Tomorrow

И скучно и грусно
И скучно и грустно, и
некому руку подать
В минуту душевной
невзгоды...
Желанья!... что пользы
напрасно и вечно
желать?
А годы проходят - все
лучшие годы!
Любить... но кого же?..
на время - не стоит
труда,
А вечно любить
невозможно.
В себя ли заглянешь?
там прошлого нет и
следа:
И радость, и муки, и
всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь
рано иль поздно их
сладкий недуг
Исчезнет при слове
рассудка;
И жизнь, как
посмотришь с
холодным вниманием
вокруг -
Такая пустая и глупая
шутка...

С сегодняшнего дня я перешла на вегетарианство. Буду есть помидорчики, огурчики, салатики, вообщем вести здоровый образ жизни.
поняла, что никуда мне не дется, и даже не умереть. Потому что это реально не выход. Это бред. В больницу тоже не выход. Нафиг кому это нужно. Я нужна только себе.
В библиотеке взяла книгу Берна Эрика. Читаю. Очень полезная вещь. Может поможет мне изменить взгляды и отношение ко всему.
Еще читала стихи Лермонтова. Давненько все таки я книги в руки не брала. Вспомнились старые времена, когда я проводила много времени за чтением. А потом забросила. Вот..
Конечно все это на фоне моей депрессии, низкой самооценки, замкнутости. Верю, что это изменится. У меня это циклично - впадаю в крайности - либо депрессия, либо становлюсь жизнерадостной и улыбчивой. Все жизненные обстоятельства. В общем. Я опять впала  в меланхолию. Погрущу посижу...

Я полностью внутренне разбита. Радуйся. Теперь я уже не могу без этого общения. С ума схожу. Или найду замену или лягу в дурку.  Предпосылки уже есть, так что не проблема. Конечно это опыт и все такое, так что срала я теперь на тебя, плевала и проходила мимо. Переживу, не сдохну. Но лучше бы все же тебя не было. Гадко и противно, знаешь.
А параллельно я придумала себе психоз невроз и шизофрению в первой стадии. И подсознательно хочу чтобы диагноз подтвердился. Либо ..схожу с ума все таки..

я знаю твой телефон,
но никогда не позвоню
и дышим мы в унисон
и набираем я люблю
ты далеко-далеко
смеются даже небеса,
нам нелегко так легко
и верю я в чудеса
и верю я в чудеса я
верю в чудеса
привет-привет ты не
спишь
опять сидишь тут по
ночам
но почему ты малыш
так смело веришь
мелочам
я знаю твой телефон
но никогда не позвоню
пока еще в унисон мы
набираем я люблю
мы набираем я люблю
мы набираемя я
люблю
ты пишишь русскою
латинкой
меня прощая за стихи
и дразнешь просто
блондинкой
за вертуальные грехи
привет-привет ты не
спишь опять сидишь
тут
по ночам но почему ты
малыш так смело
веришь мелочам я
знаю твой телефон но
никогда
не позвоню пока еще
в унисон мы набираем
я люблю, мы
набираем я люблю,
мы набираем я люблю

Ну почему? Почему? Где же вы..вы..те, кто может все. Где чудо, которого я жду каждый день...я не хочу переписывать сюда то что записывала в ежедневник.
Сейчас да - я неудачный нытик, ноющий, потому что так не хватает отца, потому что так не хватает матери..любви, ласки. Вот так это звучит. Сегодня в больнице, когда ждала своей очереди, наблюдала за папой и сыном. Они так обнялись крепко..и улыбались.. Взгрустнулось.. Посмотрела на рисунок моего папы, - единственный его рисунок, который сохранился, - рыбка на моей больничной карте. . Мне так его не хватает. Так хочется, чтобы все было как раньше..но так уже не будет. Как же это печально:(..
Я его люблю. Я так хочу его обнять. О да.. Я плачу, блин. Так плакала сегодня, когда смотрела розыгрыш.. Давно хотела кстати..но все никак не получалось. . Ну вот посмотрела. Понравилось. Блин.. Ну почему все так..
Я обрисовала эту рыбку - она немного стерлась. Оно и понятно, ей уже 12 лет.. Эх..
Самое ужасное, что я теперь одна в этом мире. Есть семья конечно. Но это просто равнодушные люди, которые каждый день окружают тебя. Вот тебе и одиночество среди людей. Еще и песни грустные..прикольно. Что делать? Что делать?. . .

Мне снится небо, ты
даешь в нем
непонятный знак,
Время года - бред,
состояние души -
весна,
Наверно зря всё это
было...
Засхоли все моря, но я
остался заурядной
бессловесной рыбой,
Забыл как выглядит
заря, боюсь тебя
просить, ведь я не
стал напоминать, а ты
меня просила.
Столицу разрывает
запахом дождя,
каждая капля
утверждает, что ты
ждешь и ты меня
простила!
И как-то дешево
гогрят огни чужих
квартир, норовят
одиночество это
укротить,
Но я встаю посреди
ночи, мне хочется
спасти тебя и
наплевать спасенья ли
ты правда хочешь!
Я здесь в начале
января, немного
сумасшедший от
движения, полностью
от тебя, хоть боль
уходит
Никто не верит, хоть
убей, но я вернусь к
тебе чистым в полном
покое....

