Пассив с активной жизненной позицией

Жили - были на свете два одиноких сердца. Жили-тужили. Каждое сердце страдало по своему. Решало свои проблемы и мечтало о любви. Большой и чистой. Внешне прикрывались циничными бравадами про ненужность чувств в современном мире, но внутри жадно желая романтики и нежности. Хотя не знаю как оба, но одно именно так проводило свои будни.
И вот эти два сердца познакомила общая подруга.
Сперва все было прекрасно.
В принципе все прекрасно и сейчас. Нежные смс, романтичные подарки, поцелуи и объятия, замирание дыхания и адское сердцебиение при виде друг друга.
Кроме одного момента - у одного из этих сердец, а точнее его владельца, постоянно страдающего неврозами и мучающегося лишними размышлениями, в голове стали возникать мысли о том, что будет, если вдруг они разойдутся.
- Эй, дурила, почему это ты думаешь, что вы разойдетесь?
- Да потому, что все невечно. Пройдет какое-то время и мы надоедим друг другу. Да и потом, мы во многом не совпадаем.
- И в чем вы не совпадаете?
- В музыке, в отношении к обществу. Даже в сериалах у нас разные любимые герои.
- И ты думаешь это серьезная проблема?
- Конечно же!
- А что тогда по твоему идеальные отношения? Заслушивать одну и ту же песню до дыр, поносить на чем свет стоит политику, в тысячный раз проклиная коррупцию, а вечерами вместе мастурбировать на какого-то выдуманного персонажа?
- Нет, конечно же нет...
- Вы в этом случае вам надоест быть вместе гораздо быстрее. Неужели не интересно узнать мир другой? Не тот, в котором ты живешь уже двадцать лет, а новый, построенный также тяжело и трепетно как и твой?
- Но это будет очень тяжело - принимать и уважать другое мнение.
- Конечно это тяжело. Но только для такого дурня как ты! Именно на взаимоуважении и разности характеров строятся человеческие отношения. Не только в паре, не только среди любовников, но и во всем мире. Поэтому перестань смотреть на всё так узко и зашторено, тебя ограничивают лишь твои собственные догмы. Запомни, для того чтобы стать счастливой, надо суметь принять счастье. Вам ведь хорошо вместе?
- Хорошо - не то слово. Врядли я вообще могу подобрать слово, чтобы описать мое состояние, когда мы вдвоем...
- Ну вот и прекрасно. Давай, не веди себя глупо и наслаждайся. Я буду наблюдать за тобой, как справляешься. Всегда твой, здравый смысл

Каждый раз убеждаю себя, что романтическая любовь - совсем необязательна в современной жизни. Нет, сама по себе любовь прекрасна. Невозможно прожить, не любя свою маму, семью, друзей, домашних животных, книги, фильмы и музыку.
Но я никак не научусь любить людей, не относящихся к этому маленькому списку.

В принципе, я не умею любить без прилагающейся ненависти вообще. Поясню - к примеру, я безумно люблю моих друзей/и остальных из списка/, но иногда я ощущаю просто невозможно кипящую ненависть к ним/ко всем им/. И это чувство не всегда обусловлена объективными причинами. Просто внезапно до меня доходит "черт, ненавижу!". В такие моменты я научилась уходить подальше, чтобы не наговорить неприятных вещей и не поссориться. Хотя мои близкие уже привыкли и терпят даже такие мои безумства. За что я им безумно благодарна, не смогла бы я одна

Но я осознаю, насколько тяжело со мной общаться. И мне от этого тоже безумно тяжело. Борюсь, сражаюсь, пытаюсь избавиться от этого, но лучше не становится. Чтобы оправдаться перед случайными свидетелями таких сцен, говорю, про гормональные проблемы и что на самом деле я чертовски мила. Враньёёёёё

Но вернемся к нашим баранам. Точнее к моим чувствам. Еще точнее к их безумному проявлению:

ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ - БУДЬ СО МНОЙ - ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ ОДНО И ТОЖЕ - Я СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСТРЕТИТЬСЯ - СЕГОДНЯ ТОЖЕ НЕ МОГУ - И СЕГОДНЯ - СЛУШАЙ, МЫ ТАК ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ. МОЖЕТ НАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ ПОЙТИ СВОИМИ ДОРОГАМИ?

Снова убеждаю себя - это нормально. Все охладевают друг к другу. Убеждаю, верю себе, становится легче.
Но сложнее избавиться от мысли, что вся проблема во мне. В тысячный раз успокаивать себя "МЫ ПРОСТО БЫЛИ НЕ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА" становится глупо. Мысли, что со мной что-то не так, не покидают.

