Первый...

Кажется, я сдаюсь. Уже долгое время не было такого состояния со мной, когда тотальное равнодушие ко всему обуревает сознанием и телом, а внутренний конфликт не имеет равенства с внешним.

Тотальная тоска. А всё потому, что неразумные судят великих, не понимая Их ни на толику. Оттого, что линчевание «иных сознаний» достигло апофеоза. И страшно представить, что будет дальше. А будет то, что и сегодня – это и страшно.

Кто-то сказал, что талантливый человек талантлив по всём. Даже не знаю, разделять мне эту истину или же отвергнуть… С одной стороны, хороший художник может быть хорошим литератором, а с другой – хороший художник и литератор не может стать великим физиком. По сему рассуждению выходит, что со всякой мыслю можно согласиться и каждую истину можно оспорить. Всё относительно, хотя и к этой истине есть претензии.

Как же тогда внимать критике, мнениям? Кому по сему, можно верить, а кому – нет? Ведь слабые не могут довериться самим себе, оттого что вера в самого себя слаба. Не эта ли цель и абсолютная истина – стать сильным? У сильных есть власть, да-да, именно власть позволяет «избранным самими собой» приобрети железный авторитет неприкасаемой личности, мысли которой никто и никогда оспорить не сможет, ибо они духом на то слабы.

Я в тюрьме гигантской тоталитарной системы. И если бы то ещё была обыкновенная тюрьма, можно было знать срок своего заключения – когда закончится этот Ад, а в этой камере приговор не озвучивают. Здесь другие правила, а правило единственное – не дать себя сломить, обмануть и как можно быстрее встать на ноги, расправить крылья и бежать… Как можно дальше и как можно выше.
Иногда я полон сил, иногда опустошён до дна. Когда уже мысли образуют густую абстрактную жижу, в которой тонешь с таким покоем и удовольствием. Покой – безмерное моё желание. Покой на промежуточный срок, чтобы стать иным человеком, чтобы не узнать себя по пришествию лет. Однако по прошествии времени, читая это, я скажу вслух: «Что за бред?» а внутри себя подумаю: «И эти мысли я написал тогда, когда было всего…»

Никудышный писатель, - скажут одни. Гениальные рассуждения! – другие. Верить и тем и другим нет смысла, так как первое может оказаться завистью, а другое – лестью. Поэтому никогда не верьте словам, сказанным в вашу сторону. Понравится каждому – невозможно, а для того, чтобы получить истинное признание достаточно просто что-то хорошо делать, то есть стать в своей гавани наилучшим. И в первую очередь: делать для себя, и только во вторую – для других, ибо эгоизм может лишить вас авторитета на первых порах, а потом уже будет не до сарказма со стороны. Избранный путь, порой, не совпадает с истиной мышления, особенно когда человек сам себе противоречит. Однако, если вектор выбран, то надо следовать строго по курсу на всех порах. «Полный вперёд, штабс-капитан!

Когда мне плохо, я пишу стихи. И не важно умею ли я писать, не умею - это помогает мне излить душу. Так, не задумываясь о смыслах просто писать и писать... Когда излагаешь свои мысли, не думая, выходит именно то, что нужно. Потому что подсознанием ты с собой согласен. А с социумом всё иначе. Почему мне и вам, кто находится на этом сайте и со мной на одной волне плохо жить в социуме? В толпе?

Потому что толпа любит лицемеров, и чтобы выжить в этой своре бешеный псов, каждый из которых ищет смысл своего жалкого существования, необходимо каждый день и каждый час надевать маски. Как там мамочка говорила: "думай, что говоришь". Когда мы говорим, не думая, значит, мы сказали истину. Для самих себя, конечно. А истина у каждого своя, истина всегда немного левее правды. Поэтому наш современный социум меня не радует. Каждый думает, что он особенный, при этом ничего особенного не делает, так, проводит вечера в компании таких же полудурков-философов, как и они, потом за планшетом, инстаграммом или где сейчас самый модный сайт? Не подскажите, а то я плохо разбираюсь в моде. Я вообще человек старого закала - ретро, если хотетите. И я знаю, что вы любите осуждать, дескать, рассуждаешь сам о таких же, как и ты. Да, я тупой философ. Я быдло, который находит гениальность Достоевского в его необычайном взгляде на мир, на общество, на загадочный Петербург с его обитателями, на темы его романов, на вечность, на преступление без наказания, к сожалению... а не потому, что некто чересчур "модный и умный" в очередном интервью промямлил своим монотонным до пафоса голосом: "вы знаете, как я люблю философию Ницше..."

