Пессимист или оптимист?

как давно я здесь не была)
может сеть не много не для этого предназначена, но просто захотелось написать....
любовь! она есть! я наконец ее встретила) теперь очень счастлива, огорчает только одно, мы пока живем в разных городах, но это временно) мне год доучиться и поеду к нему)
так все сложилось неожиданно) никогда не думала, что найду свое счастье в инете) на сайте знакомств.....
и влюбилась, не просто влюбилась... для него мне хочется делать очень многое, хочется говорить приятные слова, называть его своим счастьем, радостью, своим родным человеком.... то, что я к нему испытываю еще никогда ни к кому не чувствовала и от этого и страшно, и так хорошо. Хотя чего бояться? ведь все хорошо. и так будет всегда. наивная скажет кто-нибудь, ну и пусть, ведь нельзя все время бояться неудач. это неправильно. нужно не только брать, но и давать. мне с ним так хорошо) так его не хватает. хотя ооооочень сложно, и то что на расстоянии, и то, что мы разные... но когда двое людей хотят быть вместе, любят друг друга, они будут вместе!))) я знаю, я чувствую! так хорошо сейчас, как никогда еще не было. Я его люблю!

Любовь долготерпима и милосердна, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла, она не ищет выгоду, и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде, но сорадуется истине, и ведёт к свету. Любовь всё покрывает, и всегда, в любом проявлении — благословенна...

Начинаю думать,что я какая-то дефективная... Хочу серьезных отношений,любви,счастья,просто женского счастья... А я одна... Снова и снова. Нет того человека,который обнимет,поцелует и скажет:"ты выберешь где твои кабинет и наша спальня,а остальное будем решать и выберать МЫ"... А я так этого хочу. Подруги говорят,что дело не во мне. А в ком тогда? В парнях? Один готов все для меня,а мне он ну никак не нравится,другого я бы сама хотела,а он боится этих отношений,третий говорит,что любит,а я не верю... Может я просто привыкла быть одна и мне так проще... Но я так хочу,чтобы рядом был тот,который любит,понимает... Кого я люблю... А его все нет и нет... И начинаешь задумываться,что не будет уже...

Все фигня это... Интернет... Живого общения никогда не заменит. Мое детство прошло на улице,мы играли в куклы,резиночки... И нам было весело,всегда было чем заняться... А что сейчас? Нынешние дети даже разговаривать толком не умеют... Инет,инет,инет... Ничем кроме компьютера,телефона не интересуются... Как так? Куда катится мир? Страшно становится от этого. Сейчас детей ничем не удивишь. Раньше купили пачку фломастеров и радости было хоть отбавляй! А что сейчас? Даже мои одногодки сейчас практически не выходят из дома... Инет... Одноклассники, вконтакте, мой мир... Раньше же без этого находились. Сейчас,если зовут гулять,то обязательно в кафе или клуб,а как же просто пройтись по улице... Подышать пусть даже относительно свежим воздухом:) куда все это делось? А наши парни? Узкие брюки,розовые рубашки... А девчонки в спортивных штанах... Так не должно быть... Если ты не куришь и не пьешь-ты что заболел? Если ты веришь в Бога,значит ты чекнутый... В интернете друзей не становится больше, а такими темпами и в реальности их станет меньше... Дружба теряет свою ценность. Если дружишь,то почему-то у многих возникает вопрос,а с какой целью,а какая вывода от этого... Неужели нельзя дружить просто так, любить не за что-то,а просто так... И этот сайт... У кого из здесь зарегестрировавшихся стало друзей больше? Лично у меня ни одного... Наверно просто плохой день у меня сегодня...

Почему так больно... Была подруга,и нет подруги. А может эта и не была дружба? Да ситуация не очень хорошая получилась. Но не моя вина,так почему же я чувствую себя виноватой! Почему так больно! Никогда не было,чтобы я сама пыталась помириться,если не виновата. А тут! Мне ее не хватает. А она говорит,что нет больше смысла дружить. Может и изначально не было. Лучше бы так и не дозвонилась и не видела ее сегодня,тогда бы осталась надежда,что все будет хорошо. А теперь что? Слезы,крепкий кофе и грустная музыка... Больно. Плохо.

Сижу пью...одна... Перед телевизором...смотрю фильм про любовь... Собирались сегодня с подружкой сегодня посидеть,но она с парнем... А сегодня как-то очень хотелось выпить... Вот и сижу одна... Как-то стремно от этой мысли. Даже 2 сигареты выкурила,с учетом на то,что я не курю вообще,это совсем уже через чур... Хочу любви... И секса... Ха-ха... Бред...

Дура,дура,дура! Хочу жить! Какая бы я не была,некрасивая,толстая,с неправильным прикусом я хочу жить! Наверно поэтому,тогда я не смогла закончить до конца... Хочу прыгнуть с парашюта,хочу в горы,хочу в Андорру,хочу любить и быть любимой,хочу дочку Вареньку... И еще много тех хочу,которые я еще не успела сделать...
Если постоянно возвращаться к прошлому,не будет будущего. Люди живут без рук и ног, и живут! А у меня руки ноги на месте,все при мне,только я один сплошной большой ходячий комплекс. Вот наверно моя проблема... И мое прошлое... Можно бы было удалить один фрагмент памяти,было бы легче жить...

Впервые испытав сладость мести,пряным вином кажется она-согревающим и сладким,но оставшийся после нее терпкий металлический привкус вызывает ощущение отравы...

Если один человек знает о тебе все и продолжает любить,понимаешь,что это то место,где ты и должен находиться... Жаль,что у меня такого нет... И вряд ли когда-нибудь будет...

Вот как с этим быть? Снимаю комнату уже 2 месяца. В соседней комнате живет мужчина,ему 44 года. Он интересный,правда иногда бесит меня,не женат,детей нет,не пьет,только курит. Хороший,добрый,щедрый... Я ему нравлюсь,я вижу и знаю... Он купил мне платье за 45000 и босоножки за 16000. Причем пока ничего не требуя взамен... С ним спокойно. Но это не мой типаж:( но с другой стороны-у меня никогда такого не было,цветы дарит,кино,ресторан... Мне приятно... Хотя я понимаю,что ничего у нас быть не может... Блин... Был бы он хотя бы на 10 лет моложе... Не могу... Даже не представляю как это может быть...