Обо всем

Это история вымышлена. Навеяна новостями и событиями в Европе, во Франции. Тогда в новостях писали что Саркози подписал указы чтобы мусульмане не молились массово на улицах.


Франция. Париж.
Арабы молятся массово. На них смотрят французы, парижане. Возмущаются.
- Как же они надоели своими молитвами. Идут, идут, вдруг остановятся и давай молиться!
Недалеко проходили бабушки. Одна это увидела, остановилась идти. И бросила в другую бабушку круасан. Та ей ответила круасаном, да еще и мимо. Попала в мужчину. Тот взял газету и бросил ее в бабушку. Та поймала ее и давай рвать на мелкие кусочки.
Арабы видят что люди почему-то кидаются, встали и смотрят на них. Вдруг девочка бросает в мальчика мороженое, оно попадает в другого мальчика. Тот облизывается и говорит:
- Вкусно!
И в ответ кидает кусок пиццы в девочку. Пицца попадает в бабушку. Та берет картину с уличной витрины и со злостью об голову полицейского рядом стоящего. Тот берет кусок торта и попадает... в араба.
Араб не понял, достал пистолет и выстрелил в него. Парижане уставились на арабов. Какая-то бабуля достает ножичек и метко кидает его в араба. Слово за слово, арабы кинулись на парижан.
Приезжает спецназ, четко расстреливает арабскую толпу и уезжает. Выжил один араб. Спрашивает парижан: "Что это было?".
- Мы же не убивали себя, всего лишь покидались. А ваши начали стрелять первыми. Кто виноват?
Араб встал и ушел.

На следующий день всё снова повторяется. Арабы опять массово молятся. Тут приезжают водометы и со страшной силой смывают арабов в Сену.
- Помогите! Тону!
Бабушка кидает арабу веревку с камнем:
- Лови!

Цены на нефть падают. Падают. Падают. Упали. Все кто владеет предприятиями в шоке, не знают что делать. А в это время в России...
- Шеф, что делать? Что делать? - заместитель директора рвет на себе волосы и кричит в панике.
- Все рушится.
- Да, рушится. Но что делать? Что делать?
- Не паникуйте. Решим проблему.

Цены падают, падают доходы олигархов. Еще вчера один олигарх получал миллиарды, сегодня получает полмиллиона.
- Что делать? Что делать?

Всё рухнуло в России. Рушится. Ломается. Разваливается. Трещит по швам. Ещё вчера получали предприниматели полмиллиона, сегодня получают всего 50 тысяч!
- Что делать? Что делать? - орет предприниматель.
- Што делать, што делать, - говорит бомж, - вчера получал 500 рублей, сегодня 50.
Предприниматель смотрит на него с удивлением. Рядом с ними другие люди.
- А у нас кризис каждый день, и ничего терпим, - говорят люди.
- А вы кто? - удивленно спрашивает их предприниматель.
- Народ.
- Народ? Какой такой народ, - предприниматель осматривает людей и думает, неужели это те, которые рвутся на работу и ищут работу.
- Упс, - сказал предприниматель.
- У нас это упс давно.

Бывший предприниматель наконец-то сравнялся с народом ))))))))))))

Потом бывшие предприниматели вдруг объединились с народом, стали тоже бунтовать. Полиция отправила омоновцев, чтобы те разогнали недовольных. Приехали омоновцы разгонять недовольных, не знают кого разгонять. В толпе и предприниматели и народ...
- А кого разгонять то?
- Кто выделяется, тех и разгоняйте.
В общем надавали пинков и избили предпринимателей. Тут еще народ подключился, стали предпринимателей тоже избивать. Полиция вмешалась, стали разнимать недовольных. Потом в город приехали танки...
- Это что такое, - удивляется танкист, - в кого целиться то?
- Кто выделяется, в тех и стреляйте!
Жахнули по предпринимателям. Народ на все четыре стороны разбежался. От предпринимателей одни ошметки остались, разнесло в клочья.
Рядом сидит ошалевший бомж, смотрит на всё это и говорит:
- Как они их ненавидят, всех разнесли, этих бизнесменов.