И понеслось... Статусы заполонили цитаты, изречения стали изысканнее, но такими тошнотворными в дурнопахнущих устах гопника с первого подъезда. Хоть теперь бери и всем назло сожги к чертям все эти сборники бессмертных, но гниющих в грязи высказываний. Нет, я не Геббельс, хотя чертовски его люблю. Нет, я не нацист, я - наоборот, разделяю левые взгляды, но Гениальность разве можно измерить в такой мелочи, как политика?..

Хотя, почему я оправдываюсь. Вы же всё равно меня не поймёте, так чего уж... Веселиться, так веселиться!..

Не могу писать бессмысленные и лаконичные вещи. А делиться счастьем буду в другом месте. Интересно, я один такой пень, который во всём ищет смысл и которому нравится размышлять? Плохо быть занудой, одиноко. Не могу писать необъёмные блоги, но попытаюсь. Всем же лень читать большие, понимаю. А уныние, разочарованность в жизни нагнетают, особенно после последнего своего блога. Меня душит жабой. Зависть, уныние не знаю. Мне кажется, меня нарочно избегают из-за моей загруженности и вычурности оборотов. Ну, извините, не могу иначе.
А блог пишу, чтобы посмотреть, ответит кто-нибудь или как всегда...

Не буду описывать эмоций, тот, кто это читает, наверняка знает, что такое апатия, что такое отрешённость от жизни, одиночество.
Я человек очень эмоциональный, что, наверное, очень плохо, так как всё принимаю близко к сердцу. У меня не бывает без крайностей, если окунаться в какое-либо дело, то с головой. Того огня в сердце, для меня одной слишком много, мне нужно разделить его с кем-либо. Так уж получилось, что даже в самое любимое дело я не могу делать лишь для себя одной. Я по настоящему счастлива, когда разделяю всю свою душу с другими, отдаю себя людям, когда ты уже начинаешь любить их, как же душу без любви отдавать, когда понимаешь, что кому-то нужен на этом чуждом шаре, что кому-то обязательно нужны твои слова, дела, душевная теплота, огонёк...И вот уже на протяжении длительного времени не покладая рук, трудишься для них, и счастлив только одной мыслью, что они это тоже разделяют, но хорошее долго не длиться. Надоедает так сказать, и люди отходят, постепенно, а потом и вовсе, воспользовавшись частью моей души, они её топчут. Предательство, кажется так это называется. Паразиты находят нового хозяина, а старого, убитого, бросают, со сгоревшим сердцем, от которого всё ещё наивно искриться пепел.
Но с тобой остаётся твоё дело, любимое дело, которое никто не отнимал, но какой смысл делать что-то ради себя? Нет чувства хуже эгоизма, а, наверное, стоило бы им стать. Тогда бы и бед было меньше, Тогда бы я сама пользовалась своей душой, не отдавая и не разделяя её ни с кем и никогда. А может, это просто не моё дело? Нет таланта, стоит бросить, заняться чем-то другим...Знаете ли, товарищи, если дело не моё, я им и не интересуюсь. Я знаю, что физика - это не моё, и мне она не интересна, я туда не суюсь, поэтому, если человек чем-то увлекается, значит, это точно его! Но, как избежать постоянной апатии, которая раз в два месяца да и происходит? Как я узнаю, что живу не напрасно, что я нужна, что не напрасно живу среди людей, а не родилась волком?
Мне говорили, что люди существа эгоистичные, что поступают только, как им полезно, или как им выгодно. Я прекрасно понимаю, но мою структуру я не изменю, да и не хочу. Подстраиваться подо всех и каждого тоже не вариант, так как в человеке погибает индивидум. Так что же делать, чтобы апатия прошла раз и навсегда? Может быть у меня прогрессирует некое душевное расстройство? Социум, не молчите!
И спасибо тем, кто осилил этот текст.

