Ожидание.?

mickey_mouse.ru

И тут я поняла, что хватаюсь за воздух. В жизни может быть только дерьмо.

Вот кто сказал, что я не женщина?? Это я этот сука картриджд замучила до такой степени, что пришлось ему погибнуть смертью храброй в мусоре.. Ну а какого черта он не вставлялся???!!!! Ненавижу..
Почему я???

Еще как минимум 4 года я буду ждать тебя, жить в судорожном предвкушении весны, твоего приезда. Еще 4 года, из которых как минимум 2 месяца я буду засыпать с тобой, засыпать в страхе, что может быть завтра ты меня оставишь, может быть завтра я проснусь одна. Ты никогда не сообщаешь дату своего вылета. Ты очень жестокий человек, ты не говорил, что будет так сложно, ты никогда не говорил, что будет тяжело. Я и представить тогда не могла на что же я подписываюсь, на что согласилась. Нет ничего хуже ожидания, оно делает меня сильнее.


Вчера я застелила свои любимые простыни, на которых мы с тобой спали, я помню все. Уже 4 часа дня, а я еще вспоминаю, каждое прикосновение, как дуновение ветра в моей фантазии, и только нежный лучь солнца пробрался через тонкое полотно штор к моей щеке, я вспомнила твой поцелуй. Мне сдесь одиноко.


09.03.14
Раз, два, три.. Я все еще жду твоего звонка.

Что это было?

Я так соскучилась. Банально, знаю, но нет мочи терпеть.. Я скучаю, скучаю и душа ноет, апатия.. Вот сейчас, в эту самую секунду мне нужно заниматься, а я не могу, НЕ МОГУ, я так устала ждать, так устала выжидать его сообщения, редкие звонки исключительно по выходным, устала слушать свои мысли, устала быть наедине с собой, наедине со своими надеждами. Это грязно, мерзко, мои попытки заглушить одиночество сигаретами тщетны. Его никогда нет рядом, пора уже с этим смириться,

Безусловно, я люблю его, эта любовь придает мне сил и воодушевляет, питает меня. Но. Я же не много прошу.. Звонить мне хотя бы КАЖДЫЕ выходные, я все понимаю, скайп себя исчерпал, да и ему вполне хватает мысли, что "я там где то у него есть, со мной все в порядке и я здорова".. Я бы отдала многое за возможность чаще слушать твой голос. Мне еще месяц. Еще так мало. Один месяц и растает снег, один месяц и я наконец поцелую эту ямочку на подбородке. Я так скучаю...

Око за око или играть по своим правилам?
Мои отношения с любимым человеком достаточно.. Сложные, я бы сказала напряженные.стали. Не так давно мы с ним серьезно разругались и я потеряла очень важную для себя нить отношений..ясность. Вроде помирились, вместе(вроде бы), но нет той стойкости, стабильности .. У меня складывается впечатление, что он намеренно держит меня на определенной дистанции(просчет количества звонков, сообщений, ни меньше и не больше)
Он находится в другой стране, и приедет только через месяц.. И.. Мне дурно от этих мыслей..но. Складывается впечатление, что он подыскивает мне замену.......... Не хочу углубляться в том каким образом я пришла к этому мнению, но я в этом практически уверенна. Может он боится, что наши отношения могут перейти на новый уровень, а я так уверенно и с чувством пыталась залезть к нему в душу и заявить на него какие либо права.
Чуть было ее устроила показательно выступление в плане "как так? Почему и зачем и кто эта шалава?!" В общем.. Нужно поступить как истинная женщина и не терять чувство собственного достоинства, сделать вид, что ничего не заметила....... А по приезду я гордо выйду и покажу, что я в сто крат лучше и могу дать ему больше. Верно?... Я запуталась.. Ситуация до боли обидная.

"В начале было слово..."
Кто же ты. Бог. Сатана. Мессия. Потомки падшего ангела, потомки создателя.
Мое субъективное мнение зависит от определения факта. Факта о том, что же было истинно началом, создание человека или же падение ангела, возрождение дьявола, овладение гордыней нашего сущного.
Назовите мне более прискорбный грех, нежели гордость. Гордость определила участь Люцифера, гордость не оставлет места раскаянию, не дает прощения. Гордость прискорбна, а как не мы, люди, на протяжении всего своего существования тянем эту ношу у себя за спиной. А может мы и есть потомки дьявола, дети сатаны, пытающиеся найти спасение у великого, найти спасение у Бога.
Оглядываясь назвд, созерцая свою жизнь, свои мысли, поступки.. Я не вижу в себе божественное присутствие, я не вижу Бога, он словно покидает меня, а может это я забываю его, забываюсь и меня охватывает искушение.. Желания, от которых томно мне, тошно, они не похожи на желание человека, грешного человека. Нет тех слов, которыми я бы могла описать..это..бесчеловечное.бесчеловечное.. Я падаю..
Слышала от добрых людей, когда человек теряет все, он начинает верить в Бога. Я потеряла сущность.. Я потеряла истину.. Вера - это все, что у меня осталось.
Мне не стыдно признаться, я не хожу в церкви, я не читаю библию. Причина проста, я не могу этого сделать, а почему - не важно. Просто.. Знающие люди, подскажите, что же было в начале, англелы или человек?

Мне всегда казалось, что наши отношения пахнут розмарином и лавандой, с легким привкусом лимона и морской воды. Очень похожи на аромат Gucci Flora, мои любимые прошлым летом.
Уже скоро, осталось пару месяцев..

Если так присмотреться, то все человечество живет за счет конфликтных ситуаций, мы не можем без этого. За счет конфликтов происходит энергетическая потпитка, и это не есть плохо, просто так уж устроена наша природа.
Но сейчас я не хочу писать о том, в каком плачевном состоянии находится моя душа, о всех моих переживаниях и тяготных мыслей, так как этого просто нет. Это все напускное, нет тяжких мыслей, нет отрицательных эмоций, есть лишь некий привкус волнения, но это нормально, это сладкое волнение.Во мне царит смирение, можно сказать, что я счастива, счастлива от предвкушения встречи и воссоединения с родным мне человеком, счастлива от приближения грядущего дня, который и определит мою судьбу, и что то мне прдсказывает, что я не ошиблась. Я занимаюсь тем, чем восхищаюсь, я засыпаю с тем, кто придает мне сил. Я счастлива! Я в смирении и мои мысли полны мечтаний о завтрашнем дне, и я хочу поделиться своим счастьем. Наконецто, все, чего я так страстно желала и стремилась к этому станет реальностью... Влюблена, я влюблена в себя, я влюблена в идею, я влюблена в свою жизнь.. И я хочу задержаться в этом состоянии как можно дольше.
И сегодня я собираюсь медетировать, сегодня я поблагодарю Бога.