Outcast

Я, почему-то, всегда думала, что неплохо разбираюсь в людях. Думала, что знаю достаточно, чтобы понимать что к чему. Вряд ли меня уже может что-то удивить. И самое главное - я знаю чего ждать от людей, которых знаю на протяжение все своей жизни, не смотря на свое юный возраст. Цитата Сократа "Я знаю, что ничего не знаю." обрела для меня тот самый смысл... Я ничего не понимаю в человеческой природе. Сколько бы я не пережила, каждый раз находятся люди, которые доказывают мне, что нет пределу разочарования, по крайней мере, сейчас. Я еще достаточна глупа и наивна, многого не понимаю или понимаю не правильно. Я была слишком самонадеянна, думая, что я достаточно взрослый и разумный человек. Нет, это не так. Как бы ты не относился к близким людям хорошо, они в любой момент могут тебя разочаровать. И не потому что они плохие, а потому что для них это нормально и правильно.

Дружба, ОЧЕНЬ абстрактное понятие. Заклятые друзья, это я еще могу понять... Возможно... нет, даже точно, где-то, у кого-то, существует та самая дружба, которая воспевается в песнях, стихах и прозе, не спорю, но кажется не в моем случае. На данный момент я это приняла и перестала питать по этому поводу напрасные иллюзии. Больше не хочу отдавать человеку всю себя, не получая в ответ не меньше, да вообще ничего не получая. Я разочарована. Если тебя не принимают таким, какой ты есть, то вряд ли это случится в будущем. Люди не меняются. Нет. Та основа, черты характера, личность, остаются неизменны. Не верьте, когда говорят, что он или она изменились. Они вводят вас в заблуждение сознательно или нет, но вводят. Наверно сами хотят в это верить. Вот так...

Я гомофобка. Да... Меня раздражают они, почему существует это отклонение? Почему у людей вечно какие-то психологические отклонения? Еще я ненавижу людей которые говорят, что это нормально! В этом нет ничего такого, мы все разные... Сука, очнись! Это НЕ НОРМАЛЬНО! Гомосексуализм всегда будет отклонением от этой пресловутой нормы, всегда! Разве не понятно, что все в этом мире подвержено инстинктам: размножению и голоду! Размножение, черт возьми, не возможно без женской или мужской особи!!! И вот эти все гей-парады и чокнутые, которые за них, все из себя такие толерантные, аж то тошноты. Фильмы на экране, книги, пресса, все прониклись к ним сочувствием и давай пропагандировать свободу и равенство сексуальных меньшинств. Если ты неизлечимо болен не надо других этим заражать... все эти слова и показушные качания прав влияет на детские неокрепшие умы. Кто знает, возможно, что из большинства выросли вполне бы нормальные ( я имею в виду в сексуальном плане) люди. Меня аж трясет когда я все это вижу и слышу. Многие сейчас будут кидать в меня кирпичами презрения, так вот, мне плевать. Если я еще раз это услышу или увижу, я выскажу все, что думаю этим особям мужского и женского рода. Мне противно на это смотреть, я не хочу чтобы это как -то влияло на моих детей. Какого им можно качать свои права, а мне нет? У меня тоже есть право на комфортное существование, так что, пусть не высовывают на всеобщее обозрение свои недостатки.

У меня все.

Когда нас в детстве спрашивают, кем мы хотим быть, мы всегда честно и с уверенностью отвечаем: космонавтом, летчиком, спортсменом, принцессой, феей, динозавром, в конце концов. Мы искренне верим, что действительно ими станем, что только от нашего желания все зависит. С течением времени, наши мечты подзабываются, приоритеты меняются, цели маячат перед нами сменяя друг друга, но каждый из нас, глубоко в душе хранит и лелеет то светлое и искреннее желание стать во взрослой жизни "тем самым". Мы с грустью и ностальгией изредка вспоминаем об этом и живем дальше теми, кем стали. Слесари, автомеханики, экономисты, менеджеры и бухгалтера, никому не нужный и всеми забытый офисный планктон. Так получилось...это все что мы можем сказать...Почему лишь немногие из нас смогли пронести свои детские мечты по жизни и успешно их воплотить? Как они бесконечно счастливы, что могут заниматься любимым делом и идти каждое утро на работу как на праздник! Они. А мы, с пустыми глазами и устало сгорбленной фигурой, толкаемся по утрам в маршрутках, мысленно и вслух костеря окружающих нас людей, погоду, правительство, соседнее государство и проклятых американцев во всех своих бедах, сливая весь негатив в окружающее пространство. Это все настолько печально, что мы стараемся не думать о причинах чаще необходимого. Все так живут, а я чем лучше?
Я всегда хотела быть писателем. С тех пор, как я впервые получила в личное пользование книгу, печатные издания прочно обосновались в моей жизни. Я читала утром перед завтраком, по дороге в школу, на уроках под партой и на переменах, после учебы, в туалете, под кроватью, перед сном и после отбоя при свете луны на подоконнике, а когда букв не различала, в туалете на унитазе. Книги - единственное развлечение моего детства, нежно любимое и оберегаемое. Мало кто из людей мог понять мою одержимость книгами, еще меньше принять. Никто и не знает, что книги дают мне все то, чего я была лишена в жизни. Читая очередную увлекательную книгу, я всегда представляла, что сама когда-нибудь напишу что-то стоящее. Что-то, что люди будут хотеть читать, покупать и хранить на своих книжных полках, ну или просто где-то, от куда можно периодически взять и почитать. Напишу такое произведение, которое увлечет даже тех людей, которые в руках держали только учебники по школьной программе. Это в идеале, а по сути, я просто хотела писать.
Моя профессия мечты не зависит от того, кем я буду по жизни и чем буду зарабатывать на хлеб. Я все еще верю, что однажды я приду к своей мечте. Что достигну максимума. Начну с минимума и буду двигаться вверх.