В общем, тянуть с объяснениями я не буду и сразу перейду к сути своей проблемы. Дело в том, что не так давно я полностью определилась со своим желанием - с чем связать свою жизнь . Как писал один поэт "люди разные нужны люди разные важны". Любая работа хороша, если тяга к ней исходит от души, и если вы её честно выполняете... по крайней мере так считалось раньше, а теперь авторитет заняли две профессии - юрист и экономист. Я понимаю, если человек выбирает какую-либо из этих профессий, потому что она ему импонирует, ему интересно этим заниматься, но когда я спросила несколько своих ровесников ( которые собираются поступать на эконом. фак.), то одна из них ответила, что хотела бы стать ветеринаром-ей нравятся животные и она хочет их лечить. Я наивно спросила прямо, почему бы ей не пойти на ветеринара, на что услышала ответ "так это же не престижно и зарплата мизерная". Оказывается многие, кто выбирают эти две профессии увлекаются абсолютно разными вещами: кто-то хотел бы готовить разнообразные блюда, кто-то стать художником и тд. Практически у всех одно и то же оправдание: "это не серьёзно, мало платят и другие бла бла бла".
Но ведь какой смысл будет в стране, пролетариат которой составляют одни юристы и экономисты, к тому же не очень хорошие ( все мы прекрасно знаем: смысл жизни - поскорее придти на работу и поскорее свалить с неё, так же и со школой и с институтом - НО это только в том случае,если работа тебе не нравится, работаешь ради денег, чтобы семью прокормить). Совершенно же другое, когда выбираешь свой путь, который не навязан всеобщим мнением и авторитетом определённой профессии - и эти люди счастливы! Их жизнь не похожа на тюрьму со скучным рассписанием рабочего дня (жизнь таких проходит, как тюремный срок, на пенсии даже нечего будет и вспомнить, проклиная свою серую жизнь, хотя нет, тут уже перегибаю - проклятий не будет, будет лишь смирение со своей несщастной серой судьбой...которая могла бы сложиться по-другому). Вернёмся ко второму типу - к тем, кто выбирает путь по желанию. Не буду наивничать - зарплата для таких тоже важна, но она не важный критерий. Важен процесс, когда даже с работы уходить не хочется, ты делаешь её потрясающе, тебе нравится твоё дело, а остальное разве имеет значение? И как бонус к хорошей службе: тебя замечает босс, тебя вознаграждают! Вспомните хотя бы "Стахановское движение".
Но всё не без проблем. Познакомившись с выбором моих товарищей и выяснив причину их решения, я поняла - что решают не сверстники, а их родители. Корень в частности в них, снова возвращаюсь к вечному вопросу "отцов и детей". Малыши хотят одного, а мамаши с папашами решают всё за них, продумывая всю их жизнь. Но, уважаемые родители! Ясное дело, вы хотите своим деткам только добра, но тем самым вы, иногда, оказываете им медвежью услугу. Не вам их жизнью жить, предоставьте им свободный выбор и поддержите их ( я говорю в плане профессий, во многих других случаях ограничения нужны). Моя ситуация не исключение - идентичная другим. Сходив на профориентацию, рзобравшись в себе и в своих желаниях, я поняла, что моё - это общественная деятельность (политика, иначе говоря). Я уже вижу улыбку на ваших лицах и риторический вопрос "ну куда тебе в политику, не жирно ли будет?" . Товарищи, я говорю не о политике, как о службе, где лопатами деньги гребут, я говорю о профессии, которая призвана помогать развиваться людям и самой стране, в которой мы с вами живём. Понятно, что значение слова "политика" сейчас абсолютно исковеркано. Правительство не помогает нам, не делает нашу жизнь лучше, не поднимают страну...в частности они воруют. Я не распространяюсь о своей мечте, но те, кто знает говорят, что аксиома: "власть - жирует, народ - голодает", или вообще - ничего не говорят, а тихо ржут. Я считаю иначе, если заменить "хрюш" достойными людьми, которым будет не плевать - настоящие патриоты! Скорее всего это утопия, и грёзы, я много анализировала, что предстоит сложный путь, но есть периоды в истории, когда действительно было так, пускай не долго, но было....
..А меня мои родители хотят посадить на цепь и держать около себя. Или если сказать буквально "купим квартиру тебе в соседнем доме...свои люди должны жить близко...". Я была после этого, мягко говоря, в шоке и поняла - надо бежать. Не хотелось бы мне так всю жизнь упустить((. Жаль, что никто меня в этом не поддерживает, а держать всё в себе - не выход. Хотелось бы узнать ваше мнение, что вы думаете?

