Отчасти полный бред

За что меня приговорили к жизни? Чем я провинился, что родился собой? Почему я не умер в детстве, ведь это было вероятно (родился синим, болел какой-то бронхиальной хренью, судороги ловил от высокой температуры, чуть не утонул однажды мелкий в пруду, на велике с машиной бортанулся, две зеркальные язвы двенадцатиперстной кишки в 9 лет, как то раз с дерева упал головой в полуметре от железного штыря, тогда еще руку сломал, как-то на море заплыл далеко очень и ногу свело - ели на руках доплыл... короче столько упущенных возможностей, что прям пздц как обидно... За что я не как большинство?
Мне тут на днях приснилось, что у меня рак мозга - так я настолько во сне счастлив был, что потом еще пол дня после этого на подъеме был. Как же я не хочу жить... не собой... я просто не могу быть нормальным, не получается...
И это вечное одиночество... Хотя я и яркая и общительная личность, когда в группу людей попадаю, кого-то бешу жутко, кому-то нравлюсь, но остаюсь всегда где-то в стороне. Если я имею контакт с людьми - значит я этого хотел и я его инициализировал. Недавно тест проходил более-менее серьезный - он мне показал низкий уровень эмоционального интеллекта - я нихрена не понимаю, что чувствуют люди или что чувствую я другими словами и очень высокий уровень интеллекта. А хули толку? Ощущаю себя бракованным прототипом, который забыли утилизировать - хотя, по идее, характеристики вполне не плохие наличие множества багов мешает нормальному функционированию и удобной работе... Жопа... и ни чем тут не поможешь...
Хорошего дня тебе, читающий, и побольше улыбаться...

Однажды ночью волк в таинственном лесу, затерянном средь белоглавых гор гулял один... гулял или куда-то шел - не суть, ведь стал свидетелем такой картины он, как молодой наездник, скорее всего рыцарь, в броне из тяжеленной стали, так мощно отражавшей свет луны, которая в ту ночь была настолько яркой, полной, что было на поляне той, на самой той поляне, где рыцарь меч свой на дракона обнажив рискует своей жизнью за справедливость и добро, а может просто ради чести иль по другим своим мотивам, так было там светло, что только днем все видно четче... И волк смотрел со стороны не понимая той причины, цели той, что заставляет их сражаться - ведь лес большой, всем хватит дичи напитаться и территории дракон не нарушал - он жил в лесу довольно мирно - ел, пил, спал, охотился, естественно. Но не так часто, как сам, к примеру, волк, ведь наш дракон так много спал... однако... лишь как-то раз он придавил мальчишку, что был так смел и нагл, а может просто глуп, что сонного дракона палкой тыкал... да опалил кривого мужика, что опосля того пришел с толпою пьяных подпевал, пришел, насколько понял волк, чтоб мстить, однако быстро протрезвел от быстрого нагрева и сбежал, сбежали все точней сказать... Так вот видать народ пошел к владыке, а тот пообещал убийце чудища сего тот лес в подарок дать, а может руку дочери, а может просто титул или в конце концов сверкающих монет кошель... Пока наш волк был занят такого рода думой, споткнулся храбрый конь и напоровшись на корягу умер. Да и его хозяин не прожил и пяти минут с тех пор как пал бесславно верный конь... дракон его не съел, а лишь помял могучими ступнями, ступнями от которых не спасает сверкающий стальной доспех...
"А может стоит перебраться в лес поглубже?" - подумал старый волк, ведь там хоть дичи меньше да и охотиться сложнее, зато подальше от людей, людей, которые из страха, трусости а может быть от скудного ума не следуют неписанным законам и не пытаясь их понять стараются убить дракона... а он, по сути и не виноват, а только следует инстинктам, сказать нельзя, конечно, что он свят, но и не убивает всех подряд... полег солдат в угоду чужой мести, поляжет может кто еще... а можно было просто, чтоб новых порций горя избежать ребят помладше поучать не тыкать палками в драконов...

Однажды я умру и будет поздно
Мне в этой жизни что-нибудь менять
Не будут уже в темном небе звезды
Даря надежду призрачно сиять.

Я прекращу мечтать, стремиться, верить.
И не найдется больше сил внутри.
Не буду жизнь свою чужим аршином мерить,
Вконец затухнет огонек души.

Пройдут потом века походкой грозной
И будет дальше тихо жизнь шуршать.
Когда же я умру и будет поздно
Мне в этой жизни что-нибудь менять?