По всей стране такое происходит. В столице то же самое.
- В кого целиться то?
- Кто выделяется, в тех и целься!
Вот тут-то олигархи посмотрели в сторону танков и армии и приготовились бежать из страны.
- Стой, миллиарды забыл! - кричит мужчина олигарху.
- Да ну на фиг эти деньги, - олигарх быстро садится в машину, - жми в аэропорт!
- Эй, чемодан забыл!!! - кричит олигарху мужчина.

Слиняли олигархи из страны. Забили на свои деньги. Лишь бы выжить...в это время в России.
- Ты смотри-ка сколько денег. Хватит на модернизацию государства.
- Какая модернизация, вы только представьте как мы заживем!

))))))))))))))))))

Слиняли олигархи в Европу. Наблюдают оттуда за Россией.
- Вовремя сбежали.
- Ой, чемодан забыл! - вспомнил один олигарх и решил вернуться за ним в Россию.

Приезжает и спрашивает чемодан с деньгами.
- Кто ни будь видел чемодан с десятью миллиардами рублей?
- Этот? - показывает чемодан человек.
- Да!
Выхватывает его, открывает...пусто.
- Где деньги то?
- Вот они, - показывает на здание школы.
Олигарх в шоке.
- А остальные деньги пустили на строительство необходимых структур.
- Хоть 500 тысяч осталось? - удивляется олигарх.
Открывает еще раз чемодан, проверяет...нашел 5 рублей.
- Что ни будь нашел?
- Да, 5 рублей.
- А теперь попробуй побегать как я раньше!

)))))))))))))))))))

Побегал олигарх. Всё дорого и дешево. Ничего не может купить. Подходит к авиакассе и дает 5 рублей.
- Мне билет в один конец, - грустно говорит олигарх.
- Тропико, Сомали, Чад?
- Тропико.

)))))))))))))

Приплывает олигарх на Тропико. Слушает радио.
- Сегодня Эль Президенте устраивает массовую казнь капиталистов. Приходите на городскую площадь! Будет весело!
Олигарх аж обалдел! Зашел в имиграционную контору. С ним говорят на русском языке.
- Португальский знаете?
- Нет.
- Зайдите сюда, - и показывает на дверь.
Олигарх вошел в кабинет. Там люди в черном. Говорят с ним на португальском. Олигарх ничего не понимает.
- Я говорю только на русском.
- Вы ведь из СССР?
- Из России.
- Так значит вы капиталист?
- ...................
ВЫСТРЕЛ.

)))))))))))))))))))

Выходит человек в черном из кабинета и говорит женщине:
- Что-то слишком много капиталистов. Лусия, сделайте запрос в порт чтобы не впускали капиталистов.

))))))))))

Порт. К порту подплывает лайнер. С порта кричат:
- На лайнере есть капиталисты? Поднимите руки!
Все на лайнере поднимают руки. Подняли все руки.
- Гонзалес, будь добр, сделай пробоину в лайнере.

))))))))))))))))))))))))))))))))

Яхта запускает гарпун в лайнер. Лайнер начинает тонуть.
В порту смотрят на тонущий лайнер. Один тропиканец говорит:
- Красивое зрелище когда тонут капиталисты.

Мало иметь острый ум, надо еще иметь острый язык.

Не знаешь как ответить, плюнь в рожу оппоненту.

Вставая не с той ноги, спланируй дальнейшие действия так чтобы тебе было хорошо, другим плохо.

Если вам грубят и не извиняются, говорите "всего хорошего" со злостью и выражением.

Наступили на ногу - стукни его по лбу, на всю жизнь запомнит!