Страшно...Не проходит и дня без страха, это чувство подавляет.Душа дрожит, дыхание всегда прерывистое.Я не могу ничего поделать с этим чувством. Вроде бы ничего такого произойти не должно, всё стабильно...но почему то очень сильно колотиться сердце. Ночью сняться кошмары, после них очень сложно заснуть ночью: мысли постоянно запутанны, я перебираю в голове все события, которые произошли и которые могут произойти, и вроде по-началу (минут на 5) успокаиваюсь, но потом этот проклятый страх вновь обвалакивает меня, расскекает сердце. Не могу сидеть на месте-мне нужно как то подавить его. Я бегу куда-то, всё быстрее и быстрее так, чтобы в боку кололо, чтобы "задушить" этот страх...Я не знаю почему так. Сильно болит голова...постоянно. Но что бы я не делала, чувствую себя, как какой-то преступник: убийца, скрывающийся от суда. От этого страха появляется безрассудство. Как избавиться от страха?

В последнее время потянуло на прозу от всей этой хандры...Позитива в жизни совсем нет. Начиталась книжек вот и понесло самой что-нибудь написать...Идея произведения в голове сидела давно, только воплощать ее дальше своей тетрадки я не решалась. Недавно с вопросом по моему фанфику обратилась моя бывшая подруга, ну я ей предложила прочитать пролог. Она похвалила, сказала что все хорошо. Так я и стала потихоньку писать. Допечатала до 4 главы. Ей все нравилось. Она давала конструктивую критику и , хоть и бывшая подруга, ее мнение и советы были для меня важны...Но все реже она стала захлдить в онлайн и когда я предложила прочитать следующую главу, она просто вышла. Я опять который раз ею преданна. И ведь прекрасно понимаю, что она за человек, но все равно очень обидно...я в текст душу вкладывала в надежде , что кто-то прочитает и оценит...Какая я тряпка все таки.До чего меня довели...И ведь если она снова напишет, я же счатьем зальюсь, в мозгах понимая, что снова предаст...Я ей написала , что " если не нравиться то что пишу, почему бы сразу не сказать,я бы тогда не тратила на тебя время"...которого и так нет. Все оставшиеся силы занимает пост. А единственный лучик света-это произведение, которое какой смысл писать , если никто не хочет читать?((((

Восемь вечера. Как обычно сидишь один за ноутбуком , что-то смотришь, что-то читаешь...и как обычно позднее время наводит смутные философские мысли. Маяковский (вроде бы он) говорил " Чтение книг мне почти заменяет общение с людьми". И , знаете, я начинаю верить этой цитате. От одиночества уже начинаешь понемногу сходить с ума, происходит десоциализация, и я понимаю, что проводить время в одиночестве мне куда приятнее , чем с людьми. Это пугает. Год назад я ходила к психологу, она сказал, что я пока не встретила тех людей, и что дело не во мне. А сейчас снова задумываюсь об этом , либо деградирую, либо схожу с ума , или уже сошла? Все перемалывать в себе , анализировать саму себя...все это надоело! Хочеться улышать голос или мнение другого человека обо мне-со стороны! Потому-что я начинаю сомневаться-в адеквате ли я? Я в одиночестве уже находить плюсы стала. Больше познала себя что-ли,стала читать биографии некоторых исторических деятелей, потому что они тоже были одиноки, писать стихи и прозу начала.Придумывать что-то...что даже рассказать о таком стыдно другому, потому что боишься осуждения или другой какой реакции.Я людей боюсь! Одноклассников, простых прохожих! Боюсь им возразить или когда мне говорят обидные вещи тоже что-то сказать. Я просто мямлю!А они смеются!!! А мозг разрывается!!!! От безысходности пишу этот блог, дабы прочитать ваше мнение.

