: садистические или садомазохистические сексуальные перверзии. Состояние, характерное при эпилепсии, кататонии, маниакальных расстройствах и у неустойчивых психопатов.

Вектор Sch. "Я"-влечение.
Двойственность в выражении позиции, но тенденция отречения от объкта привязанности действует сильнее, чем тенденция его утверждения. Реакция, которая означает:
1. Двойное существование, возможно - эротоманию.
2. Одержимость любовью, бисексуальность.
3. Тенденция быть всем, мания величия.
Функционально расширение Я реализуется посредством того, что бессознательные потребности с двумя полярными влечениями могут без сопротивления занять главенствующее место в сознании вплоть до признаков одержимости. При этом Я не воспринимает противоположных тенденций, проникающих в сознание. Одержимое Я "полагает", что оно синхронно может быть матерью и ребенком, мужем и женой, животным и человеком, богом и рабом, ангелом и сатаной. Состояние, когда Я разрешает непереносимые для него противоречия тем, что просто не воспринимает противоречия.

Вектор P. Пароксизмальное влечение.
Демонстрация злобных тенденций. Злобность, вспыльчивость, злопамятность. Склонность выставлять себя напоказ.

Вектор C. Контактное влечение.
Болезненно выраженная инертность. "Прилипание к старому объекту - чаще в инцестуозной связи с родителями - делает невозможной какую-либо перемену в контактной жизни". При определенных обстоятельствах речь может идти о повышенной анальности в сексе, перверзиях или инверсиях.

Вот есть у меня один приятель, и от наших отношений едва что осталось. Захожу сегодня вк, вижу авку у него красивую, прям как я недавно фантазировала - и так лайкнуть хочется...но он уже давно мои записи не лайкает...не пишет...я раньше думала - пусть не общаемся, но если из вк удалит - убью гада, однако теперь стала задумываться, может, лучше мне его самой удалить. Хотя так хочется встретиться с ним на новый год... или хоть что-нибудь... но раз я его тогда не приняла, ну, не смогла! и сейчас не могу, хотя некоторые барьеры пали - то, конечно, смысла меня любить (или что там это было) у него нет. Так и хочется написать какую-то фигню в статусе, вроде "Я всего лишь эксперимент..." или что-то про ложь и фантазии...но это не то, что я бы стала теперь делать) в общем, этот чел немного урод, немного красавец, очень умный и девушек обрабатывает, словно из пушки по воробьям палит. То есть, он их доводит до белого каления морально. Лично мне это существо всё терпение прожгло. Знаю, что не могу с ним быть и ничего с собой сделать, но всё равно - воспоминания, плюс этот вконтачный образ, ревность к его девушкам... И главное - может, он и рад бы со мной погулять, но это очень и очень навряд ли, да и приглушит мое бесение максимум на две недели. Ведь не такой уж он подонок...он мне как-то очень помог.
Только проснулась, а столько эмоций... Пойду поесть чего-нибудь сворганю^^

Сегодня сделала много дел. Сходила поменять страховой полис, потом - в шоколадницу тратить 50% купон и код на бесплатный капуччино. Я заказала тирамису, и мне понравилось всё, однако:) мой любимый кофе - это растворимый нескафе 3в1...^^ я читала там книгу, народу почти не было, но всё равно не могла расслабиться. Может быть, потому что спинки кресел низкие.
Потом собралась с силами и пошла-таки упаковать подарки, потратила 350р. Очень красиво получилось))) всегда мечтала, чтобы мне подарки в красивой упаковке или коробочке подарили, поэтому и делаю так другим...а они считают, что это пустая трата денег... Зашла потом в спортивный магазин посмотреть секундомеры. Мне постоянно нужен секундомер...когда я занимаюсь, или бегаю, или сижу в интернете. Даже в универе мне он нужен был. Вообще, эта штука помогла бы увидеть, сколько времени я трачу зря. Но главное - самоконтроль.
Я вот сейчас дома одна и поэтому думаю сесть на диету. А то обычно домашние пищат, мол, анорексия, бла-бла... ну какая может быть анорексия при 48кг???))) когда не есть после 22 - уже строгая диета?) я сидела на сыр-йогурт-овощи-фрукты, очень сбалансированная, так все равно реально думали, что заболею и умру.
Только от диет у меня депрессия... вот не знаю, может, это просто зимний жир...и еще я боюсь вот такой фигни: да, у некоторых лицо тоже худеет( но, блин, когда 5 точка в 2 раза шире плеч.....осталось немного, а я халтурю/

Почему всем нужно быть кому-то нужными? Вот у меня никогда такой потребности не было. Нет, если попросят - помогу, но изворачиваться, чтобы "стать нужной"... бред какой-то. Может, они просто прикрывают тщеславие таким предлогом? Типа, "вот бы нашёлся идиот, который будет мной восхищаться"?
Знаете, я вот думаю и всё больше убеждаюсь, что мне сломали жизнь еще в детстве. Я ведь не только на войну с мечом хотела Х) я хотела стать кинологом. Любимые книги - о собаках. Коллекция игрушечных собак. Да что там, я пару лет играла в собаку. Сейчас я физически хилик и собаку уже не очень хочу. Но хочу кошку. Не понимаю, почему у меня не хватило смелости просто взять и принести кого-то. Нет, однажды я принесла хомячиху. Беременную. Она меня покусала, и я ее вернула. Раньше я боялась, что животное выкинут в подъезд, но сейчас знаю, что не буду так уж переживать (скорее всего - просто пристрою к куратору, если уж будет скандал-катастрофа). Хотя нет, буду переживать, конечно...но дело не в этом. У меня есть собственная комната с выходом в коридор, я могу поставить все причиндалы прямо в комнате...я предлагала взять животное на передержку...не верю, что она будет его за две двери чуять!.. Могу мыть спец.шампунем...после которого даже аллергики ничего не чуят. Но ма каждый раз придумывает железный аргумент. А то, что у меня уже психика ни бум-бум и мне хочется котенка, ее не волнует. Вот чтО делать. Ну не гробиться же на работе ради квартиры. Я и не хочу жить отдельно. Лучше, когда стирка-глажка-готовка сразу на всех. Серьезно, когда остаюсь дома одна на неск.дней, только и делаю, что мою посуду! Хотя ем не так уж много.
Всё, что угодно, кроме того, что мне на самом деле надо. Никакой поддержки...

Победа - это жизнь. Проигрыш - это смерть. Мы такие убитые, потому что всё время проигрываем...

Есть старая индейская поговорка: "Лошадь сдохла- слезь". Казалось бы, все ясно, но...
1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее.
3. Мы говорим: "Мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятия по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо круче, быстрее, дешевле.
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
8. Мы изменяем критерии опознания дохлых лошадей.
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.