Отчасти полный бред

Мне сегодня что-то
Весело и грустно.
Вроде хорошо все,
Только как-то тускло.

Хочется покоя
И сбежать куда-то...
Дайте хоть поною...
Или всё ж не надо...

Вот ко мне тоскливое
Пришло время года
Серая, дождливая,
На душе погода.

Солнца лучик выбьется
Ярким, ярким всполохом,
И надолго спрячется,
И мне снова холодно...

Холодно, тоскливо,
Одиноко, грустно...
Пойду кофе выпью,
Он хотя бы вкусный...

Пусть согреет он меня,
Тонус мой поднимет,
А там и мыслей грустных рой
Меня может покинет.

Однажды сон приснился мне, как тихо, плавно в серой мгле плыву я толь по морю, то-ли по реке... Плыву на старой лодке... из дерева, которому уж тыщу лет, наверно было, еще давным-давным-давно, однако, вместе с тем поверхность у нее была не то что гладкой, а бархатистой и приятной... я знал, что подплывал туда, куда стремился я всегда, туда где вечность меня ждали... не то что с радостью или тревогой, а просто знали, что приду и ждали... знал и я... И не было во мне в том сне ни капли горя, сожаленья, а был в душе один покой, и умиротворенье... и понимал я то, что так будет всегда, не будет ярких чувств, да и эмоций бурных не испытать мне никогда... и был я счастлив... нет! не счастлив даже, а доволен, доволен так, как никогда... как жаль, что я проснулся и не доплыл туда, где так ждала меня холодная вода и серым цветом толь туман, толь мгла...

Я день за днем хочу сойти с ума...
Исчезнуть, просто раствориться...
Ведь впереди лишь только тьма,
Лишь то, чему уже не сбыться...

Уйти, оставив сзади все,
Что многие так яро любят,
Уйти совсем, забыв о том,
Что день за днем меня лишь губит.

На том конце меня не ждут,
И никому я там не нужен,
Однако, здесь не лучше все.
Здесь тот же мрак, но только гуще.

Здесь светит солнце за окном,
И кажется, что будет лучше,
Но проживая день за днем,
Становится лишь только хуже.

Здесь счастлив тот, кто глух, кто слеп
Кто видит сказку поверх были,
Для них их все мечты как снег
Реальность пологом укрыли.

Но грянет гром, придет конец,
Тому, во что пытались верить.
От дочери уйдет отец,
И мать загнется на постели.

Однажды всем придет конец,
Конец мечтам, конец идеям.
Его все называют смерть,
И лишь ему, ведь, можно верить.

Пред смертью всё и все равны,
Она не чувствует иллюзий.
И смерти всё и все нужны -
Она всех примет, приголубит.

Смерть - молчаливый проводник,
Она не злится и не любит,
И вместе с тем лишь только смерть
Ни одного не позабудет.

Однажды вечер к нам придет,
Который будет наш последний,
И каждый с ней туда уйдет,
Где нет ни горя ни болезней.

Где тихо все, где только тьма,
Где ни за что не зацепиться,
Где есть ничто, ничто негде,
Там я хочу совсем забыться...

А мне кажется наш мир, аки заброшенный сад, кто что хочет тот то и воротит саморегулируясь лишь тем, чтобы места хватило. Одни умирая дают подкормку другим. Кто-то кто повыше и побольше широкой кроной давит маленьких и щуплых, ограждая их от солнечного света. Сад, на который давным давно забил садовник... А может и не было сада, просто островок плодородной почвы... И я скажу честно и откровенно - в этом саду проросли и красивые цветы и ублюдские сорняки. Но все вместе - это отвратительная куча гниющего уродства.

Для того, чтобы сад обрел прекрасный вид - в нем нужно навести порядок. Вырвать сорняки, удобрить отдельные растения, избавившись предварительно от большей их части. Навести порядок и дать саду одно видение будущего, чтобы сад рос по определенному плану. Тогда, и только тогда хорошее превратится в прекрасное, а ублюдское уродство канет в лету.


P.S. Идея возникла как комментарий к посту Биксы-англофилки), но я решил в отдельную тему вынести)

Уже 5 лет, 5 гр*б*ных лет, какого ****?... Уже на первый год это был п*зд*ц. Я сдох по сути, я - не я, скорее автономная система имитации нормальной жизни. Охренительная система, ВИ прям. Для поддержания жизнедеятельности и адекватного функционирования идет быстрое блокирование "опасных" хранилищ данных. При прорыве - быстрое восстановление блокировки. И ей, по сути, ср*ть на меня, на мои желания, стремления, убеждения. Она функционирует так, чтобы автономные системы проверки получали сигналы о том, что все в порядке, что можно спать дальше. А я, настоящий я, тот что изувечен, заперт, забыт, тот, который хочет лишь одного - смерти, где-то там, глубоко. Его укачивают и усыпляют как только появляется опасность пробуждения. Вгоняют обратно в сон, как ребенка, проснувшегося среди ночи и начавщего вопить на всю округу. Но ничего не меняется... Ему завели собаку, ему приобрели машину, ему даже придумали цель существования, ему сымитировали нормальную жизнь - работу, увлечение, привычки, стиль... А оно один х*р как проснется - начинает орать. Я должен позволить ему нас убить... Иначе он исчезнет и ты проведешь жизнь, целью которой окажется в итоге провести жизнь... Отдать последние долги, и уехать. Далеко. Высоко. В горы. Возле моря. И там в ветреную, немного прохладную погоду, и остаться.. навсегда... Тихо. Спокойно. Навеки.

Депрессия, депрессия... от нее реально гибнут люди... Я так понимаю это чернота, непроглядный туман, огромный вес на плечах и полное бессилие. И люди сдаются и кончают с собой. То бишь суицид - это слабость... однако... Я знаю, что именно этим и кончится моя жизнь, а я очень редко ошибаюсь. Но ведь я не устал, то что меня убивало - часть позади, к части я привык более менее. "атипичная депрессия" или хрен его знает что закрыто на подкорке, иногда просачивается понемногу, от этого и корежит временами. Однако рано или поздно я приду к этому, нужен лишь маленький толчок... Существовать - это подвиг? не думаю... Это логично - если индивид не является активным членом общества - общество от индивида избавляется, так или иначе; следовательно индивид может уйти и сам из общества, так или иначе, и результат, по сути, будет тем же. С какого перепугу естественный ход событий считается неправильным - вот это интересно. Мы, так или иначе, сокращаем свою жизнь: ленью, обжорством и другими вещами не менее, чем на %-ов 20 - 30 от общего, и это нормально, естественно, а если процентов на 60 от общего сократить своими действиями или бездействием, при том, что 40 %-в за спиной - это не норма, это человек становится чем-то неправильным. Вот бы мне повезло и со мной произошел ... несчастный или все-таки счастливый... случай. А так - собраться нужно, выбрать время, место, окончательно утвердиться со способом... Морока... Но как-бы сколько не откладывай - рано или поздно решиться нужно будет.