Заебало все, никому я нахрен не сдался, не такой как есть, х*й кому расскажешь как тебе хочется сдохнуть, еб*ные приходы на фоне бл*дской ситуации мутируют и усиливаются, может ну его нах*й эту учебу, я ж не вытяну, не с этой у*бищной нервной системой... или у*банной правильнее сказать. На кой х*й мне сдался высокий уровень интеллекта, если я не могу жить как все, на кой х*й мне бл*ть все мои *баные плюсы, на кой х*р моя образованность, кому какая нах*й польза от моих гр*банных таллантов, что ж я сделал то такого чтобы родится такой ущербной мразью то...

Стоит ли вообще вкладывать силы в то, чтобы добиться чего-либо? Ведь с этой непреходящей депрессией все чего я достигну - тлен, а дорога к этому проходит через семь кругов ада. Пора бы и мне уже сойти с этого пути, как и многие до меня.

Мать его, новый приход, как обычно волнами, но нестандартный, необычный, дышать сложно, приступы тошноты или комка в горле, пульс в пределах допустимого, не больно, голова не тяжелая, задействованы верхние дыхательные пути, и какое-то новое ощушение, это не боль и не тоска и не грусть, не понимаю... еще, селфхарм сегодня не дал разрядку, либо дал, но слабо. Центруется в горле, остальное все ок. Нет острого желания сдохнуть, что тоже не типично... Опять же паники нет... Небольшая зацикленность движений, слезы наворачивались, но нет истеричного состояния, нет отчаяния, плакать не хочется... блядство
Ну какого хера вы мне скажите. Ну за 5 то лет я думал уже все виды своих приходов выучил и привык, нахера что-то новое? задалбало... почему я еще не сдох...

Меня заводит неба синева
Взлететь на небывалые высоты,
Забыть о том, что скроют облака,
Забыть про каждодневные заботы.

И просто раз средь серых дней,
Увидеть небо, солнце, звезды.
Увидеть множество огней,
И насладиться жизнью просто...

Надеяться, любить и верить,
И просто быть малым дитём,
А не шакалом в черно-белом,
А не расчетливым хрычом.

И верить людям, верить в завтра,
И верить в то, что есть добро
А не твердить себе как мантру,
Что все мы люди лишь гавно.

Мы те кому совсем не важно
Что рядом боль и страх и смерть
Нам важно чтоб приятно пахло,
Чтоб было множество утех

Чтоб было МНЕ тепло и сухо,
И было МНЕ бы что пожрать,
Чтоб это было можно в ухо,
Кому-нибудь душевно дать

Проехаться по чей-то жизни,
И наплевать на чье-то всё
Не осуждаю я, окститесь,
Меня лишь бесит это всё.

Я так хотел бы быть хорошим,
И видеть в людях лишь добро.
И улыбаться всем прохожим,
Но не выходит, не моё...

Или - а кем вы станете, когда надоест пытаться быть тем, кем для вас сейчас быть предпочтительнее?

Опять терзают голоса
Мою израненную душу
Опять кровавая роса
Сочится изнутри наружу

В который раз схожу с ума
В который раз мечтаю сдохнуть
Внутри меня лишь боль одна
И все что я могу - лишь сохнуть

Когда-то виделся мне свет
Когда-то я мечтал о чем-то
Но вот мне четверть века лет
Угасло в небе мое солнце

Я вижу прелесть в темноте
Я вижу в боли наслажденье
И жду теперь когда придет
Столь долгожданное забвение

Оно сотрет и все и всех
Сотрет всю боль и все тревоги
И даст напиться вдоволь мне
Из Леты под конец дороги

Я жажду смерти - в смерти есть свобода. Свобода в том, что прекращается вечная необходимость выбора, необходимость оценки верности и правильности своих действий. Ты можешь ничего не выбирать и тебе за это ничего не будет.
Кто-то утверждает, что что бы человек не делал - он достигает успеха в том или ином смысле, я же склонен более к тому, что что бы человек не делал - он ошибается. У любого действия есть прямые и непрямые последствия, которые являются противоположностью натуре человека, который это самое действие совершил; чтобы это понять нужно просто увеличить масштаб взгляда на событие. И исходя из этого невозможно поступать правильно или, хотя бы, так как тебе того хочется - круги на воде пойдут во все стороны как не старайся ты добиться обратного. Следствием этого уже является то, что любое наше действие или бездействие имеет последствия, которых мы бы не хотели получить, другими словами мы являемся рабами выбора, последствия которого от нас зависят не полностью. И освобождает от этого рабства только смерть. А в жизни нет свободы, даже, как минимум по тому, что чтобы жить нужно следовать алгоритму (есть, пить, спать, дышать). И ничего нового в этой записи нет, просто еще один взгляд на "Эффект бабочки"...