Столько эмоций..читаю под музыку и так радуюсь за одну девченку. Она очень хорошая и интересная. У нее такой огромный внутренний мир. Она притягивает. Но почему то не любит себя. Наверно за внешность. Ну это бред. Она нормальная как минимум.
Люблю ее как человека. Ну незнаю, просто вызывает теплые положительные эмоции. Верю, что у нее все будет хорошо. Просто верю изо всех сил. Хоть мы не общаемся давно, -мой закидон одиночества всему виной- все равно не забываю о ней. Все же надо бы написать.
Сегодня приехала мама. У нас холодные отношения. Я ее встретила не радостно прямо сказать. Мда.. Но сегодня она впервые за несколько лет сказала что я могу. Сказала,  что у меня сильная воля, и это не проблема, то что я парюсь на счет сладкого. В последнее время слишком много злоупотребляю. Ужас:(  растрогало, что она верит в меня хоть в этом. Просто обычно она говорит что я ни на что не гожусь.. А я ранимый человек и хоть уже не маленькая, все же эмоционально зависима. Очень важно ее мнение и особенно отношение. Все не сладко. И тяжело сейчас. Не до капризов. А я их люблю.. Завтра к врачу. Справку выписать. Блин.. Иногда думаю что не смогу выжить в обществе. До того отвыкла, что чувствую себя не в своей тарелке среди людей. Быть одиночкой просто ужасно. Без друга. Я впадаю в депрессию. Самое тупиковое - я поняла, что умереть далеко не вариант. И привлекать к себе внимание (''ну поймите как мне плохо, мне нужна помощь'' и все такое) тоже ничего не дает. Теперь я загибаюсь просто и схожу с ума. . Еще музыка депрессивная. Хотя я люблю погрустить слушая что нибудь соответственное.. Одиноко. Каждый день. Думаю вы меня понимаете..
Каждый день почему то слезы..уже не знаю от чего. Бывают от счастья, что есть мама, есть где жить и не так уже все плохо, как могло бы быть, бывают от горя, что чаще конечно же.. От одиночества.. Все..снова.. Но я не хочу быть слабой. И не хочу быть психом, и не хочу умирать, я хочу жить.

тяжело..просто тяжело.. Буду лежать накрывшись одеялом с головой всю вечность.. Наверно сделала  глупость выпив таблетки..надо уж было ложиться в больницу..вообщем просто некуда деваться..никуда не хочется..так что я в четырех стенах..и мне так комфортно. Ну че ж..уже привычка . Блин..ну как же плохо, и морально и физически.. Все таки я трус конечно.. Начала звать бабушку, как только поднялось давление и пульс 125 в минуту. . Даже сознания не теряла..это низко. Ладно..все же смогла, и это главное.. И вот..

Теперь думаю уместно писать о себе. И все что я думаю без утайки. Мне так будет легче - рассказывать о своих мыслях и своей жизни, чтобы..наверное многие меня поймут.
Я круглыми сутками одна. Я не с кем не общаюсь , даже со своим единственным другом из нереала. Вчера познакомилась еще в чате с одним человеком  из моего города. Зацепил тем, что мы очень во многом похожи. Может просто совпадение или случайность, но все же это как то ...блин..так хочется спать..допишу завтра..пока..

Каждый день я хожу по улице, среди разных людей - мужчин, женщин, детей, стариков; счастливых, несчастных, напряженных, беззаботных, бедных, богатых... Каждый день я рассматриваю их и изучаю внешний вид, пытаюсь угадать  их имена, характер и то, о чем они думают...
Больше всего мне хочется найти среди толпы, того, кто был бы похож на меня, человека-одиночку. Кто, если бы просканировать специальным устройством отображения людских аур, святился бы особым ее цветом. Я хочу найти того особенного, кто бы помог мне и кому бы помогла я. Я ищу друга, самого настоящего, самого реального друга.
Просто мне одиноко, всю свою даже на половину не прожитую жизнь я одинока. Я одиночка. Я самый обычный человек, с самой обычной аурой. С обычными потребностями и  желаниями. Я совсем не псих и не сошедший с ума подросток, но я ненормальна. Я отшельник, меланхолик.. с неврозом навязчивости и некоторыми другими диагнозами, которые поставила себе сама. Причина одна. Одиночество.
У меня были лжедрузья, друзья и много знакомых, с которыми сейчас я либо в плохих отношениях либо просто не общаюсь, но настоящего друга у меня не было никогда. Я незнаю, во мне ли дело или дело случая, но я  с каждым днем высыхаю, теряю силы и надежды.
Таких людей, как я очень много. В каждом городе, на каждой улице каждый день и каждый час проходят одиночки, у которых никого нет. Которые нуждаются в друге или подруге. И конечно не могут найти. А кто то находит и спасается. Спасается в обществе встретившегося им человека. Спасается, общаясь и гуляя вместе. Они же имеют на это право? Эти люди имеют право на счастье. Ни деньги, ни престижная должность, ни большое колличество друзей и знакомых не дало бы такого счастья, как обретение лучшего друга. Одного, но лучшего. У каждого свое. Хотя большинство относит таких людей к ненормальным странным и даже больным. Ну это же отклонение от общественной нормы. А мне все равно. Мне эти люди нравятся намного больше. Может потому что в них еще живо что то такое, чего нет в душах большинства ''нормальных'' людей...
Поэтому я ищу. Ищу глазами, каждый божий день. Ведь хотя бы один из ста увиденных мною человек - именно тот кого я ищу...но я не нахожу. И уже теряю веру. Теряю надежду. С каждым днем одиночество все сильнее давит на мою психику. Поэтому мне плохо и с каждым днем все хуже....