По Ту и Эту сторону МКАД

В своей первой записи я бы хотел просто выговориться, рассказать все, что гложет мою душу и сознание и не дает двигаться вперед. Так сложилось, что в реальной жизни мне не с кем об этом поговорить: перед одними стыдно, другие не поймут...

Началось все два года. 11ый класс в школе в городе Тула прошел у меня ударно: 4 репетитора, олимпиады различных уровней, учеба с утра до ночи (вставал я в 5, занимался до 7, потом собирался, завтракал и 4 км шел пешком до школы; проходили уроки, после них я еще обычно оставался заниматься часов до 5 и отправлялся к репетиторам; домой возвращался обычно около 8-9 часов). 6 дней в неделю. Напряжение было адским, но результат стоил того - бюджетное место в МГУ им. Ломоносова.

Как вы, наверное, уже поняли, времени не то, что на личную жизнь, даже на глоток воздуха не хватало. Но меня это особо не беспокоило. У меня никогда не было настоящих друзей, я всегда был одиночкой, этаким Маугли. Стыдно признаться, я еще и не целовался толком. И девчонки никогда не было...
И как у всякого одиночки, вся жизнь проходила у меня в мечтах. И была одна гигантская мечта - вырваться из школы, из класса, где никто не понимает, никто мне не рад. "Вот поступлю в университет, и начну жизнь по-новой. Стоит только выйти за порог школы, как мир увидит меня другого и сразу же полюбит" - так думалось и мечталось мне.

И, действительно, я вырвался из клетки по имени "школа", поступил в один лучших ВУЗов страны, и все карты были у меня в руках...
Но у меня не получилось стать другим. Я оставался по-прежнему нелюдим, малообщителен, робок и стеснителен. Я боялся людей, боялся что-нибудь сказать или сделать не так, и меня все засмеют. Этот страх, появившийся еще в школе, где я учился с 1 по 9 класс в классе одних мальчиков, засел очень глубоко во мне и сковывал каждое мое движение. Встать и что-нибудь сказать на семинаре - Господи, да я лучше пойду прыгну со шпиля МГУ, это в 100 раз легче для меня.
Помимо этого возникла другая чудовищная проблема - я перестал учиться. Не понимая в пройденном материале очень многого, я и не хотел в него вникать. А зачем, если можно тихо отсидеться на занятиях, и тебя никто не спросит, никто не вызовет давать ответ. Плюс мне удалось вырваться из общаги, к которой я, домашний мальчик, был совершенно никак не готов - знакомые мамы сдали мне квартиру на Можайском шоссе. У меня появился постоянный интернет, телевизор, диван, кровать и НИКАКОГО контроля со стороны - родители-то в другом городе. Крышу мне снесло от этого напрочь.

Но ближе к первой сессии у меня появились проблемы из-за хронической неуспеваемости. Пришлось наверствовать все в темпе вальса, весь материал за пол-года. И я конечно не выдержал - случился мой первый настоящий нервный срыв. Я ненавидел весь мир, ненавидел МГУ, но больше всего я ненавидел себя за то, что это случилось. Мамка тогда быстро сообразила по моему голосу в телефонной трубке, что что-то не так с ее сыном и примчалась спасать меня. И спасла, вытащила за выходные меня из этого состояния и придала сил.

Но уже тогда она была полностью дезинформирована по поводу моей успеваемости. Я соврал, что устал от тяжелой учебы, что трачу много сил на борьбу с самим собой, со своими страхами и т.д. Отчасти это была правда - я действительно понял, что дело не в стенах школы или университета, а дело во мне. Но дальше дело не пошло - осталась лишь голая теория без практики - я ничего не менял в своей жизни.

Сессию я тогда сдал и решил, что теперь-то оно точно будет по-другому. Хватило меня в новом полугодии всего на несколько дней - после этого страх людей и страх совершить ошибки окончательно потушили мой слабый огонек уверенности. И за это мне стало чудовищно стыдно, но вместо того, чтобы начать учиться, я начал избегать неудобных моментов - короче, прогуливать...

Сейчас я на 3 курсе. Все изменилось только в худшую сторону.

Ни один экзамен за прошлый семестр у меня не сдан. Первый я завалил, на остальные просто не пошел, решил, что сейчас осенью их сдам. Семье и тем, кто никак не может проверить мои слова, я сказал, что все сдал на 4 и 5. На прошлой неделе были пересдачи, и я опять на ни одну из них не пошел - тянул все до последнего момента и так ничего и не выучил. Курсовая за 2 курс до сих пор не сдана, с научным руководителем я не разговаривал с ноября месяца прошлого года.

Как меня еще не вышвырнули из университета - сам не понимаю. Никакого блата ведь нет вообще, и не учусь - по всем канонам уже должен был пробкой вылететь. А я по-прежнему студент МГУ.

Что делать мне в этой ситуации? Стоит ли вообще сражаться или выбрать самое простое - уйти из ВУЗа? Не знаю...

Вот я и сказал, пожалуй, все, что хотел. В таких ситуациях говорят, что нужно обязательно себя простить, а я не могу. Просто не могу, это не в моих силах. Я врал всем, ничему не учился, а только с утра до ночи трясся от страха, что сейчас из учебной части позвонят родителям и тут вскроется вся правда. Больше всего на свете я боялся этой правды...

Завтра будут пересдачи сразу по двум предметам. Разумеется, я не готов к ним, поэтому сейчас сяду учить. Не знаю, как все сложится, но одно я знаю точно - завтра в 7 часов утра я выйду из квартиры и поеду в МГУ к первой паре, она у меня как раз есть. Поеду, чтобы доказать всем и самому себе, что я не конченный человек и не трус. У меня достаточно сил и благородства, я смогу одалеть все страхи и выйти победителем из всех ситуаций.

Будем надеяться, что все получится. Да поможет мне Бог! И пусть Он простит меня за все...