Геральт сидел с друзьями около костра. Эскель ждал когда поджарится курица. Лео о чем-то думал. Весемир что-то рисовал на куске бумаги и показывал Ламберту.
- Геральт, ты о чем думаешь?
- Я мутант, - Геральт сказал как-то уныло, грустно, в его голосе были мотивы для плача.
- Не бери в голову.
- И ты мутант. Я хочу понять, почему люди ненавидят нас? Почему? Мы помогаем им в битве с монстрами, бандитами. И что имеет в ответ? Ненависть. Злобу.
Его друзья посмотрели на него.
- Геральт, я тоже испытывал подобное чувство, - говорил Весемир, - мне было стыдно воровать детей у людей. Но ведь надо. Надо! Людям нужна защита.
- И они боятся нас, - вмешался Эскель, - нас, ведьмаков. Стыдно должно быть людям. Ищут помощи. И у кого просят. У королевских людей. Его люди грабят собственный народ и сами же помогают.
- Ты опять за старое, - заворчал Ламберт, - опять воспоминания. Мы в Каэр-Морхене. Здесь нет людей. Спокойно и хорошо.
- Зато у людей проблемы, - улыбнулся Лео, - а у нас их нет.
- Зато потом будут, после нашей смерти, - тревоженно говорил Весемир, - орден Пылающей Розы не спасет людей от монстров. У них иммунитета к болезням нет. Мы умрем, люди обречены. Нужны новые ведьмаки. Ламберт, Эскель, Геральт, отправляемся на юг.
Ведьмаки доели и стали собираться.
- Геральт. У меня к тебе одна просьба. Загляни в Ривию.
- Конечно!

Вот и всё, сходил по направлению от центра занятости, пришел по адресу - уже взяли.
Пришел домой, рассказал, немного расстроились. Начал говорить о другом, рассказал последние новости, как относятся на востоке с домашими животными. Сказал что там не любят кошек и собак.
Тут прибегает сестра, мат - перемат, начала говорить чтобы при ней такого никогда не говорили (и это говорит младшая сестра!), меня послала на хуй (!). Я в шоке. Обычный разговор в небольшой спор. Я сестре говорю - иди в комнату остынься. Нет же, упертая как баран. Я ей матом чтобы поняла, иди в комнату! И меня на хуй послала! Маму послала тоже.
Прибежала опять сестра, опять мат - перемат. Не может речи связать без мата. Я стал ее копировать. М-да, она не поняла и стала кидаться с кулаками. Сколько раз слал в комнату прилично и неприлично, не понимает человек.
Ах да, у нее спина после работы болит. Иногда просит сделать массаж. Когда извинится, тогда и сделаю массаж. Если не извинится, считай массажа нет.
И кто умнее? Даже не умнее и тупее. Оба тупые. Зато сестра больше пострадала. Если не извинится, если она такая упертая, то об массаже можно НАВСЕГДА забыть!

Самое любопытное, что пытался вывести на смех, рассмешить, чё - ничё, водой облил, думал в ответ тоже водой обольют, не облила. Думал друг друга водой обольем, засмеемся и забудем, нет, не получилось.

Это же надо до чего люди докатились, даже родная сестра не понимает юмора, хотя бы друг друга водой облить, облил водой, думал и меня, нет, с кулаками. Готова убить. Ну что за люди пошли. Как мне обидно что даже не рассмешить родную сестру, обидно что ушла злая и недовольная, не могла водой окатить, нет же, с кулаками, на пальцах длинные ногти.
А хотя, если бы расцапарала лицо в хлам, как МНЕ потом выйти на улицу? Что сказать? Что кошка поцарапала? Ведь если отвечу что сестра так сделала, чтобы о ней подумали? И чтобы ответили если бы я рассказал правду? Люди бы ответили - из мухи слона сделали, не стыдно ли прибегать и затыкать рот?

Просто тупо видеть такое: группа людей недовольна уровнем жизни, прибежали стражники - разогнали людей, а люди продолжают жаловаться. Опять собрались люди - опять разогнали. Спрашивается, это работа такая чтобы людям жизнь портить? Вообще-то это неправильно. Но если это работа такая - пакостить людям, тогда тем людям на эшафот пора, или на расстрельную.

Мне уже 31, и не работаю. Не работаю, но имею желание работать. Желание работать. Работать. Работа.
Не первый год хожу в центр занятости населения. Дают направления, но они почему-то работают не так, как положено. Что бы ни дали, всё работает против меня.