Письма

Здравствуй, моя дорогая!

Я очень рад, что ты нашла в себе силы воспользоваться мной, а не глупым сердцем. Я горд тобой, что ты нашла в себе силы разорвать эти отношения. Еще больше горд, что ты не убежала, как в предыдущие разы, а села и спокойно с ним поговорила, расставив все точки над и. Теперь тебе не в чем себя винить, сейчас ты свободна и давно уже не чувствовала такой легкости, как сейчас. У тебя все еще впереди. Это была глупая влюбленность и ты всегда это знала. У вас не было будущего и ты сама это твердила. Любовь - большая и искренняя, самая настоящая ждет тебя впереди. Эти отношения только тормозили тебя на пути к твоему счастью. Я знаю, тебе сейчас грустно, но это абсолютно нормально. Это пройдет. Главное - внутреннее спокойствие и душевная гармония с самой собой.

с любовью,
твой разум.

Здравствуй Г.,

Поздравляю тебя! Ты - дура. Желаю счастья и успехов в личной жизни. Почему дура? Да потому что поддалась на жалость к Б. и чувству собственной вины. Ты снова с ним и снова страдаешь. Я умываю руки, разбирайся сама.

Ушедший в далекое плавание,
твой мозг.

Привет Саша,

Все люди, которых мы встречаем по жизни оставляют неизгладимый след в нашем подсознании и мироощущении. Но есть те, особенные люди, о существовании которых мы помним очень смутно, воспоминания о них стираются, но которые очень много значат для нас. Ты - одна из этих особенных людей для меня.

Сегодня, листая детские фотографии, я наткнулась на групповой снимок детского сада. Почему-то решила вспомнить всех своих старых друзей и вдруг наткнулась на тебя. Кудрявые русые волосы и причудливые веснушки на вздернутом носике. И сразу в голове пронеслись те моменты, как мы познакомились, как играли вместе и как всюду ходили за ручку. Это продолжалось всего неделю, а потом ты с родителями переехала в Израиль на новое место работы своего отца. Я очень скучала по тебе.

Знаешь, в детстве, ты подала мне один жизненно важный урок. Помнишь, как я сидела на скамейке возле своего подъезда и поедала килограммы мороженного? Ты подошла ко мне и попросила немного, а я отказала. Я тогда поругалась с мамой и сидела на солнцепеке, поедая холодную сладость, чтобы заболеть... чтобы маме стало плохо от того, что "вот она со мной поругалась, а я заболела, пусть чувствует свою вину". Ты посмотрела на меня тогда, как на дурочку, и сказала: "а разве это у мамы будет болеть голова и горло? разве это она будет глотать невкусные таблетки и не сможет играть и гулять с друзьями?". После этого я отказалась есть мороженное и мы вместе пошли играть в куклы.

В подростковом возрасте я таким же взглядом смотрела, как мои одноклассники резали руки от неразделенной любви или хотели покончить жизнь самоубийством. И сейчас, когда у меня проблемы в отношениях с бывшим молодым человеком, а он через друзей просит передать, как ему плохо, что он беспробудно пьет и начал курить без меня - я вспоминаю то жаркое лето, твои русые завитушки и веснушки на на радостном личике. Как это все глупо и по-детски.

Скучаю по тебе,
твоя Г.

Привет Б.,

С утра меня разбудил звонок с неизвестного номера. Я не стала брать. Может быть это был ты, а возможно и нет. Но сердце екнуло и подозрения сразу пали на тебя.

Сколько нужно времени, чтобы тебя забыть? Я уже вычеркнула тебя из своей жизни, но не могу выгнать из своих мыслей. Я помню каждое прикосновение, каждый поцелуй до мурашек, то как мы дурачились, громко смеясь. А потом вспоминаю каждое сказанное в мой адрес оскорбление. Хоть я безумно скучаю по тебе, но себя я люблю и ценю намного больше.

Нет, пингвинёнок, не поддамся на твои чары. Сиди в игноре дальше.

Г.

Здравствуй Б.,

Это снова я. И вновь пишу в пустоту. Видела тебя сегодня. Ты шел мне навстречу, опустив глаза. И я опять это сделала. Сбежала. Спряталась. Ушла от разговора. Как маленькая девочка быстро ретировалась в ближайшее здание, чтобы ты не успел меня заметить. Знаю, что мучаю и тебя, и себя. Я понимаю, что будет лучше поговорить, расставить все точки, но я не могу. Я же прекрасно знаю, что будет, если у нас начнется диалог: вновь у тебя проявится эта самодовольная улыбочка, ты не будешь слушать мое "прощай",как мантру будешь твердить, что никуда я от тебя не денусь, что будем вместе. А я не хочу! понимаешь? И мне ничего не останется, кроме как сбежать. Еще раз. Этот сценарий мы проходили уже раз пять. Ты как кот из Шрека: и вышвырнуть жалко, и оставить аллергия не позволяет.

Г.

Здравствуй Б.,

Знаешь, меня постоянно мотает из одной крайности в другую: то я безумно скучаю, то невероятно зла. Сейчас я злюсь. Злюсь не только на тебя, но и на саму себя. Как я могла терпеть такое отношение к себе так долго? Я считаю себя умной, красивой, разносторонней девушкой, а ты постоянно ставил под сомнение все мои хорошие качества и постоянно меня засаживал. Я просто не понимаю, ты так самоутверждаешься? Никто и никогда в моих прошлых отношениях не позволял себе посылать меня, оскорблять. Для меня это дикость. Так не должно быть в отношениях.

Высказала и легче. Уже ничего не чувствую. Ни пресловутое "скучаю", ни злости. Опустошение.

Г.

Привет,

Б., как ты? Все хорошо? Знаю, что глупо спрашивать это, ведь скорее всего ты не прочтешь мое письмо. Даже если каким-то чудом забредешь на сайт и прочтешь, то возможно даже не догадаешься, что оно адресовано тебе. Но все же волнуюсь за тебя и поэтому спрашиваю.

Я поступила подло... В одно мгновенье сбежала и оборвала все контакты. Быть может, ты меня уже возненавидел за это, а может так же как и я сидишь этой бессонной ночью и думаешь о том, как это могло произойти. Я заблокировала тебя во всех социальных сетях и телефонах. Знаю, что ты пытался дозвониться и писать мне. Прости... но хоть я и чувствую себя омерзительно за то, что в одно мгновенье перечеркнула все, что между нами было; я не хочу возвращаться. Да, у меня сейчас ломка и я невыносимо хочу тебя увидеть, услышать, обнять. Несмотря на это не хочу наших отношений дальше. Ты меня никогда не уважал, не слушал, что я говорю, высмеивал во мне каждый недостаток и много раз больно ранил. Я пыталась тебя изменить - не получилось. Устала. Хватит.

Хоть я и заблокировала тебя в телефоне, 2 дня назад мне пришло СМС от оператора, что ты оставил мне голосовое сообщение. Два дня я держалась, но любопытство победило и я прослушала. 4 секунды: вздох и молчание. Почему оно на меня так подействовало? Как будто это родные вздох и молчание. Тоска всего мира в одном вздохе, беспомощность и непонимание - в молчании.

Черт возьми, почему я так скучаю? Не могу сказать, что люблю или любила. Мне неведомо это чувство. Меня покорила твоя настойчивость, сумасбродность и то, что ты говорил мне "я люблю тебя". Я уже не верю в те слова. Наверно, потому что ты был слишком холоден и часто срывался на мне. Говорил всякую мерзость и пытался побольнее обидеть. Не верю, что это была "любовь". И все равно скучаю. Грустно.

Прощай.
твоя Г.