а так хочется любить и быть понятой

На днях одногруппница заметила, что я постоянно пишу себе списки.
Что надо сделать, купить, сказать, кому позвонить, кому написать.
Это мое средство стать более собранной и привнести в жизнь больше порядка, логики и осмысленности.
Просто жить, а точнее существовать может каждый. Я же постоянно играю в догонялки с своими целями. Игра пусть и глупая, но мне помогает.
Первый этап - выбираешь цель. Второй - продумываешь путь и подробно описываешь его, разделяя на этапы. Третий - начинаешь действовать.
Со временем, вычеркивая уже совершенные этапы и дополняя новыми, логически обоснованными, начинает появляться чувство удовлетворения за проделанные шаги. А потом и вовсе путь начинает казаться маршрутом поезда со станциями, у которых ты знаешь названия еще до того, как доберешься до них. Порой скучно, порой нет, но всегда полезно

Пожалуй, единственная моя проблема в голове. Я это четко понимаю. Не так уж и плоха остальная часть моей жизни. Но даже самое прекрасное существование может омрачить дурная голова с идиотскими мыслями. Мама постоянно говорит "не гневи бога своими мыслями". Как она не поймет, что я сама не хочу кого-то гневить, особенно Всевышнего. Но никак не могу справиться с черной дрянью в черепе, держащую меня в постоянно депрессивно-самодеструктивном состоянии.
Да, у меня есть проблемы, но они вроде не такие уж и драматичные. Кажется, что все их я могу объяснить активностью моей ненормальной головушки:
-Да, когда я регистрировалась тут и писала свой последний (он же второй пост) мои родители расходились. Теперь они полностью развелись, кинув меня как уже взрослую бабу на произвол судьбы. Сама не дура (вроде), знаю, что на третьем десятке жизни я должна как минимум задумываться о собственной ячейке общества, а не ревновать маму к новым друзьям и не требовать ежесекундного нахождения рядом с собой. Но мне тяжело. Да, что я говорю - мне это невозможно. Наверное у меня какой-то извращенный тип Эдипова комплекса.
-Да, моя семья переживает отвратительнейшие времена - мой братик тупит по страшному, а сестра всегда была стервой. Но даже это не было бы проблемой, если бы моя больная голова не зацикливалась и не доводила до состояния апокалипсиса каждую мелкую ссору и размолвку.
-Да, мое здоровье оставляет желать лучшего. Но я, черт возьми, учусь на медика, и уже третий год. А те, кто не знает, есть специальное понятие "болезнь третьего курса" - это когда студент медвуза начинает находить у себя симптомы всех заболеваний, что изучает на парах. Так что вам лучше и не знать что я у себя диагностировала и по каким симптомам.
*Самыми любимыми диагнозами окружающих мой довод "болит голова - я умираю от хронического гломерулонефрита", "у меня по всем симптомами цирроз, только без желтухи" и "болят зубы с левой стороны - значит ишемия сердца". Ну разве я бы заморачивалась так, если бы не моя голова?
-Да, у меня проблемы с общением с некоторыми людьми (под некоторыми я имею ввиду большинство), оно и не может быть иначе если внутри черепушки живет столько противоречивых существ, одним из которых нравится человек, другие готовы его терпеть, а третьи ненавидят. И с этим человеком я испытываю все грани этого троякого общения, переходя от безумной любви к отвращению за сутки, а то и меньше. Конечно это заметно по общению - плохо притворяюсь и лицемерю.
-Да, у меня проблемы с учебой, но только потому, что мне не интересно учиться. Смысл жизни, всегда такой четкий и логичный, покинул меня на полпути, заведя в болото. Ну кто в этом виноват, если не я сама? Где ж мое здравомыслие?
И вот, кажется, что единственное решение всех проблем - вылечить голову, а там само по накатанной пойдет. Но лучшего средства от головы, кроме топора, я не знаю

Только что вернулась от Мити. Мите я делаю массаж.

Да, это физически трудно и занимает время - я ухожу в институт к 8ми утра, а возвращаюсь лишь спустя 24 часа. За весь день в моем желудке только несколько конфеток, нагло стащенных с Митиного стола)

Но я не могу без этих моментов. Словно я вообще перестану существовать.

Сегодня нас было пятеро - я, Митя, Митина мама, Алла, преподаватель в консерватории и милая литовская девушка Симона. Я без ума от этой компании, но все больше во мне разрастается страх и недовольство от того,что говорю. Ощущение, что шутки неуместны, темы глупы, предложения грамматически неверны, постоянно присутствует при разговоре.

Общаться. смешно, но я такая разговорчивая наконец-то доросла до осознания необходимости научиться говорить верно. Да, что и как я говорю - это мой неповторимый стиль, моя манера, но иногда я убиваюсь от такой ненормальной харизматичности.

Только сейчас нашла вас потрясающий сайт. Потрясающий, потому что мне нравится сама идея взаимопомощи и коллективного обсуждения проблем. Большой фанат интернета я давно предавалась страстным ночам тет-а-тет со многими блог сервисами, но этот блог - мой первый в социальной сети. И не просто в соцсети, а в такой тематической.Конечно со временем я найду множество косяков и возможно даже буду писать письма авторам проекта с предложениями улучшить тот или иной момент сайта (уж такой у меня характер), но пока я безумно рада, что просто зарегистрировалась.