Я долго думала ,как начать этот блог. Писать его совсем не хотела по двум причинам.во-первых : потому что писать очень долго, времени взять совершенно не откуда и во-вторых: мне стало на это практически все равно. Я , наверное, потихоньку начинаю учиться не обращать внимания на всю эту "грязь". Вчера я ездила в Москву вместе с матерью и с этого все началось. Еще с самого утра ее настроение не задалось. Она постоянно меня критиковала , что шарф не так одет или глаза не так накрасила..и тому подобное. Мне до этого не было дела, потому что для меня Москва , как небо для птицы-ВСЁ. Эта тяга к этому городу развилась у меня с увлечением историей , ну и я очень долго ждала этой поездки.И вот спустя несколько часов я на Красной Площади- бриллиант в короне под названием "Москва". И тут в мать будто черт вселился. Она начала выяснять отношения, ей не нравилось , как я ее фотографирую .Я не смогла этого терпеть... и сказала " В таком тоне я не хочу разговаривать". Она психанула и...ушла. Я осталась одна....В самом лучшем месте в мире для меня....и я стояла долго и смотрела на эту знаменитую Спасскую башню, а пушистый белый снег падал и падал...никогда я не чувствовала себя настолько гармонично и свободно.Самое лучшее чувство , которое я когда-либо испытывала. Моя мечта почти сбылась....И осталось совсем немного , чтобы она осуществилась полностью....Прогремели куратны...Я не могу опиывать дальше, что я чувствовала...
До конца поездки я с матерью не разговаривала. Меня раздирали противоречивые чувства: вроде я уже и отошла и все равно злилась на нее.
Сегодня утром с ее стороны и со стороны бабушки посыпались обвинения в сумашествии, глупости и тд. А я сижу, печатаю этот текст и понимаю, что отвечать им как-либо бесполезно. Я давно за собой наблюдаю странности, ну кто в конце концов у кого их нет, а мои предки- они...самые нормальные люди в мире. Часть толпы по-просту. И ни разу я не слышала от них поощрения. Я читаю, им не нравиться то , что я читаю. То что мне нравиться, их определенно бесит!Что я не куплю-бесвкусно и старомодно и все на меня будут пальцем показывать.... И из-за этой противоречивости мнений я им больше не верю.Друзей у меня нет, их распугали мои предки , когда я их звала домой.Но...это не конец. "Вставай проклятьем заклейменный"...Два года всего осталось.
Простите, если с ошибками. Я торопилась.

Еще с самого раннего утра этот день предвидел нечто необыкновенное...мне пришло смс ,поздравляющая с "днем рождения"...не знаю , но это было и забавно и одновременно немного печально...Из школы ушла, чтобы успеть домой к 12: 12. Как раз успела к обращению нашего" любимого" президента. Перед этим купила "конституцию" к факультативу. Так уж еще вышло , что сегодня "день конституции". День сегодня такой светлый.... У многих моих знакомых сегодня дни рождения...и так получилось, что еще и у моего любимого ведущего ( и у его дочки).
Темное сиреневое от заката небо, я в первый раз после ссоры иду домой с бывшими подругами, падал снег и я думала " а что же будет ровно через год? У Светлакова будет юбилей, последнее волшебное число, и уж наверняка что-то за этот год произойдет, я помирюсь с бывшими подругами и все будет хо-ро-шо"
И вот прошел год...мгновения слились в этот один год...и я начинаю думать, чего же я достигла за этот год? С предательницами я так и не помирилась, хотя скорее это я стала от них отдаляться...о них я теперь не жалею, как в прошлом году...Я стала понимать многие вещи, которые бы не поняла год назад....я повзрослела и выбрала себе смысл жизни, то , чему я готова посвятить свою жизнь.Это , наверное, самое главное и самое лучшее, что мог подарить мне этот год...

Все в этой жизни к лучшему!......