А что на счет вас? Кем вы мечтали быть в детстве и кем стали? Стремитесь ли вы к идеалу своей мечты?

Сон - самое приятное удовольствие... Тебе снятся красивые или не очень сны, любимые люди, места и вообще непонятные вещи. Каждый раз когда мне снишься ты, я не хочу просыпаться. Хочу остаться в этом сне и наслаждаться нашей близостью. Хотя бы во сне - ты мой! Шаткая иллюзия принадлежности. Я не знаю что сделать, чтобы в реальности ты принадлежал мне... С тобой моя фантазия не работает, точнее работает не в том направлении. Ты проходишь мимо, стоишь, улыбаешься кому-то, разговариваешь, а я люто ненавижу этих незнакомцев, потому что к каждому тебя ревную Я не могу показать своих чувств в открытую, я не умею этого и боюсь. Ты начнешь меня еще больше избегать, я буду тебе неприятна и эта мысль для меня не выносима... Я бы не расстраивалась так, если бы эта была всего лишь симпатия, но целый год мучений, о чем они говорят? Что это? Любовь? Или мне так хочется думать? Почему я мучась? Я уже прошла все стадии безответно влюбленного человека и кажется, прохожу их заново, раз за разом, мучая себя и срываясь на окружающих. Я тебя ненавижу...

Сегодня я написала бывшему другу. Даже не знаю, бывший он мне или нет. Друзья вообще могут быть бывшими? Многие говорят, да, но я все же надеюсь, что не в моем случаи и не в этот раз. Мне было с ним хорошо... весело, интересно, не скучно, но сейчас я не знаю чего ждать от этого. Были ли у вас такие ситуации? С бывшими друзьями дружба прежняя или она не возможна в принципе?

Вот я и начала свою очередную попытку вести блок. Всегда считала, что это бессмысленное занятие. Но прочитанные мной статьи по " психологи" советуют, поэтому я решила не игнорировать, а опять попытаться. Я постараюсь быть максимально честной, чтобы мой очередной эксперимент дал хоть какой-нибудь результат.
Мне 21 год, я вполне взрослый человек, де-юре, а де-факто, все еще запуганный и закомплексованный ребенок, ждущий чуда. Какой идиотизм. Не могу поверить, что я делаю это. Так вот, я учусь на первом курсе педагогического университета. На учителя начальных классов. Ненавижу эту профессию, не люблю детей. Но так получилось, что я будущий учитель.( Я ненавижу этот курсор, он вечно перескакивает на другие строчки, меня это бесит. ) За последний год многое произошло. Учеба мне дается, но я в очередной раз влюбилась. Сильно. Безнадежно. Безответно. Ничего не меняется на протяжение всей жизни. Ни разу, ни одного долбанного исключения!!! Это моя карма. Я ненавижу себя за это. Ненавижу ситуацию в целом. Каждый раз, когда это происходит, я знаю чем закончится, просчитываю ситуацию, но потом надеюсь на лучшее и вперед, в омут с головой. я уже хочу чтобы настало то время, когда я буду вспоминать об этом с грустью и улыбкой. Слава Богу, что он в этом году выпустился и мы больше не увидимся... Вот такие дела на личном фронте.
В остальном не лучше. Сестра выходит замуж, я отдаю 50% всех своих средств ей на свадьбу. Долг в 6 тысяч. Телефон в рассрочку. Тоска.
Друзья. Не знаю, все с кем я начинаю дружить, в конце концов отдаляются от меня и переключаются на других. Так и в этот раз. Рядом осталось пока двое. Одна, так как у нее других нет, вторая еще не вникла в ситуацию, так как мы еще мало дружим. Плевать. Объективно говоря, наверняка со мной что-то не так, но я не могу понять что.На сегодня все.
Если есть те кто это прочитал, поделитесь своими соображениями, буду благодарна)